粤语搞笑小品剧本《天外来客》

主要角色：帝——玉皇大帝（男）；鸿——儿子（男）；妈——妈妈（男）；史——史伐龙（女）

旁述：有一日，天庭发生左件大事......

（音乐：《包青天》——玉皇大帝及众卒迅速出场）

帝：升堂！

众卒：威武......

帝：最近天庭怪事多，一味有人乱唱歌。三更半夜冇得训，吾知边个搞搞震。真系屎可忍尿不可忍啊！

卒：禀告肥佬......吾系玉皇大帝，成日搞搞震个条靓已经捉左啦！

帝：捉左？好！押区上来！

（两卒押一人上前）

史：（很串）请我来开Party啊？甘多人既？

帝：边个环头既神仙，甘鬼串？兵仔，罗区个身份证过来！

卒：（搜到身份证，扔向玉帝）大人，接招！

帝：（一手抓住,扮有型状,打开纸读）维拉斯17317319864星系公主既......宾妹——史伐龙？史伐龙，你可知罪？

史：车~我有咩罪啊？

帝：仲扮晒野？你D罪状多过萨达姆！哪，铁证如山，冇得走鸡架！兵仔，读俾区听！

卒：（接过玉帝的资料，唱快板）一系起床吾折被，二系着衫吾企理，三系吃饭剩送尾，四系行路会放屁，五系讲野太大声，六系手脚吾干净，七系偷野出晒名，八系教极都吾听，都吾听！

帝：哦，吾怪只得我支花世界用左几日就冇晒，肯定又系你鬼鬼崇崇偷蕃薯啦！

史：（轻挑状）哗，你姓赖架，屈得就屈？

帝：系屈你又点啊？

史：（不服气状）乜你甘贱格架！

帝：既然你甘讲，我就贱俾你睇！来人啊，同我贬区落凡间！！！

（两卒上前，准备行动）

史：咪住！（上前讲数）吾使甘绝瓜？

帝：贬！

史：俾条生路来行下咧......

帝：贬！

史：最多我买番支强生婴儿淋浴露补数罗，冲完凉，全身好似俾水分包住甘样，好舒服架！

帝：兵仔！（玉帝与旁边小兵稍作商量）好，你去凡间做番件好事返来赎罪啦！

众卒：（围住史伐龙转）不听老人言啊，吃亏在眼前啊，吾系衰多口，吾使甘出羞......（两卒起脚大窜，一声尖叫响起......）

旁述：吾知在凡间，又发生左咩事呢？

鸿：（作托腮思考状，自言自语）天啊，你真系太吾公平啦！放假都甘惨，全世界都去晒滚，我仲要系度学英文......冇天理啊！

（音乐：《神啊，救救我吧》——然后一声巨响）史：啊！

鸿：吾通个天听到我讲野，感动左？（回头一看）咦，阿婆，你做咩走左来我屋企？吾系荡失路瓜？

史：你对眼有问题啊？靓女啊！

鸿：（作呕吐状）甘......靓女，乜甘错荡啊？

史：讲出来吓死你啊！我就系维拉斯17317319864星系公主既......宾妹——史伐龙！

鸿：屎忽孔？即系咩啊？

史：两个字：神仙！

鸿：哦，神仙......你当我三岁啊？白撞既！

（敲门声响）

鸿：哪，你好快D走啦，我妈来紧，区吾系女人甘款架！

史：我隐！（隐身了）【DM566.COM 66职场网】

鸿：咦？甘快吾见左，奇怪......（不解状，开门、跳舞）

妈：阿仔，今日做左未啊？

鸿：作文写左10篇，数学做左50题，英文睇左98,仲差两野......

妈：差两野？冇鬼用！少少功课，俾成日你做都做吾完！梗系罚得少啦，你同我听住啦：一个月吾准睇电视，两个月吾准玩电脑，三个月吾准出街，四个月冇零用钱使......如有违例，家法侍候！

鸿：（低声）罗命啊......

妈：你有意见？

鸿：绝对无......母亲大人万岁万岁万万岁！好行吾送......

（妈离开，鸿神情沮丧，神仙现身）

史：原来你仲惨过我啊？反正我要做好事，就帮下你啦！

鸿：真的？你点帮啊？（不相信状）

史：依家你叫你啊妈入来先啦！

鸿：妈——

妈：衰仔叫咩叫到甘惨啊？（一进门，被施魔法）

史：搞掂左！依家我要去SHOPPING，两个礼拜之后番来探下你，拜拜......（史伐龙离开）

妈：小鸿，今日天气甘好，最岩系出去晒下太阳啦，成日在屋企对身体吾好架，得闲咪出去玩下罗......

鸿：但系我D功课......

妈：功课呢家野，你钟意咪做，吾钟意就咪做罗！睇多D电视，玩多D电脑仲好过啦，你话系吾系？

鸿：系......系......

妈：仲有，你D钱好似吾够使WO，俾住D你先，吾够再俾，吓......

鸿：（一身惊粟）阿妈撞邪啊......

妈：哪，有咩要求，即管出声，使命必达！（离开）

鸿：好野！冇打机甘耐，打下机先（打机）；冇睇电视甘耐，睇下电视先（开电视，旁述卖广告）；妈——对鞋乌JOE，抹抹区......（来！）；妈——间房有尘，扫扫区......（好！）；妈——来杯天堂水冲既龙井茶，冰既！（酷儿广告曲）

旁述：眨下眼就过左两个礼拜......（一人举牌出来，牌上写着"两周后"）

鸿：成日打机睇电视，咩都吾使做，真系有D吾自在......而阿妈呢，你地睇下区，好似越来越冇精神，白头发都多左几条（阿妈作出病态），我做仔既，真系好冇用啊......妈——

妈：鸿仔，你吾舒服啊？定系吾够钱使啊？

鸿：吾系啊......我系想......想......你俾D野我做啦！

妈：乜甘讲啊，有野我做咪得罗，使乜你郁手者？你去玩啦！鸿：甘......你闹下我、罚下我或者打下我都行架！

妈：我点会甘对你者？你做咩事我都支持，你做咩都系岩既！阿妈永远都企响你个边架！系吾系我边度做得吾好啊，乖仔？

鸿：冇事啦......（无言，走到一边蹲下）我真系......真系觉得好......好空虚啊！！！

（音乐：《绝对空虚》——恰好史伐龙来到）

史：使吾使甘空虚啊？转自：.

鸿：（见到史伐龙）你......你仲好讲，搞到我阿妈变成甘，俾番我阿妈来啊！

史：哗，又系你叫我帮你既，依家又反口，D凡人真系烦！

鸿：我吾理，俾番我阿妈来！

史：好好......我帮你变番区咪系罗！（施法，但失灵）咦，吾得既？冇理由架......

鸿：你个衰人，我要杀左你啊！

妈：阿仔，打架啊？我来帮你！

帝：（突然冲到三人之间，大叫）停手！（刚好被鸿击中！）哎呀......

跟班：靓仔，打我BOSS，未死过啊！（两跟班摆阵，做一系列弱智动作）

（母子俩与跟班开战，以跳舞形式打架）

帝：全部同我定！（玉帝一叫，所有人停下来）真系当我透明架！（玉帝解除法术，众人散开）兵仔，同我捉住史伐龙！（两跟班捉住史伐龙）小鸿，我就系传说中既玉皇大帝，你有咩愿望就讲啦！

鸿：变番以前既妈妈俾我！

帝：但系区好恶，而且仲经常虐待你添！

鸿：虽然我都好憎区......但系我吾介意！

帝：真既？你想清楚？转自：.

鸿：系！因为区系我妈妈！（说罢用手指住阿妈）

（听到这句话，阿妈突然醒过来，慢步走到小鸿身边，一手推开玉帝）

妈：阿仔！你讲D野我听到晒啦，系阿妈对你不住......我以为对你严D系好事，但估不到你会吾开心架......

鸿：阿妈，无甘讲，系我太过贪玩，你先会甘者......

妈：吾系，系我既错！

鸿：系我错！

妈：阿仔......

鸿：阿妈......

（音乐：《鲁冰花》）

帝：（眼湿湿）问世间情为何物？史伐龙！（教育语气）其实法术吾系万能架，不过，你总算做左件好事......跟我返去啦！（小品剧本）

（台前幕后人员出场，排成一线）

旁述：其实很多时侯，父母与子女都会产生小小的矛盾，这实际上是沟通不足引起的。天下间没有不爱子女的父母，我们要多与父母沟通，才能理解他们的爱！

完

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A打手机上。“喂，喂，老爸吗？是我啊，小强！恩？你问我是谁的儿子？我是你的儿子啊！老爸！你连你儿子的声音都听不出来了吗？啊。什么？打错了？（转向观众）我就说嘛！我老爸的声音什么时候变的这么猥琐嘛？”

A又拨通一手机，：“喂，喂，你是谁啊？我老妈？你真的是我老妈吗？哦，没什么，没什么，呵呵，老妈，是我啊，小强。老爸在家吗？喔，没有别的事情啊，今天是他的生日，我想对老爸说生日快乐的，恩，好吧。那就等他回来吧。老妈再见啊~~~~”

（与此同时，众人上。）

A话音刚落，C上。有人惊呼：老大来了，快集合~~~~

C上（背景音乐上海滩）这边的朋友，你们好吗？（动作~~~）那边的朋友们，你们好吗？（动作~~~）山上的朋友们，你们好吗？（招手~~~~）

C返身面向演员招手：“同志们好！”众：“大哥好。”

转向观众：“04级的师弟师妹们，你们辛苦了~~~~”

众：“为人民服务。”

C走上前讲话：同志们，我们刚才在食堂的会战中可以说取得了巨大的胜利，在短短的三分钟时间内，共消灭馒头二十个，米饭两盆，饭菜及米汤若干，现在首先为我们辉煌的战绩，呱唧呱唧~~~~

众人鼓掌（有节奏）

C示意停下。：“但是，同志们的士气不高，吃饭的热情不够大。孙子曰：知己知彼，百战不殆。孟子曰：包子有馅不在褶上！老子也发表过演讲：说，吃饭不积极，思想有问题！在此，我希望你们在明天开饭的时候，吃的更有想象力，更有创新精神，开拓创新，与时俱进，取得更大的成功~~~！”

C：“你们两个去守A门，你们两个去守B门，你负责抢汤，你负责干扰。其余的人原地待命，注意：要和教官的口令打好时间差，明白了没有？”

众人：“明白了”

甲：“报告大哥同志，馒头已经用保险膜打包带回，括号，有两块加了豆腐乳括号完，是否消灭，请指示！”

C：一切按计划进行！

甲：是！（入列）

乙走到C旁边伏耳说：老大看这几个倒霉孩子站的好不？（天津口音）

C：转而怒目：猥琐！入列！

乙：是！（灰溜溜的入列）

C:“给你们说了多少遍了，我们既然来到了部队就要认真改造，不要再自由散漫了，真是有组织无纪律啊！

要求：请稍息（敬礼）政治合格，军事过硬，作风优良，纪律严明，保障有力！你们都记住了没有？”

众：“记住了~”

C慢慢的转身：其实作为一个新生代的社团老大，我深知自己肩上责任重大，我一定要抓住军训这个机会，在我的有生之年，把我们的社团建设成一个国际知名，国内一流的综合性社团，这将是我的毕生目标~~~（造型：大家簇拥老大，众人一起唱：红烧鸡翅膀~~~~我最爱吃~~~~~~）

C：停~~（回头看，怒目）

（众人站好）

C：厄~~~~不过，现在有一个很主要的任务交给你们今天该我写军训感想了，可是到现在还没有思路啊，大家帮我搞一下吧~~~~~~~~（很猥琐）

众人说：算了吧~~~~

C：不行~~~

众人说：算了吧~~~`

C:不行~~~~

众人说：算了吧~~~`

C（怒目）:恩？

丙：我们来张嘴！！

山东快书：当了个当，当了个当，说北邮科目多又多，我们请老大来挂科。挂哪科？马哲~~

C：ft!这都是谁教你们的？

丁：嘿嘿~~~史书上记载，“飞沙走石，鬼见愁，拉歌拉死也风流。这就是传说中我们二连的拉歌之王，人送外号，拉王之王，拉穿肠~~”

丁退（众人一起脱帽，甩头）：对，爱生活，爱拉王~~，大家拉才是真的拉，今天你拉了吗？

C：站好，不许搞个人崇拜，还是谈谈你们的军训感受吧，给我激发激发灵感啊。

（以下C均由老大代替：）

乙：军训带给我们对雪糕的渴望，每天在训练的时候，我就会看见好多好多穿着军装的大雪条，在我的眼前晃啊晃啊~~~~

老大：别晃了，晃的我眼晕~~一看你就是在北邮人上灌水灌多了，下一个！

丙：军训让我看见了许多可爱的宠物，每天一睡觉，我就会看见好多好多的无敌嗜血大蚊子在我眼前飞啊飞啊~~~~~

老大：你也别飞了~小样，你比他还水！！有没有点心意啊~~~~~~？

小强：有啊，我们洗澡的情景就很有新意，我今天参加了一个洗澡方队的阅兵式，那情景何其壮观啊，真是羡杀旁人啊~~~~~~

老大：恩，我在认真观察了其他连队的阅兵方阵后，发现了我们的不足之处！

提两点要求！请稍息，首先，我们在洗澡的时候要用自己的余光标齐排面，第二，我们在洗澡的时候，动作不够统一，相互之间不够默契，如一盘散沙~~~现在，我们就来进行洗澡的摆臂练习，一个口令三个动作。立正：洗澡准备！！！！一、~~~~要有定星定位的感觉！二、~~~~~~~后摆不到位~~~~~~三、~~~~~~~~好！！停~~~（看表）~~~现在请侦察员做整点播报！！

丁：是，根据我的实地观察，受昨日西伯立亚冷空气影响，厕所坑位已基本累满，预计，在未来的二十四个小时内，1到18号坑位将常年有人，其余坑位也将随机按需分配。

老大：恩，我们在剩下的日子里，一定要把厕所的坑位和水龙头提高到同样的战略高度，实行二十四小时轮岗制，作到坑在人在，人走坑换，大家要各自为阵，有没有信心？

众：有！

教官：吹哨~~~~稍息，立正，向左看齐。向前看，今天我们继续进行正步走的练习。

正步走分解练习，正步走~~~~~~（停顿，纠正错误）

迷糊！！你能不能把这只脚迈好？人家都踢的左脚，就你踢的右脚。换过来！（戊换了一只脚，仍是顺拐）

教官：停！你！正步走！

戊又顺拐

教官：停，退回去，集中精力，再来，正步走~~~~~~（戊只迈左脚）]

教官：真是莫名其妙，还是你在搞笑？我说了你又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认也不改，改也不服，不服你也不说，你到底要我怎么做啊？（停顿）

教官：全体都有，正步走分解练习，正步走~~

（电话铃~~~）

小强：喂，老爸啊？我在~~~

教官：站好，谁叫你动了？不许动~~~~~~~~

小强：教官~~是家里的电话~~

教官：给我站好，操练的时候还接电话，动也不打报告，给我喊五十声报告~~~~

小强：是！报告！

教官：大声点！听不见

小强：报告！

教官：蚊子叫啊~~听不见~~

小强：报告！报告~~报告~~~~~~~（报告声逐渐淡去）

父亲：孩子？怎么不说话了孩子？在军营里还过的好吗？离家千里，父母不在身边，要照顾好自己，凡事要懂得珍惜，人老了，就不罗嗦你了。不过，我真的很高兴，你能够记得爸爸的生日，我也就知足了。恩，好好的训练吧，我和你妈在家等你回来，希望那时侯我们可以看见一个真正的男子汉，一个相当当的男人~~~~~~嘟~~~~~~~~~~~

教官：停！对不起，刚才火气大了点，向你道歉！其实，谁不想家呢？当兵的也是人，当兵的也有家，你们在这里只有短短的十五天，而我们呢？刚才我收到了上级的通知，今年过年又不能回家了。我已经有3年没有回家过年了。有人说我们当兵的苦，爬冰卧雪难享福，有人说我们当兵的傻，妻儿老小全不顾，可是没有我们这群自愿吃苦的傻子们，还有谁来保卫我们的国家，还有谁来保卫我们的家园，还有谁来保卫我们爸爸妈妈呢？众人：教官~~~~~~（年会小品剧本）

让我们向全天下的父母，所有的人民解放军战士致敬~~~敬礼~~

年会小品剧本大全

年会小品剧本-中奖了

地点：办公室公园

人物：老奶奶

张主任：移动公司主任（男）

移动公司工作人员（女）

青年男女（老奶奶儿子儿媳）

（一个70岁左右的老奶奶，胸前挂着一部手机，来到一个挂着“客户服务部”牌子的办公室。一女工作人员正在学快女曾轶可绵羊音唱“7月份的尾巴，是狮子座”）

女工作人员（学快女曾轶可绵羊音）：老奶奶，您找谁？

老奶奶：我找客服部的张主任。

女工作人员（绵羊音）：哦，真不巧，他妈妈喊他回家吃饭了

老奶奶（有些惊愕的表情）：才上午9点半，他妈妈就喊他回家吃饭-----

女工作人员（突然醒悟，不好意思掩口而笑，绵羊音））：对不起，我刚刚看到一句网络流行语，就把它用上了。呵呵，应该是“他妈妈喊他上厕所了”。

老奶奶（更加愕然）；上厕所还要他妈妈喊？你们张主任年纪多大了呀？还躲猫猫呢！你当我是来打酱油的？老奶奶我也上网，也时髦着呢！你们这些80后呀，就不好好说话。

女工作人员（笑，绵羊音）：奶奶您真幽默。他公龄15岁了。

老奶奶（有些生气）：小妹坨，我是问他的年龄，你提他的工龄干嘛，他都工作了15年，年纪也不少了，上个厕所还要他妈妈喊，真是的。

女工作人员（笑，绵羊音）：不是，我是说他的年龄，公龄15，就是年龄30岁呀。

（张主任唱着“我就是火！火！火！”的歌词上）

女工作人员（绵羊音）：张主任，有位“解放前”找你。

张主任（楞了一下）：解放前？

女工作人员（绵羊音）：解放前出生的老人嘛，哦，就是这位奶奶。

张主任：老人家，您找我有事？

老奶奶（举了举胸前挂着的手机）：不是你发信息叫我来领奖的吗？

张主任（愕然）；我叫您来领奖？最近我们没有这方面的活动呀。

老奶奶：呵呵，你们真好。我儿子怕我一个人在家不方便，前天才给我买一个手机，昨天就收到你们的信息，我中了大奖了。

（张主任和女工作人员接过老奶奶手机，看到一条短信）

女工作人员（念手机内容、绵羊音）：尊敬的用户，恭喜你获大奖38000元，请提前交奖税1200元到建设银行卡上，卡号8791919191733333。联系人：客服中心张主任。

（回头望张主任）张主任，原来你玩的不是短信，是调口味也。

张主任；什么调口味。大娘，这是骗子发的短信，骗您的。

老奶奶：骗我的？你不是张主任吗？难道你只是一个传说？

张主任（指着手机）：您看，这短信手机的号码，就不是我们“客服中心”的，也不是我个人的嘛。

老奶奶：那糟了，我昨天把1200元打到他卡上去了。

张主任：您不要急，这里有号码，我们把他挖出来。

（张主任和女工作人员低声商量了一下）

女工作人员用固定电话拨通了那个号码

（电话声音，男）：你哪位？

女工作人员（绵羊音）：张主任，我是那个获奖者，刚才去银行想把钱打到卡上，银行里人太多，我今天下午还要飞去马来西亚，时间紧，我想交到你手上算了。

（电话声音，男）：可以呀，我在天心阁等你。

（场地转换到天心阁，一男一女低头在那里发短信）

女：哥，这个比“偷菜”还有味，群发出10几个号码，已经有3个人打钱到我们卡上了。

男：不要迷恋哥，哥只是一个传说。（年会小品剧本）

（张主任、女工作员扶着老奶奶上，这对男女还是背对着他们）

张主任（上前拍了拍那男人的肩膀）：你是张主任吗？我们来交获奖税的。

（那男人回答一声“是”，转过身来，看见老奶奶，大叫一声“妈呀”，拉着那女人，转身就逃）

（张主任要追，老奶奶却拉住了他）

张主任：大娘，您别拉着，我要追那两个骗子！帮你把钱追回来呀。

老奶奶（带哭腔）：你也别追了，我知道他们住哪儿？

张主任、女工作人员（齐声）：您认识他们？

老奶奶（沮丧地）；他们是我儿子和他女朋友------

（三人鞠躬，谢幕）

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唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。悟空：会下雨。唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地图展开）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋“北美”“南洋”俩人争执不休唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？沙僧：（对悟空）你个毛猴。唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是一定唐僧：快去请悟能过来沙僧：（向东）高呼师兄悟空：（向西）高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请沙悟：请……（下）唐僧去看地图八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？八戒：（打开笔记本电脑打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹冰川侵蚀气候严寒啊糟糕师傅咱走错了咱现在在北欧。唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？八戒：咱刚出来时是三万八千里现在是十万八千里。唐僧：几时可到？八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。唐僧：有没有捷径？八戒：师傅，有两条路选，若走水路需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山高加索喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全师傅你决定……唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……八戒：师傅您别太难过。唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。唐僧：那要不要付钱？八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水？沙僧：师傅，足足有两罐。唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。沙和悟：师傅我们不渴呀。唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……沙僧和悟空：师傅，我们喝。唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了——哎呦我也肚子疼嘟……八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。唐僧：说什么？八戒：说……子母河的水对女人是有保养的功效但对男士就会……唐僧：就会什么？八戒：就会孕育生命。唐僧：什么意思？八戒：师傅，我们怀孕了。唐僧：啊……（当场晕倒）沙僧和悟空：师傅……唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。沙僧和悟空：师傅你得失心病了唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒：猴哥，快打急救电话我都受不了了。悟空：（掏出手机拨打了120）回音：您拨打的电话忙请稍后在拨……过了一会……某人：谁呀，干什么？悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了我想问去您那怎么走？某人：没事我是****你就往西去门牌号***嘟……四人扶下（完）

方言小品剧本；拆迁风波大全

方言小品剧本；拆迁风波

时间：初冬时节

地点：丈母娘家

人物：丈母娘四十八岁简称娘

女婿二十六岁简称婿

娘：（娘在喂鸽子）咕咕咕咕，来，吃饱了飞出去玩去！

婿：（拿手提电脑上。旁白）唉，过去，计划生育是天下第一难，如今，拆迁成了天下第一难。你看，海州地区正在大建设、大拆迁。领导要我们做拆迁工作的腿要勤、嘴要甜、脸好看。现在啊，上门做工作，脸上肌肉都笑僵了，人家也不喜欢。嗨！如果喊亲爹能做通工作，我宁愿天天站在门口喊亲爹。要说做外面的工作难吧，做家里的工作就更难啦。难啥？做我丈母娘的工作。（敲门）

娘：这不倒头鬼吗，管拆迁的又来了（一开门，见是婿）乖乖，

咋没上班的？

婿：上班？马上就要下岗了！（小声）回家和你一起喂鸽子。

娘：瞎说。快过年了，捡点好听的话说。回来有事吧？

婿：妈，我想和您说点事。

娘：说吧？

婿：我们家拆迁的事——

娘：（一听拆迁，脸阴下来）死小鬏子，天天讲拆迁拆迁，你们一会是工作人员来谈，一会是领导来谈，三天两头往这里窜，连门口地上的草都跑光了，弄得我晕头转向，有时连个午饭也吃不安。（不理）咕咕咕咕，我的小鸽子，吃饱了快飞出去玩！

婿：妈，您听我说呀。

娘：你说，我家这小鸽笼子，你们赔多少票子？

婿：要多少？

娘：（伸二个手指）

婿：两千？

娘：（摆摆手）

婿：两万？

娘：（没好气地）二十万！

婿：妈，你一直都是个讲道理的人啊。

娘：不，我这回就要硬磨软缠。我在这里住得舒舒坦坦，不要你们拆迁。再说，我不止对你说过一遍，我家的房子是千万不能搬啊！

婿：你说过，这个地方是祖上的风水宝地。

娘：是啊，别的地方我都不想，在这里生活，我是越过越舒畅。

婿：妈，住楼房比平房更舒畅。

娘：舒畅你个头！我平时住惯了平房，那个高楼爬上爬下实在不便当——

婿：什么不便当？

娘：别的事情还好讲，就是上厕所不顺畅。

婿：那房间里都有卫生间。

娘：卫生你个头！上次到住高楼的你二姨家，在那卫生间里拉屎，急得我眼泪都憋出来了，进去五六趟就是拉不出来，好不容易熬到赶回家，往厕所里一蹲，哧——溜，立马痛快了。你说，我们这地方不能不拆吗？

婿：现在，我们海州村建设正在跨越发展，居民生活质量在不断提高，居住环境在不断改善。妈，总不能因为我们一家影响建设工业园！

娘：你在拆迁公司工作，孬好也是个小头目，就不能走个后门帮助说一说？

婿：正因为我在拆迁公司，更应该带头做好拆迁工作。这不，（掏合同）拆迁合同我已拿来家，你看我签的有没有差错。

娘：（气呼呼地）你——你——你胆大包天，没经我批准，就把签的拆迁合同拿给我看。带头？现在听说拆迁户先走的上当，后走的有便宜赚。这样，我不带头也不拖你的后腿，一共二百户人家，我第一百户搬，管不管？我的领导，我的小祖先！

婿：妈！我们政府拆迁是阳光拆迁，公平、公正、公开，他也不

走，你也不搬，哪有中间？

娘：你不要讲！我问你，你眼里还有我这丈母娘？

婿：妈、妈、妈，这附近的人家拆迁合同都拿了。

娘：人家？哪家能和我们家一样？这地方就数我们家房子最漂亮，这可是我和你爸一砖一瓦盖起来的，上下两层有三百平方。你看，多美啊！村前这一片片绿油油的稻田，一片片养鱼塘——现在怎能说拆就拆，这不就要了我的命吗？告诉你，你们给我安置一百多平方的楼房，连放屁都没个足够的地方。（一转念）要不这样，你们给我两套住房，一套我住，一套你们住。要不然哪，哪个要拆我的房，我就准备一根绳子到他家去悬梁。

婿：干啥！

娘：到他家去悬——梁。

婿：（惊讶地）啊！悬——梁，还要上吊啊？

娘：上吊！要拆迁，我还不如上吊了。

婿：你怎么这样刁难？这里不拆，怎能重建！

娘：对！我早就在外边听人讲，“你女婿在拆迁公司上班，研究拆迁的事，怎么也得给帮个腔。”我估摸，这回咱家可以平安无事了。那料想，你打折了胳膊往外拐，叫我老脸往哪里放。

婿：妈，这是哪里话。

娘：哪里话？“九划加一划——实（十）话”。我不知道你是出的哪门子洋相。我看啊，你是好日子过够了，槽头肉发痒，听那领导一煽乎，就走路摸不到南山墙。你说，咱将来的日子怎么过？死小鬏子，你这个木脑子到底想没想。

婿：妈！

娘：我不是你妈。你走，你走，我家的拆迁不用你管。你这个忘

本的混蛋。滚！你也不手拍胸膛想一想，这些年，你妈我

容易吗？你打小亲爸亲妈就没了，是我把你拉扯长大成人，上了大学，有了工作，把闺女都给你了，可刚结婚不到一年，你就不认人、翻了脸。

婿：妈，您的恩情，我永远不会忘记，我要永远报答。可是，

您的工作我不来做，谁做？

娘：你做？你做个鬼！你先和我女儿离了婚再来做工作。

婿：妈，不要说气话，你听我说几句。这次拆迁任务很艰巨，

全体党政干部对口包干，立下军令状。如果你再想不通，我

们拆迁公司有规定——

娘：什么规定？

婿：下岗！

娘：（一惊）什么，工作做不通，下岗？

婿：对，自动下岗。

娘：那饭碗不砸了吗？

婿：嗯，砸了。

娘：你的饭碗砸了，我的闺女呢？

婿：我自己都顾不了了，再顾她也难啊？

娘：那她肚子里的小宝宝呢？

婿：那宝贝儿子啊，我恐怕也对不起了。

娘：这不就坑了嘛。

婿：不坑咋办呢？

娘：（喃喃自语）不能坑，不能坑。（前思后想，对婿）孩子，你说这拆迁到底怎么样？

婿：妈，我给你看样东西，（拿手提电脑，打开规划图）

娘：倒头鬼，这不是画画嘛。

婿：妈，这不是画画，这是我们小区规划图。看看，这就是我们家。

娘：这么漂亮啊！不是和电视上一模一样嘛。

婿：可不是嘛。这次开发洪门工业园工程，是领导的好主张，是为老百姓办的好事。你看看，这洪门物流园，是全国农贸市场五十强，开张的时候，国家经贸部的领导还要来剪彩哪。那时，这个地方最发达，这个地方最兴旺。

娘：这样啊，海州地区不就漂亮死了嘛。

婿：到那个时候啊，这里就是“小上海”，就是“小香港”，就是“威尼斯”，就是“小纽约”。你老就好好的过吧。（年会小品剧本）

娘：说句实在话，开发好是好，可我担心啊，还能不能活到那一天哪！

婿：看你老身子骨这么硬朗，能！

娘：能活到那一天？

婿：能！这房子——

娘：拆！

[剧终。

农村题材小品剧本>大全

小品剧本征婚大闯关

场景：一把椅子三个凳子一张桌子一条丝巾

标语牌：最美姑娘“一枝花”征婚现场

人物：征婚者——一枝花

应征者——杨高高刘头马面朱八戒龙虎豹

评委——妈村长大姨

出场：一枝花边走边跳走上台，向观众打招呼。

【一枝花】亲爱的朋友们！俺叫一枝花，是俺们村里头最最漂亮的姑娘。俺听说现在最流行的一个词语就是“剩女”，俺们村儿的剩女可多呢，俺爹说闺女不能一直呆在家里，得找个好人家。当然咯，凭俺的美貌和智慧，自然是不愁嫁的，俺们村儿有二十多个男青年在追俺呢，可是俺都看上，俺可是俺们村儿唯一个上过大学的剩女呢，咋能那么随便呢，你们说是不？

这不？俺大姨听说隔壁村儿的帅哥特别的多，多金、多才还多情。硬是拽着俺和俺娘，还有她老公，俺大姨爹，也是俺们村村长来旺财村搞了这么个征婚现场。

（朝台下喊）妈、大姨，村长，你们快来呀，瞧瞧，今天来了好多的人呐！

妈、村长、大姨上台

【妈】瞅瞅，我家闺女多受欢迎啊，比那王菲复出的场面还大哩。

【村长】我们一枝花儿天生就是个明星料子，这哈我们村可要一炮走红了，嘿嘿，赶明儿回去把翠花儿、二丫也拉到别个村儿去多搞几个征婚活动，争取把我们的村推向国际市场，早日实现村现代化，国际化。

【大姨】就你那两把刷刷，还国际化呢，先把咱村儿的公路给硬化了吧。那基根道走得满身儿都是泥巴，可惜了我才买的鞋啊！

一枝花坐在中间的椅子上

【一枝花】大姨，你赶快坐下呀，来人了。

一枝花用丝巾遮住半边脸，端坐好

多人上台，好奇的望向一枝花

【村长】咳咳咳，你们，过来，望什么望，就说你们呢，先过来交报名费，每人一百块。

【A】什么，还要钱？算了，走了，就当看看热闹吧。

【杨高高】你们懂什么，以为娶媳妇儿那么容易嗦，当然，是要付出代价滴。区区一张毛爷爷，算个啥呢

【众人】就是，就是，还是这位兄弟说得有理啊

三人交钱

【村长】咳咳咳，经过我们精心海选，有三位幸运者进入复赛，恭喜！下面请这三位选手做个自我介绍。

【杨高高】大家好！本人姓杨，名高高，全名杨高高。不是小羊羔的糕哦，是大羊糕的糕，噢，不是，是高大的高。我们家拥有全村最大的牧场，里面有很多羊哦，小绵羊，小山羊，还有最纯正的英国皇家羊。我最崇拜的就是苏武了，我这辈子最大的愿望就是要永远跟羊在一起，喔耶！羊羊羊！请大家支持我！

【刘头马面】大家好！本少爷姓刘，原名刘洋，在我出国刘洋回来后，发现外面都流行四个字的名字，于是呢，我也随潮流为自己取了个，本少爷就是大名鼎鼎，电到千万美女的刘头马面。什么样的人都会有优点滴。我的优点就是我很帅，缺点就是我帅的不明显。请大家支持我，帅得不明显的帅哥！喔耶！我爱你们！（飞吻）

【朱八戒】大家好！俺叫朱八戒，就知道你们会笑！请大家稍安勿躁，容我慢慢道来。本人家穷,人丑,1米49。小学文化，农村户口，茅屋3间，婆娘没有!穿衣靠纺；吃饭靠党；致富靠抢；讨老婆靠想，通讯靠吼，取暖靠抖，交通靠走，治安靠狗!要问我有啥优点，一切尽在名字中。俺爹说做男人就要像猪八戒那样的，把不良嗜好全戒掉。一戒杀生、二戒偷盗、三戒淫、四戒妄语、五戒饮酒、六戒着香华、七戒坐卧高广大床、八戒非时食。多好的男人啊，这就是女人心中的完美男人，啊，太帅了！（做自我陶醉状）

众人呕吐

【村长】蒽，各位的介绍都很贴切，很贴切呀，接下来……

一人跑上台

【龙虎豹】请等等，请等等！不好意思，偶刚在山上打了一只老虎，花了几分钟的时间，所以迟到了。应该还来得及吧。介绍一下偶，偶姓龙，一条龙的龙，偶爸说，偶天生神力，素有金刚不坏之身，老虎，豹子见了我，都要退避三舍，所以给偶取名龙虎豹。偶对坏人从不手软，但是，对女人，偶是很温柔滴。（面向一枝花）

【一枝花】噢，MYGOD！酷毙了！又帅又有型！（探出头来）

【村长】好了，现在开始闯第一关——才艺大比拼。请各位选手放手展示自己的才艺吧！

【杨高高】我给大家唱一首我最喜欢的歌——《苏武牧羊》（背景音乐起）

（鼓掌）

【刘头马面】花花小姐，你实在是太美丽了，我要为你做一首诗，请听：

啊，亲爱的花花儿，你就像那路边的一朵野花儿，那么娇艳，那么冻人

打从你身边走过，我的心就被你掏走了。

我爸爸一直教导我，路边的野花儿你不要采。

可是，不采白不采，我就是要采，

我要轻轻得把你踩在脚底，OHNO！我要把你采在我心底，放在我的心尖尖儿上，让你知道，我是多么的爱你！噢，我是多么的爱你！

众人呕吐

【朱八戒】你们酸不酸呐，看我的。看过西游记吗？知道猪八戒吗？作为男人的典范，关于他的歇后语你们有知道多少呢？不知道了吧，让我轻轻的告诉你（唱）

猪八戒照镜子——里外不是人

猪八戒戴花——越多越丑

猪八戒做梦娶媳妇——尽想好事

猪八戒吃肉——自相残杀

猪八戒见高小姐——改换了头面

猪八戒拉着西施拜天地——压根不配

猪八戒进了女儿国——不想走了

猪八戒的嘴巴——自我欣赏

猪八戒背媳妇——舍得花力气

猪八戒想娶媳妇——一厢情愿

【村长】停停停，可以了，下一位！

【龙虎豹】我给大家演示一下偶们家的龙家拳法吧！

一边打太极拳，嘴里一边念《莫生气》歌

人生就像一场戏，因为有缘才相聚

相扶到老不容易，是否更该去珍惜

为了小事发脾气，回头想想又何必

别人生气我不气，气出病来无人替

我若气死谁如意，况且伤神又费力

邻居亲朋不要比，儿孙琐事由它去

吃苦享乐在一起，神仙羡慕好伴侣

（鼓掌）

【妈】（对一枝花）闺女，这个怎么样？

【一枝花】妈，你看着半吧，我都听你的！（做娇羞状）

【村长】第一关表现都不错，现在进入第二关，IQ大考验！

【大姨】各位，请听题，请问一只蜘蛛有条腿？

【刘头马面】这是什么问题啊，太简单了吧，是人都知道是八条吧！

众人附和，是啊是啊！

【大姨】这只是个热身，现在才开始呢。这只蜘蛛一不小心，从树上掉下来，真不巧，摔在了一堆牛粪上，结果，牛粪上只见到七条腿，请问还有一条腿去哪儿了？

【杨高高】卡擦！那条腿摔断了！

【大姨】卡擦！打错了！

【刘头马面】这不简单吗，肯定是被粘在树上的蜘蛛网上了呗！

【大姨】卡擦！又错！

【猪八戒】嘿嘿，俺知道，一定是被埋在牛粪里面了，那牛粪软软的，蜘蛛的脚还不陷进去了啊！

【刘头马面】你以为是你啊，压强那么大！那堆牛粪肯定被你踩变形了！

众人笑

【龙虎豹】我想那第八条腿，蜘蛛应该是捂着鼻子了，并且还不停得说着：嗯，好臭好臭啊！（捂着鼻子说）

【大姨】恭喜你，小伙子，你太聪明了，IQ达到180，超过爱因斯坦呢！

【村长】接下来闯入第三关——EQ大考验。

【妈】请听题，如果你跟你媳妇儿吵架了，你会怎么做？

【杨高高】我会对我媳妇儿很好滴，我们不会吵架。嘿嘿！

【妈】如果，假设知道吗？假设你们吵架了！

【杨高高】噢，这样啊，那我就跪搓衣板，任由她处置吧！

【刘头马面】没出息！要是我，我肯定对她说：老婆，都是我的错，我最大的错就是不该娶了你！

众人笑

【朱八戒】俺会实话实说：媳妇儿，俺想了三天三夜，还是没弄明白我哪里得罪你了！

【一枝花】这，这，男人没一个好东西！

【龙虎豹】老婆，打是亲，骂是爱，越打越骂越相爱啊！

【一枝花】哦！太幽默了！说话都这么体贴，温柔！龙哥哥，我支持你！喔耶！（激动状）

【村长】太激动了，太振奋人心了，接下来，将进入我们今天的最后一关，由我们最最美丽的一枝花使出她的杀手锏，来考验你们，胜败就在这一刻了！加油！

【杨刘朱龙】太激动了，终于等到了！

【一枝花】诸位哥哥，别心急！请听好了。如果俺和你妈同时掉进水里了，你先救哪一个？

【刘头马面】当然是先救你啊，宝贝儿！我怎么舍得放开你的手！（唱）

【一枝花】你怎么这么不孝顺呢？我可不想嫁给你一连妈妈的死活都不管的人。哼！

【杨高高】花花，我先去救我妈，然后再去救你！怎么样？

【一枝花】什么？等把你妈救起来，我早就被鲨鱼吃了，想给我做人工呼吸都莫得机会了！哼！

【朱八戒】嘿嘿，花儿，我们不会和我妈一起游泳的，这个问题跟本就不是问题，那如果真的不小心给撞到了，那也是命中注定，那我就陪你们一起沉入水底好了！

【一枝花】你！太没出息了，一个男人，连妈和老婆都保护不了，算啥子男人啊！哼！唉！

【龙虎豹】花花，你别生气了！赶明儿我就教你游泳！咱把游泳学会了，不仅可以自救，还可以救别人呢，到时候，咱们一起横渡太平洋，游到美国都可以！

【一枝花】还是龙哥哥好！哎呀！

【龙虎豹】怎么样了？

【一枝花】游泳岂不是要脱衣服啊？看电视里面穿的那么什么“比其你”露那么多肉，多不好意思啊！我可是黄花闺女呢！

【龙虎豹】别怕！我会保护你，别的男人要是敢看你一眼，我就把他从太平洋扔到美国去！（年会小品剧本）

【一枝花】龙哥哥，你真好！俺就，跟着你了！我们现在就去学游泳吧！

两人下，音乐起《纤夫的爱》

谢幕！

剧终！

幽默小品剧本 发言材料大全

幽默小品剧本赶时髦

地点：咖啡吧剧本会客室。

人物：赵本山子。男，（70多岁以下简称赵）宋丹丹子。女（70多岁以下简称宋）主持人（30多岁以下简称主）

场景：显示屏。三人沙发。座椅。

主持人：各位网友，大家好。自从前几年央视春晚推出了小品《昨天，今天和明天》使这个节目名声大噪，也使这个小品倍受广大观众欢迎，成为小品中的精品。为此我们咖啡吧剧本网站今天今天也赶一次时髦，邀请到了二位老人来这里做客，也做一期访谈节目，希望大家能够喜欢。现在就请二位佳宾上场。

（两位老人上场。穿时髦旅行服装，男背旅行包，女背旅行水壶）

主持人：二老辛苦了，请坐，我来介绍---。

宋：不用啦，都是老熟人了，自己介绍一下算了，我叫宋丹丹子。

赵：我叫赵本山子

宋：这是我先生。

赵：这是我后妻。嗯---不是，我不是-说她，是说----

主持人：那不对呀，我记得你们二老一个叫白云，一个叫黑土啊。

赵，宋（同）时髦呀。

赵：这多好听呀，和外国人的名字一样。现在这样叫的可多了。在说了这名字和赵本山和宋丹丹差不多，那名气多大呀，全中国没有不知道的。改成这个名字看见了他们就想起了我们，看见我们就想起了他们。能和他们一样的出名哎。

主：也是啊，这样说我干脆也叫***子得了。我看也不用在介绍了，反正大家都熟悉了。大叔，大妈，据说您俩和小崔合作的节目倍受欢迎。真的是家喻户晓，人人皆知。

宋；可不是咋地。普天之下谁不知道，白云，黑土呀。可是也把崔永元给整惨喽。观众都追着撵着看我们俩的小品。实话实说节目收视率大降啊。

主：是吗，为什么呀？

赵：还不是因为他长的太苛碜了吗。不是我说，您比他长的强多了。通过这个节目您肯定也能让地球人都知道。

宋：这不，他没法干下去。跑了。说是跑哪去会客去了。我看呀准也得把客人下跑喽。

主：哈哈，那到不至于。哎。大叔，大妈。您二老在实话实说的节目里。说您们要写书，整容。旅游什么的，都做到了吗。当然你的书我知道是出了。据您说销量还是不错的？

宋：那当然啦。销的可好了。现在大家都纷纷找我在书上签名那。你看手都累肿了。

赵：拉倒吧。他那是没钱买手套冻的。

主：不是说你挣老了钱吗。怎么会是那样呢。

宋：别听他瞎白话。他是嫉妒我。

主，怎么？大叔还嫉妒您那？

宋：可不是咋的。你想啊。我出了名了，那么多小伙子。帅哥儿，靓姐儿，和我合影啊。录象啊。请我赴宴啊。请我跳舞啊。和我拥抱啊。和我接吻啊。和我--。

赵：行了，行了。打住吧。

宋：您看。这不是吗，这不是嫉妒是什么。

主：您们说还要整容。整了吗？

宋；当然啦。您看。我这牙。正宗进口烤瓷的。您看我现在是不是双眼皮了。

主：是。真的很好看的，

宋：实话告诉你吧，这是正宗的外国医生给拉的。用的都是外国手术刀，全部是外国药啊。

赵：我看你快成外国人了。

宋：你看你大叔，看我整的这么美丽。他也想整整。我想啊，反正我也有钱了，给他也整整吧，要不他心理也不平衡。整天提心吊胆的，怕我甩了他。这不您看啊。把他的鞋拔子脸给整的不象鞋拔了吧，也不象猪腰了吧。您看象不象秋冬瓜了呀。

主：哈哈；那大叔，大妈您们也有了钱了。人也是越活越年青了，也没赶赶时髦，买车，买楼啊。参加一些社会活动。没事休闲休闲。娱乐娱乐吗。

宋：那当然啦。我们是车早就买了，楼是买不起了。先蜗居一段时间再说。没事的时候打打拳，跑跑步。至于社会活动那是经常的参加啊。这不前几天有个电视剧组非要拉我出任女主角。你大叔拉着我楞是不让我去啊。

主。大叔，为什么不让大妈去呀？

赵：还不是怕“潜规则”喽。

主：哈哈，不至于的吧，大叔，你也和大妈一样参加社会活动吗。

赵：可不是咋的。告诉你吧。我们是买辆车是“推”的。玩回跑步是让人家“追”的。参加回社会活动是“黑”的。说我们有钱都是她“吹”的。

主：那大叔能不能解释一下呢？

赵：这不是他看见别人开车眼红啊，嚷嚷着也要买一辆，没办法就买了俩辆小推车。一个轮子那种。有一次我们俩出去办事吧，路上碰见了一个歹徒。以为我俩有钱啊。想抢劫我们。吓的我们俩这个跑啊。一点不比刘翔慢。这跑步不是让人追的吗。

主：那为什么参加社会活动是黑的那，

赵：嘿嘿-。帮黑社会打架来着。

宋：是这么回事。有一天俺们俩上街溜达。看见一个人正在使劲的追一个人。他也赶紧的往前跑，到了跟前。前边那人跑过去了。他上去一个扫堂腿就把后边那人给撂倒了。完了就把那人给按地上了。急的那人大声的喊，我是警察！前面那人是歹徒！当时把他吓的腿肚子都朝前了。要不是警察当时认出他来。肯定把他当成黑社会成员了。我说你咋净整那些没用的呢。说点有用的行不？

赵。同志。我告诉你说啊。你猜她在整容住院的时候碰见谁了。

主：不知道啊，碰见谁啦。

宋：唐僧和猪八戒啊。

主：啊----。怎么他们也整容去了没啊。

赵：那到不是。我一看啊。唐僧身上一点肉也没了，就剩下皮包着骨头了。猪八戒耳朵也没了，手脚都没了，我问他们是怎么闹的。他们说是卖了呗，

主：为什么买了。

宋：值钱呗。

主：在值钱也不至于买自己的肉啊。

赵：唐僧说了。现在想长生不老的人可多了。都想吃点他的肉。满世界的淘换。价钱在高也不在乎。

主：那唐僧也不缺钱也，神仙都当了，还花什么钱啊。

赵：是啊，我也这么说啊，人家唐僧说。“唉-这不是吗。在天上整天的念经，也没啥意思。听说炒股挺挣钱的，他就把所有的积蓄都拿出来买了股票了。不成想啊，一下套住了。值钱的东西都卖完了。后来股市还是大跌呀，陪的血本无归。后来想了想啊。自己的肉值钱呀。这不，全卖了，就剩下皮和骨头了。跑这住院来了。

主：那猪八戒是怎么回事呀？

宋：你想啊，猪耳朵和猪蹄都值钱呀。

主：哈哈，是啊，可是猪肉也不贱呀，为什么没卖呀。

赵：他说等着猪肉和师傅的肉一样贵的时候在去卖。

主：那猪八戒也想炒股吧？

赵：那到不是，那没那个文化。不敢炒。

主：那为什么要卖猪蹄和耳朵呀，

宋：咳-。还不是因为包个二奶吗？把所有的积蓄都拐跑了。

主：那他们现在一定很有钱了吧？

宋：那当然啦，没钱敢上医院消费来吗。

主：还好，他们师徒四个，还是孙悟空和沙僧本分。没想倒腾什么买卖。

赵：不是，他俩也在那陪床那，我问他俩说，还是你俩不财迷。

主：他俩怎么说的。

宋：沙僧拍了拍自己的肚子说，您看啊。都是脂肪。我到是想卖，谁买呀。

主：哈哈，也是啊，现在高脂肪的食品是没人买了。全世界都在减肥吗。那孙猴子怎么回事呀？

赵：他说啦。他也本来想把猴脑儿卖了。据说那玩意可值钱了。但是试了试没敢卖，

主：为什么呀

宋：还不是怕卖了脑子把命也搭上啊。

主：那他们俩怎么就不怕呢？

宋；猪八戒说，反正我也会驾云了。留着脚也没用，白浪费资源。唐僧说。反正现在正时兴瘦身。只要不死这样不是更好吗。

主：神仙也赶时髦啊。

赵：现在是有权的阔摆，有钱的穷甩。没有文化还臭拽。是个男的就想包个二奶。

宋：说啥那你。净瞎白话。

主：那次说你们二老还想出去旅旅游。实现了吗？

赵：那当然啦。容也整了。越老越漂亮了，也走出去让大伙看看，要不不是白花钱了吗。所以啊，前几天我们就把游也给旅了。我们这不是刚回来吗。还没回家呢，

宋：我们是先去的海南岛，后去的吐鲁番。看了看大雁塔。还登了长白山。

主：去的地方还不少啊。给你留下了很深的印象吧。

赵：给我印象最深的是到处都是光膀子的女人。

宋：你都看啥了你。

主：那大妈给你印象最深的是什么。

宋：海南岛的猪肉最便宜，比我们那噶哒贱二毛。

主：那您们有定买了好多纪念品吧。

赵：是啊。我买了一副变色镜，

宋：我买了套露脐儿装。

赵：我买了一身太空服，

宋：我买了不把仿真枪。

主：买那些玩意有什么用啊？

宋：他说变色镜专门对付我那露脐装的，说戴上变色镜就什么也看不见了。

赵：你说她那么大岁数了。非说露着肚脐子好看。非要买。你说她那肚皮和地形图似的，还能看吗？

宋：你才是那。他说他一看别人，我就拧他，所以买了身太空服，防备着怕我伤害他。

赵：她说我在看人的时候。俩眼珠半个小时都不带动的。把我的肉拧的发青，发紫都不知道疼。所以买了把手枪准备着。在那么看就毙了我。

主；哈哈，太夸张了吧，那你们对这次旅游的总体印象是什么，

宋：人人心情欢畅，

赵：只怕物价上涨。

宋：还想出去旅游。

赵，就为没钱发愁。（年会小品剧本）

主：没关系。这只是短时现象。相信你二老的目的一定能够实现。欢迎二老在来做客。今天的话题就到这里。再见。

搞笑小品剧本；孔雀东南飞

适合元旦春节演出搞笑小品剧本；孔雀东南飞

幕起

（道具：单人桌子两张并列放齐，娃哈哈AD钙奶三瓶。靠背椅子两张。书包一个。服装：红色结婚古装男女各一套。黑色西装一套。深色系古装两套，浅色系古装一套。）

幕起场景：焦仲卿坐于桌子右侧。兰芝站在左侧两步外。

旁白：孔雀东南飞，五里一徘徊！兰芝是个苦孩子，比苦瓜还要苦的孩子！

兰芝：我自小多才多艺，可怜十七岁便和你结婚！冬去春来......我曾有过多少个不眠之夜！只是为了你这个没钱养我的小官吏。

仲卿：不要再说了！

兰芝：不，我要说......婆婆久久不能接受我们这段感情！而且还......

仲卿：不，你别再说了！

兰芝：不，我还是要说，我的存在不仅给这个家带来了负担，也带来了不和！既然这样，我只有选择离开......

仲卿：这瓶哇哈哈，还是兰芝买给我的

旁白：说罢，兰芝便回房收拾行李。仲卿听完妻子的哭诉后，极为暴躁地来到母亲面前。

仲卿：母亲！母亲！

焦母：弄啥哩？

仲卿：母亲！为什么要赶兰芝走？她那么勤劳，她那么善良......

焦母：儿啊！你知道吗？最近大米又涨价了，那个兰芝，她一顿要吃五斤米啊

仲卿：可是母亲，能不能别赶她走啊！我不能没有她啊！

旁白：听到仲卿的苦苦哀求，焦母火冒三丈！

焦母：(站起来推倒仲卿)你这个没出息的东西！好媳妇千千万，你这般模样，让我如何跟对门的秦家提亲啊

仲卿：(扑上去抱住焦母的退)但是，母亲......

焦母：我心意已决，你不必再说了！

仲卿：母亲，你的鞋，母亲。

旁白：此刻，面对态度坚决的母亲，仲卿别无他法，唯有让兰芝先回娘家。在此之前兰芝做了最后一件事——把家中所剩的最后三罐八宝粥，哦不！是把八罐三宝粥都吃掉，然后，她走到婆婆的面前——小品剧本

（焦母同上坐于右侧，兰芝从左侧上，背书包，手里拿雨伞。）

兰芝：求求你给我个鸡腿，不要说饿着我无所谓。

焦母：够了，你走开！

焦母：哈，你终于走了，以后你走你里阳光大道，我过我的羊肠小道。你们说对不？

（焦母下从反方向下台）

旁白：面对婆婆的无情，兰芝只好无奈的离开......一路上仲卿与兰芝静静的走着，走着......终于，到了分手的路口！

（同上台，往台中走，然后仲卿转身）

仲卿：兰芝，我发誓，我绝对不会抛弃你，你只是暂时回娘家住一阵子，我一定会接你回来的！你一定要等我......

兰芝：Oh！Thankyou......(两人拥抱)我一定会等你的，但是我的那个哥哥，他视财如命，他......他一定会逼我改嫁的......

旁白：此刻，两人伤心欲绝，不由触景生情......

兰芝：一定要记得你的誓言，好吗？

仲卿：我会的，放心，我会挣好多钱养你的，让你想吃多少米就吃多少米。

兰芝：嗯，我等你，你一定要抬着八抬大轿带着十担米来接我哦！卿，我爱你。

仲卿：我会接你回来的！

旁白：两人依依不舍地分离了，就这样，兰芝被遣送回娘家！

（兰芝坐于右侧，钞票从左侧上台。）

旁白：过了几天，本城首富刘钞票得知兰芝被送回娘家，马上前去提亲。这一天，兰芝一家人正好在一起商量兰芝的未来。这时，首富刘钞票进门来了！

(首富出场)

首富：我左看右看，上看下看，原来这个女还不简单——他简单吗？漂亮，我喜欢，芝儿啊！你咋又不高兴了？是不是焦仲卿又欺负你了？那你看咱俩？

兰芝：不，我不能接受你，我答应了仲卿，我一定会等他......

首富：又不中，你某说范儿我都听范儿了。不过没关系，你又不是第一次伤害我幼小心灵了。我不担心，俺家有钱，知道那是什么么？钱简称钞票俗称money。有了它我就能给你一辈子幸福，有了它，你就能想吃多少米就吃多少米。盖饭是红烧肉还是回锅肉随你挑。兰芝！虽然你被别人抛弃了！但你还有我，我一直都在你的身边！兰芝，跟焦仲卿离婚吧！嫁给我吧！(拉起兰芝搂腰放倒，舞蹈动作)我爱你......

兰芝不语.....

首富：(把兰芝往自己的左手边放)没关系！兰儿，我可以等，（河南话）我相信时间可以冲淡一切，迟早有一天你会接受我的......

（刘母从左侧上台，刘兄从右侧上台，刘兄上台后立于兰芝右侧前方，面向观众，并作一些搞怪的动作。）

刘母：刘爷！(向后推首富)

首富：何方妖孽！(往后跳，做出黄飞鸿的动作)

刘母：我是兰芝她妈！(做妖媚状)刘爷！您姓刘，俺家闺女也姓刘，咱们可是有血缘关系的，

首富：啊？

刘母：国家规定近亲是不能结婚的......

兰芝：对，母亲，我不嫁代写剧本

刘兄：(站起转身360度,耳光扫向兰芝，兰芝倒地。刘母见状马上跑去扶起倒地的兰芝)你说啥子？你一顿吃那么多，你个哈儿，老子一天工钱不够养你撒。难得有人养得起你嘞......你一定要嫁！！！我的老娘嘞，你能养起你家姑娘你就养着sai，我是养不起这个哈儿哦，你要让我养她，那你就出去，我就养的起你俩个。我为了你们三十多岁了还是个光棍sai，都没哪家姑娘看上我咧。娘，你走吧，我替你养姑娘。

（刘兄欲推刘母下）

兰芝：那么，我嫁吧......

首富与刘兄跳舞，边跳边唱：今天是个好日子，兰芝要嫁给我了呀。

旁白：首富与兰芝的事很快传到仲卿的耳中，当我二人开始煲电话粥......

（二人牵手，男左女右坐于两旁）

仲卿：喂，是兰芝吗？

兰芝：对不起，您所拨打的号码是空号，请查询后再拨！Sorry,thenumber......

仲卿：兰芝，我知道是你，别再装了，你竟然不顾我们的情意，背叛我......

兰芝：不！仲卿，我也是被情势所逼......

仲卿：兰芝，我是个混蛋，我给你带来了很多不幸。我今天是想把话说清楚。你知道的，我是个十分怯懦的人。那时，我十分害怕。

兰芝：怕什么？

仲卿：我怕我永远不能给你带来快乐，因为那时的我自己也并不快乐，又怎么能让你快乐？我很自私，我一直没有勇气告诉你，所以，对不起，兰芝。我为深深的伤害了你而感到内疚。请你原谅我吧！

兰芝：是啊，事情最终总会有个结果。现在好了，你能给我告诉我，我很快乐。仲卿，谢谢。

仲卿：也许我这一生会做错很多事，但现在我唯一要做出正确的选择就会是这件事。兰芝，我爱你。

兰芝：仲卿，你，你把我说哭了。

仲卿：兰芝，也许生命中会有很多残缺，但我坚信生活依然是美好的。我知道我的生命中，不会再有很多这样的机会了。兰芝，答应我，回来好吗？

兰芝：你要相信我，为了我们的爱情，我决定，去一个没有人可以阻止我们的地方......

仲卿：哪里？(起立)

兰芝：天堂......(起立)

仲卿：Oh，honey，既然这样那我们为了我们的爱情，我们一起殉情吧！

旁白：七天后，兰芝的婚礼即将举行，在婚礼前天晚上，月光洒满大地。

（二人牵手慢慢走上台，焦仲卿拿出桌子里的哇哈哈AD钙奶。）

兰芝：这，这是什么。

仲卿：过期的三鹿，剧毒的，有三聚氰胺。兰芝，来，让我们喝下最后一杯交杯奶吧。

兰芝：仲卿，我爱你。

（二人抱在一起，然后慢慢向前倒下。）

旁白：就这样，兰芝与仲卿喝下了一杯过期的三鹿奶粉，为了两人的坚贞爱情而自杀了(仲卿和兰芝倒地，同时刘兄与刘母入场，一人一边，分别在两人身旁跪下哭泣。首富跑上，刘兄跟上扑跪在二人一侧)

首富：芝儿啊，你咋走了啊，你走了俺家米可咋弄咧？

焦母：儿啊，我的儿啊。

旁白：后来，两家人决定将他们合葬在南山下！(刘兄和刘母起立，抬起兰芝与仲卿合葬后退场)就这样，一段可歌可泣的爱情佳话流芳千古，永被世人传颂！孔雀东南飞，五里一徘徊。(除兰芝和仲卿，其余演员飞出，环绕倒地的二人一圈后众人站成一排，兰芝与仲卿二人随即起来)

落幕。

搞笑小品剧本优秀发言材料精选

搞笑小品剧本-回家看看

A:（唱）赚钱了，赚钱了，我不知道怎么去花，我昨天买个Iphone5，今天买个金纱发，（说）自从改革开放以来，你看这小日子过的有滋有味的，有吃的，有穿的，腰里不装断零花的，朋友们你们过的好不好？（观众们说好）好！好也别忘了回家看一看……

B：（唱）蛤蟆呀嗒^

A：（说）你看看，你看看，又叫呢，又叫呢？我这前脚刚迈出大门有几步，这后脚又跟上来了？（唱）唉……唉……唉……唉……唉……叫俺咋？

B：（唱）蛤蟆二舅来电话！

A：来电话说的啥

B：蛤蟆姥姥想俺了！

A：成天想，成天盼，盼你回家看一看

B：你说吧，让俺去，俺就去，不让俺去俺在家里，你要你的涮锅盆，俺要俺的涮锅具，你说分，咱就分，谁要不是龟孙，谁要不是龟孙（很厉害）

A：（说）啥！啥！啥！不让你去你就给我分家，哎呀太疯狂了！

B：是，不让我去我就给我分家！

A：你说说，你娘咋成天想你，这也不知道是想你的人了，还是想你的礼了……

B：哎呀，妈呀！你耳朵里塞着驴毛呢，给你说想我了想我了……

A：你看，你娘离咱家那么远，你一年也去那么多趟了，她还是想你！你看俺娘，就在我眼皮底下，我一年才去几次？

B：你小子，还有脸说，你把你当猪圈家了，你自己不孝顺能怪谁

A：我咋不孝顺了，我昨天还买个小鸡给俺娘送去呢，俺娘高兴的，哎呀妈呀，别提了！从来没有见过他么高兴过！

B：我的亲娘来，你不说那个小鸡我还不气，你一说那个小鸡，我就一身的火气！

A：咋了

B：咋了，昨天你买了五角钱的毛蛋，吃了两个，还剩一个，也不知道是不想吃了，还是瞎了，把里面的那个小毛鸡拿过来，两个翅膀一拉，两个蹄子一拽，一看，呀，还不小

呢，拿着给他娘送去了，他娘也没有舍得吃，明在让老鼠给吃了

A：那鸡是我买给俺娘的，不是买给那个老鼠的，你说那老鼠吃了能怪我吗，反正，鸡我买了，钱我也花了，礼我也送了，我孝顺！

B：你别王二卖瓜自卖自夸，说话不怕屁在牙！

A：我也不是夸的，你说乡里邻里哪个不知道我是个大孝子

B:好好！你那丑事我也不多说！你说你孝顺，那我去看我娘你应该没有什么意见吧！

A：我有非常六加一的意见

B：哎哟，比李勇还厉害，那有什么意见直说吧！

A：你看你走娘家，在她那里吃，在她那里喝，走时还得刮磨她点，你那能算孝顺吗！

B：耶，你可别这样说，你没听人家说，吃人家的窝窝受人家的哆哆，端人家的碗受人家的管，我吃她的喝她的，我给她出力干活了，咋滴

A:你给她出力干活，俗话说得好，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，你嫁给我了就得随我，就得听我的！

B：耶，听你的，今天老龟的屁股规定（龟锭)，我非去不可

A：今天老龟上面的屁股上级规定（龟锭)，你非在家不可，

B：我非去不可

A：你非在家不可，今天你敢迈出大门半步，我就用豆腐砸烂你的头

B：耶，你就是拿面条让我上吊，我也得去，

A：我把你索在家里！

B：我爬墙头！

A：我把墙头插上玻璃

B：我打110

A：我让001电线来举报你！

B：好这是你说的哦，你不让我去，我就在家不吃不喝，不睡不起，我天天在家看蚂蚁谈恋爱！

A:耶，就你那1.5的眼，还看蚂蚁谈恋爱？

B：我还看到它们放电呢！咋滴

A：你怎么不怕电着你呀！

B：俺是安装了强烈拒阻的电压器，不怕不怕！

A：今天不管怎么说你就是去不成！

B：你当真不让去

A:当真不让去……

B:当真不让去……

A：我当真不让去……

B：这来硬得不行，还是来软的吧（唱）蛤蟆呀嗒…………

A：唉……唉……唉……叫俺咋

B：蛤蟆二舅来电话！蛤蟆姥姥想俺了，让俺去俺就去，不让俺去俺在家里，吃喝玩乐陪着你！

A：这几句，我中意，早说让你看娘去！

B:我同意了！

A：我哪个鼻子，哪个眼，哪个嘴说同意了…………

B：你刚才说同意了，

A：我没说

B：你说了

A：我没说

B：朋友们，你们说他刚才说了吗？（观众们回答说了）瞧！这个你不可以耍赖了吧！

A：我是说早让你看娘去，现在晚了，12点了

B：不晚，不晚，还不到12点呢

A：你看看现在几点了

B：报告!现在时刻11：59分

A：你看看我这破嘴，怎么不晚说一分钟，唉！悲哀，好吧！你去吧，亲爱的娘子！B：（唱）蛤蟆呀嗒，你真好，别人说你是个大傻鸟，我看你像个大银宝，

A：你有嘴滑舌我知道，

B：俺走后，要记住小四条，大禁是个宝，常吃身休好，冬吃罗卜夏吃姜。不劳医生开药方，不染烟和酒，活到99，睡前开开窗，一夜睡得香，（说）记着了吗？

A：我都倒背哪流

B：那你给我背背看

A：我是说倒背如流，正背不会

B:你会不会不算啥，只要记住，不吸烟不喝洒就可以了

A：娘子呢，我说说这不吸烟不喝酒还是个男的吗，这是个男的有几个不吸烟不喝洒的

B：你还知道你是个男的

A：耶………耶………耶………谁敢说我不是男的

B：谁敢说你呀！

A：就是，我本来就是个男的，你看，我这堂堂七尺男儿，你走娘家我也不能不送送是吧！

B：那感情好

A：那咱是开面包车，还是骑驴，

B：随便

A：还是骑驴吧，骑驴多浪漫，省油又环保！那你等呢，我去牵驴

B：好，我去收拾一下

A：yu……yu……别动……娘子，你好了吗！

B：你看我多孝顺，和俺相公吵架我也要去娘家，学学我哦！（在一边偷说）

A：娘子好了吗？

B：来了……来了……来了

A：Pleasesit

B：Thankyou

A：蛤蟆呀妈，你坐好了哦！

B：OK

A:Fromthe

B:走了哦！（年会小品剧本）

A：（唱）蛤蟆娘你走娘家，千万别忘来电话

B：你的话我记下，到娘家先把你来夸

A：夸俺吗？不用啦，回来别忘捎点啥

B：捎点啥？苹果、香蕉、还有大西瓜

A：（说）那感情好

B：蛤蟆嗒，骑驴太浪漫了

A：蛤蟆妈，来首歌更浪漫……

AB：（唱）一起唱《常回家看看》

A:（说）过年了，希望大家能够抽出宝贵的时间回家看一看

B：在这里我祝愿：全世界的父母亲们

AB：身体健康万事如意合家欢乐！谢谢大家（鞠躬，蛤蟆嗒倒了，背向观众）

B：相公，倒了！

A：倒了！返过来！

AB：谢谢！谢谢！（动作很美）

还珠格格恶搞小品剧本大全

还珠格格恶搞小品剧本

角色：尔康，紫薇，小燕子，永琪，皇上，皇后，容嬷嬷，两个侍卫。

第一幕：尔康被甩

尔康：肿么了，我们昨天不是已经把话说明白了吗？又出什么事了？脸色怎么这么苍白？为什么不看着哥？

紫薇：你骗我？

尔康：我又怎么了？

紫薇：永琪。你跟我说你和永琪没有过去，可是在回廊下看雪看月亮谈了整整一晚，难道这不算是过去吗？你可以爱柳青柳红，可以爱小燕子，可以爱容嬷嬷，可以爱五阿哥，就不可以爱我吗？

尔康：你不要欲加之罪，何患无辞好不好。

紫薇：不好。昨天你说讨厌我的时候，我笑了，笑得那么撕心裂肺。

尔康：我曾经和容嬷嬷无数次擦肩，衣服都擦破了，也没擦出火花。

紫薇：你无耻，你卑鄙，你不靠谱。

尔康：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？

紫薇：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱？

尔康：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了？

紫薇：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了？

尔康：你不要这么无礼取闹好不好？

紫薇：你信不信姐会让你死得很有节奏感？

尔康：你这是说的什么话呀？我可不是什么随便的人，但我随便起来就不是人！如果你是我的菜，那么对不起，我最近不想吃菜。更何况你不是我的菜。

紫薇：即使你名花有主，我也要移花接木行么？

尔康：不行！

第二幕：我爱你，亲爱的姑娘

尔康：金锁，你站住！

容嬷嬷：福大爷，是我，容嬷嬷。

尔康：（怔了一下）以后不要叫我福大爷，叫我尔康就行了。

容嬷嬷：是。奴婢还有事，先行退下了。

尔康：好的。

（容嬷嬷退下后）唱起《我爱你亲爱的姑娘》

我爱你亲爱的姑娘，

见到你心就慌张，

风吹着修长的头发，

轻抚着我那已迷醉的眼。

曾经有一段段真挚的爱情摆在我的面前，我都一一擦肩而过。这一次遇见，就不再错过！永琪，我不要了！千淘万漉虽辛苦，吹尽黄沙始到金。阿荣，我来了！

第三幕：永琪也爱容嬷嬷

尔康：容嬷嬷，容嬷嬷。永琪快说，尼玛把容嬷嬷藏到哪里去了？

永琪：什么容嬷嬷。

尔康：我是跟着她来的，你快说，她在哪里？

永琪：看来你都知道了，其实我喜欢的是容嬷嬷。

尔康：（惊雷声）神马

永琪：宫中老嬷，男人最爱嘛！其实我认为紫薇才是你的真爱。

尔康：你懂什么？每个星期都有木有那么五六天不想上班。这个礼拜就下了两场大雨，第一场下了3天，第二场又下了4天。现在又和紫薇闹翻了，如今又和你成为了情敌。压力真的是好大啊！他妈太烦躁，太郁闷了。在紫薇心里，她根本不知道什么叫~做~爱。可她哪里知道我深爱的其实是容嬷嬷。再这么下去我会发疯的。

永琪：你不要鬼叫好不好，让我们冷静一下想一想。真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身，对不对？

尔康：一切都是由我引起的！为什么我这么帅，难道是命运的安排？Oh,myladygaga!每天都被自己帅醒，压力真的好大。神哪，救救我吧！

永琪：淡定，尔康。你应该回到紫薇的身边！

尔康：难道你不知道她今天是真心想弄死我吗？难道你不知道节奏感的言下之意吗？我就像是一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，可就是找不到出路。我现在不仅不淡定，还尼玛蛋疼！容嬷嬷呢？我一定要跟她表白。

永琪：如果为了要解决你自己的问题而伤害到其他人的话，你未免太自私了。听我说，在哪里跌倒，就应该在哪里躺下。

尔康：不对！你这么苦口婆心地劝我与紫薇和好，然后你就可以和容嬷嬷。永琪，没想到你这么卑鄙！

永琪：尔康，我曾经的爱人，很不幸地告诉你，其实容嬷嬷心里已经有别人了。（和尔康抱头痛哭）

尔康：不抛弃，不放弃！（哭着说）我们要坚强！

第四幕：奴婢的告白

容嬷嬷：皇上所有这一切事都因奴婢引起的，没想到那么多人深爱着奴婢，皇后娘娘完全被蒙在鼓里。是奴婢与两个格格结仇，心存怨恨。奴婢也没有想到五阿哥和福大爷会因为奴婢放弃格格，反目成仇。所有这些悲剧都是奴婢一人造成的。但是奴婢要澄清一点，奴婢深爱的是皇后娘娘。皇上，请成全奴婢，成全娘娘吧！

皇上：容嬷嬷，你以为朕这一次还会放过你吗？你的脑袋朕早就想摘掉了，诱拐阿哥，迷惑御前侍卫，这些错你不知悔改，一再地兴风作浪，还和皇后有一腿。OK,OK.今天我就成全了你，我先杀了你，在杀了皇后。来人哪，把容嬷嬷拉出去斩了！

侍卫：喳。奴才遵命！

皇后：容嬷嬷，容嬷嬷！皇上请开恩，饶了容嬷嬷吧！这些年来，臣妾幽居深宫，都是容嬷嬷与臣妾相伴，不离不弃！皇上请开恩，皇上请开恩啊！

容嬷嬷：皇后娘娘，只要您过的好，奴婢的付出也值得了。（皇后与容嬷嬷抱头痛哭）

紫薇：皇阿玛，请开恩。人世间最大的美德莫过于饶恕。皇阿玛，请成全皇后和容嬷嬷吧！

小燕子：是啊！皇阿玛，请开恩啊！您平时叫我们要宽恕，难道您都忘记了吗？

永琪：问世间情为何物，直教人生死相许。这才是真爱啊！求皇阿玛成全她们吧！

尔康：经过这一切，我才深切地感受到我们都配不上容嬷嬷。皇上，开恩！

皇上：你们都要造反吗？有谁又知道朕的感受！你们还在等什么，还不拉下去斩首！

容嬷嬷：3Q紫薇格格，3Q福大人，3Q还珠格格，3Q五阿哥。皇上，容嬷嬷现在就把真相告诉你。奴婢，就是当年大明湖畔的夏雨荷！（年会小品剧本）

皇上：（吓到了，后退，对视）

《将爱》主题曲响起，皇上前去扶起容嬷嬷。

猫猫成员上台，一起说出：“猫猫祝天下有情人终成眷属！”

赵本山小沈阳小品剧本疗伤大全

赵本山小沈阳最新小品剧本《疗伤》

编剧：尚卫民未经许可请勿转载

导演：高尚

表演：赵本山于月仙小沈阳

小沈阳:伤心酒吧？老板呢?赶紧给我拿酒。

于月仙：这咋地拉受伤害啦？为啥这么悲伤呢？

小沈阳：喂啥吃啥，快点打开。

于月仙：看来不是善茬呀。

赵本山：媳妇交给我，到这来就没有高兴地！我说你肯定失恋了对不对？

小沈阳：你咋知道呢？

赵本山：很简单吗！爱大啦吗受伤啦吗！

于月仙：还真蒙对了。

赵本山：我跟你说这很正常。如果失恋了没有悲伤，恋爱了也就没有疯狂！可是小伙子，我怎么发现你对失恋的投入甚至比对恋爱的投入还要多呢？

小沈阳：到手的鸭子飞了，我感觉非常的失落。

赵本山：飞了就飞了，幸亏没煮熟呢，要不然还得搭点卓料。旧地不去新的不来嘛。

于月仙：我听着这么别扭呢。

小沈阳：等待，我要等到海枯石烂，直到她回心转意向我走来。

于月仙：是呀或许她能找你呢。

赵本山：你别等！就怕你等到花儿也谢了，最后会眼睁睁地看着她跟别人了。

于月仙：我说你是不是怕事不大呀？

小沈阳：那我就用自杀来表示我的诚心。

赵本山：你打算怎么个死法？

小沈阳：我打算跳楼，

赵本山：摔不死后半生就是残废。

小沈阳：那我去卧轨，

赵本山：把火车圪翻了还得你赔。

小沈阳：那我跳河，

赵本山：救上来在把你拘留。

于月仙：小伙子想开点。

赵本山：为什么这样极端呢？如果这样，你不但失去了你的恋人，同时还失去了你的生命。你会蒙受双倍的损失。

小沈阳：那我狠狠地伤害她，我得不到的别人也别想得到。我做弹弓子打他家玻璃。

赵本山：可这只能使你离她更远，而你本来是想与她更接近的。

于月仙：再说人公安局还得找你。

小沈阳：那你说我该怎么办？我可真的很爱她。

赵本山：真的很爱？

小沈阳：是的。

赵本山：既然爱她那你当然希望你所爱的人幸福？

小沈阳：那是必须的！

赵本山：如果她认为离开你是一种幸福呢？

小沈阳：不会的！她曾经跟我说，只有跟我在一起的时候她才感到幸福！

赵本山：那是曾经，是过去，男人善变的脸，女人善变的心吗！

小沈阳：这就是说，她一直在骗我？

赵本山：不，她一直对你很忠诚。

于月仙：为什么呢？

赵本山：当她爱你的时候，她和你在一起，现在她不爱你，她就离去了，世界上再没有比这更大的忠诚。如果她不再爱你，却还装得对你很有感情，甚至跟你结婚，生子，那才是真正的欺骗。

小沈阳：可我为她所投入的感情不是白白浪费了吗？谁来补偿我？

赵本山：不，你的感情从来没有浪费，根本不存在补偿的问题，因为在你付出感情的同时，她也对你付出了感情，在你给她快乐的时候，她也给了你快乐。

于月仙：对，恋爱是两个人的事。

小沈阳：可是，她现在不爱我了，我却还苦苦地爱着她，这多不公平啊！

赵本山：的确不公平，我是说你对所爱的那个人不公平。本来，爱她是你的权利，但爱不爱你则是她的权利，而你却想在自己行使权利的时候剥夺别人行使权利的自由。这是何等的不公平！

小沈阳：可是您看得明明白白，现在痛苦的是我而不是她，是我在为她痛苦。

赵本山：为她而痛苦？她的日子可能过得比你好，不如说是你为自己而痛苦。明明是为自己，却还打着别人的旗号。年轻人，做人要厚道。

小沈阳：照你的说法，这一切倒成了我的错了？

赵本山：只要你不鸡眼我就接着往下说！

小沈阳：你说我不鸡眼，最多就把酒吧砸了。

于月仙：老头子拉倒吧，快别劝了！

赵本山：你起来，从一开始你就犯了错。如果你能给她带来幸福，她是不会从你的生活中离开的，要知道，没有人会逃避幸福。

小沈阳：什么是幸福？难道我把我的整个身心都给了她还不够吗？您知道她为什么离开我吗？不就因为我没有钱吗！

赵本山：你也有健全的双手，为什么不去挣呢？

小沈阳：可她连机会都不给我，你说可恶不可恶？本文转自

赵本山：当然可恶。好在你现在已经摆脱了这个可恶的人，你应该感到高兴，孩子。

小沈阳：高兴？怎么可能呢，不管怎么说，我是被人给抛弃了，这总是叫人感到自卑的。

赵本山：不，年轻人的身上只能有自豪，不能有自卑。要记住，被抛弃的并非是不好的。

小沈阳：啥意思呀？

赵本山：有一次，我在商店看中一套高档西服，可谓爱不释手，营业员问我要不要。你猜我怎么说，我说质地太差，不要！其实，我口袋里没有钱。年轻人，也许你就是这件被遗弃的西服。

小沈阳：你真会安慰人，可惜你还是不能把我从失恋的痛苦中引出。

赵本山：是的，我很遗憾自己没有这个能力。但，可以向你推荐一位有能力的朋友。

小沈阳：谁？

赵本山：时间，时间是治疗创伤的最好良药，我见过无数被失恋折磨得死去活来的人，是时间帮助他们抚平了心灵的创伤。最后他们都享受到了本该属于自己的那份人间之乐。如果你不吝啬的话还可以多喝啤酒！

于月仙：可别喝了喝多了不给钱。

小沈阳：但愿我也有这一天，可我的第一步该从哪里做起呢？

赵本山：去感谢那个抛弃你的人，为她祝福。

小沈阳：为什么？

赵本山：因为她给了你份忠诚，给了你寻找幸福的新的机会。

小沈阳：大爷你说的太好了，真的太感谢了！

赵本山：另外我在给你提个意见。

小沈阳：尽管说？

赵本山：你改改扮相，看上去总是太矛盾了。

小沈阳：谢谢大爷！再见！

赵本山：哎呀，还得说念书呀，这知识就是力量。

于月仙：你到有力量了，钱到底没给！（年会小品剧本）

赵本山：早说呀，还不快追，我说小伙子你喝也就喝了。连酒品子都给我拿跑了！

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