校园搞笑小品剧本大话西游

唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。悟空：会下雨。唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地图展开）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋“北美”“南洋”俩人争执不休唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？沙僧：（对悟空）你个毛猴。唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是一定唐僧：快去请悟能过来沙僧：（向东）高呼师兄悟空：（向西）高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请沙悟：请……（下）唐僧去看地图八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？八戒：（打开笔记本电脑打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹冰川侵蚀气候严寒啊糟糕师傅咱走错了咱现在在北欧。唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？八戒：咱刚出来时是三万八千里现在是十万八千里。唐僧：几时可到？八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。唐僧：有没有捷径？八戒：师傅，有两条路选，若走水路需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山高加索喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全师傅你决定……唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……八戒：师傅您别太难过。唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。唐僧：那要不要付钱？八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水？沙僧：师傅，足足有两罐。唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。沙和悟：师傅我们不渴呀。唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……沙僧和悟空：师傅，我们喝。唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了——哎呦我也肚子疼嘟……八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。唐僧：说什么？八戒：说……子母河的水对女人是有保养的功效但对男士就会……唐僧：就会什么？八戒：就会孕育生命。唐僧：什么意思？八戒：师傅，我们怀孕了。唐僧：啊……（当场晕倒）沙僧和悟空：师傅……唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。沙僧和悟空：师傅你得失心病了唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒：猴哥，快打急救电话我都受不了了。悟空：（掏出手机拨打了120）回音：您拨打的电话忙请稍后在拨……过了一会……某人：谁呀，干什么？悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了我想问去您那怎么走？某人：没事我是****你就往西去门牌号***嘟……四人扶下（完）

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搞笑小品剧本美容神医

场景：街道边俩小马扎，马扎边一木箱子，箱子一边写着"王半仙看相算卦"，另外一边写着"银河系脉冲星激光美容仪"，箱子栓一粗绳子，绳子一头接一白板笔(与激光笔绑在一起的)。马扎与箱子后边立一易拉宝，上书"银河连锁美容机构"、小字"银河系脉冲星激光美容仪，包治百病，家居旅行、坑蒙拐骗必备神器"。

第一幕：

神医接着手机上：(身着白大褂，背贴一纸条上书"妙手回春"，妙子涂涂改改像猪字)

：包小姐，您放一百个心好了，我们是正规的连锁机构，是大公司来的，怎么会骗你呢是不是?不信，欢迎你随时过来实地考察，您有任何问题，我都担保当场给你解决，包你满意，不满意不花钱！

怎么过来?容易得很了，您坐车到了岗顶，找到岗顶牌坊，牌坊左边这根柱子后面就可以找到我了。

怎么在这么个破地方?哎哟，没办法的了，我们公司刚刚在珠江新城买了一整栋楼的了，正在装修，为了不耽误春节期间各位爱美人士的爱美需求，我们才在这里临时设点。对，对对，没问题，待会见，包小姐。

(收了电话，自言自语)：百度这玩意确实好，给个三瓜两枣，就上来排名。搜索美容，就是银河美容，搜索激光也是银河美容，你就是搜索鸡眼、腹泻、月经不调，还是银河美容。

(哼唱起来)：哦~~百度，百度，我爱你~(坐在小马扎上，摆弄木箱)

第二幕：

患者A畏畏缩缩，看了看易拉宝，小心的上前，对着一张小纸条。

：请问，银河连锁美容机构吗?

神医：是！啊呀，你好你好，来来来请坐！(热情而强硬的将患者A按坐在对面的小马扎上)。

患者A：您是，王神医?

神医：对对！哎呀，我跟你说，你找对人了，我就是王神医,你看看这将高级服装就是广大美容爱好者送给我的(背过来展示背部的"猪手回春")。还有，这是我的名片(递过一张脏兮兮皱巴巴的名片)。

患者A：哦哦哦哦。(接过名片，凑近眼前来瞅，边看边念)王半仙，顶级医学美容工程师，银河系医学美容学会主任委员，环太阳系性病圣手，石碑西三横路鸡眼专治…

神医：(边听患者念，做挺胸陶醉状，当听到石牌西鸡眼时，一把夺过名片，揣兜里)

：行了行了，什么眼神呐这是。来，给我看看，你眼神有毛病，得治！还得抓紧治！不然不出三个月准瞎！

患者A：(大吃一惊，扑通跪下，抱住神医大腿使劲摇)啊！~~大夫，大夫你一定要救我呀！我才年方18，上有八旬老母下有三寸金莲呐，你….唉，不对呀！(醒悟过来，整衣站起来)你不是做美容的吗?我是来点痣的！

神医：哦，点痣啊。嘿！(重拍肩)小子，你可找对人了，在哪?！快拿出来给我看看。

患者A：(追着凑上嘴去，手指嘴角)这这！….今天我要去与我年轻貌美温柔贤淑的小白菜相亲，咱堂堂一高级财务总工程师，不能带着这么大颗痣去见人。您老给瞧瞧，能不能点?

神医：(躲)你干嘛干嘛呀这是，要耍流氓呀这是！哦，这个是吧?(伸手揪住痣上的长毛)，要去相亲是吧。小case啦，来交钱，一千八！

患者A：哎哟哟，疼疼。(打开神医的手)，一千八！?这么贵?(要后退)

神医：(一把揪住患者A衣领，拉倒木箱近前，拍着木箱)：你看看，一点都不贵，这是全球，不，是全宇宙最先进最高科技的激光美容仪，(把箱子一摆过来，露出看相算命一面)哦错了，(又摆出另外一面，得意状)一次见效、不痛不痒不出血、永不复发！

患者A：(往后挣扎)我没带那么多钱！我没钱！

神医：没带钱，刷卡！喏，后边就有提款机。走吧(拉着往边走)

患者A：(歇斯底里，跺脚)我没钱！我没卡！

神医：(轻声说)没钱?

患者A：(点头)

神医：真没钱?

患者A：(使劲点头)

神医：哦~~(丧气的，放开手，又拉住)你兜里有多少钱?

患者A：(迟疑的伸出两指头)

神医：两百?算了，算你小子好运，本老道就全当积德行善，给你做了吧！

患者A：不是，不是！(轻声说)是20

神医：你看看，你这个人，也不说清楚。20呀，这么大个人你带20块你也好意思出街?

(一脸便秘为难，最终痛下决心状)，这么地吧，我好事做到底！20，老衲也给你做了！

患者A：不是，不是！我还得坐地铁回家(掏出一张20元，抓住不给)

神医：(一脸责怪的看着患者，责备道)还做什么地铁呀，就20块钱了你还做什么地铁啊，??拿来，你拿过来！(一把夺过20元，掏出一包翻出1块多零钱塞患者手里)坐公车就行了，坐不到走点路！

患者A：(数了数)不够，才一块三！

神医：咋不够！你这样包起来扔进投币箱，他还能把你赶下来！你小子就是不懂这怎么生活知道不?来！(拉过患者)带上眼罩！

患者A：(顺从带上)为啥要戴眼罩啊?….啊，天黑了,嬷嬷，怕怕~

神医：这是激光！激光你知道不！万一漏出来一点到你眼睛里，准把你眼睛弄瞎。闭上眼别动！开始了，我来了！别动啊

(嘴里做滋滋的电流声，然后掏出一小刀，按住患者就是一挖。然后快速将刀藏来。高喊一声)好了！

患者A：嗷！~我的妈呀！(捂着脸。蹦起来)

不是说，不痛吗?

神医：(心满意足的看着患者，坐在马扎上)那是一千八的价！

患者A：(一抹)啊，这么多血！不是说不出血的吗?！

神医：那是一千八！

患者A：你不是用激光，是用刀子剐的吧?

神医：是激光，你没听到资质的电流声音吗?

患者A：那是你嘴里出来的！

神医：好了好了！别闹了。喏，贴上这个创可贴，回去吧，过几天就没事了。创可贴本来还要收费2块钱的，看你都没钱了，算了，算我免费赠送的服务。(站起来，把患者往外推)

患者A：(捂着脸，一瘸一拐，下)哎哟哎哟，额的亲娘哩

第三幕

包小姐搀着老太太上：是这吧，大师说的牌坊，左边，右边，左边，哦，是这里了(指着易拉宝念)。银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，包治百病?….

神医：(及时迎上)啊哈哈哈哈，您好呀，美女您尊姓大名?您找?

包小姐：我姓包，小名一个字菜，我找王神医，刚跟他通过电话。

神医：哦吼吼吼，(上前双手抓住包小姐的双手，不停摇晃，不放)不才就是，不才就是。啊呀，包菜小姐真是美如天仙呐，你看看着小手手，哎呀，这还是人手吗?！

包小姐：啊?！

神医：这简直就是天上宫廷，玉皇大帝，那个那个，年夜饭上的川味凤爪嘛，哎呀，这个细呀，这个白呀(自顾自的念叨，咸猪手)

包小姐：(一把把手抽回来)你这到底是美容院啊还是私人会所！

神医：哦，对不起对不起！老衲失态了。来来来，两位请坐请坐。

(一看只有两张小马扎，没办法只好自己让出一张小马扎给老太太坐，自己坐木箱子上)。

包小姐：(坐定后，环顾四周)哎呀，神医，你这里条件真够艰苦的呀

神医：啊呀，苦不苦想想长征二百五，还不都是为了人民币服务嘛。鞠躬尽瘁死而后已。来来来，这是我的名片老奶奶您多多关照(掏出刚才那一张，塞给老太太)

老太太：(接过来，贴着眼睛翻来覆去的看)这片子咋这么老?

神医：啊不，老奶奶，我还很年轻，上过月我闺女带着外孙们才给我过了30岁大寿呢，

包小姐：(抢过名片，捋一捋)你别听我妈瞎说，她不识字。

老太太：是呀，都是上山下乡给耽误了啊，那年我刚二十五，正是读书识字的好时辰哪。结果就到乡下中了他爹圈套第二年就生下了她….(指着包小姐)

神医：(一把夺过名片)上山下乡，你妈?那你妈得八十多了吧?高寿啊

包小姐：(包小姐急制止了老太太说下去)你别听她瞎说，她不识数，她才五十三岁。去年有位大师就说她有老年痴呆症，要坚持服用谢霆锋才行。

神医：谢霆锋我有啊，你看咱们这么熟了，批发价给您，不赚你一分钱！

包小姐：(一听既做少女欣喜状)真的吗?大师一定要说话算数，不要欺骗人家哦

神医：那当然，咱俩谁跟谁呀。一盒两块五，40盒一疗程，我给你打五折，再外送10盒。(一转身，转回来，拍拍裤兜)哦，今天没带。

包小姐：不急不急，晚上去你家取去。

神医：好啊好啊，一定要来，老人家面前不要说大话哦(色迷遥想状)

老太太：(一个人唠叨)是呀是呀，不要说谎话，说谎话不好，说谎话伤身…

包小姐：那个那个，对了，真是忘了。这次我是来做激光脱毛的呀。对呀，大师您还会治老年痴呆呀。大师您真是博学多才，多才多艺啊

神医：(得意状，言之凿凿的)哪里哪里，学无止境学无止境啊，五年前我还去过美国在五指山修炼了整整六年，终于修成了(掰手指头数)用太阳能治鸡眼、用第八超高觉治梦游，还有学会了用左旋Q神经治疗相思病呢，这个最厉害，一起去了两千多个人，他们都没学会，就我学会了，不容易啊！

包小姐：(一脸崇拜)是吗，哎呀，大师你真是太厉害了。

神医：哎呀，扯远了。做人要谦虚，你不要乱跟别人说。我一贯做人很低调的。来让我看看你哪里要脱毛。

包小姐：哎呀神医，你太谦虚了。(做扭捏状)人家不好意思啦

神医：哎~，有啥不好意思的，老道我行走江湖这么些年啥坏事没干过啥么东西没见过，尽管拿出来就是了。

包小姐：(继续做少女娇羞状，最后一狠心，闭眼伸出左手，捋上了一节衣服，黑乎乎一手臂长毛)

神医：嚯~~(吓一大跌眼镜)，你这是啥玩意啊这是?

包小姐：(羞愧的低头)长错地方了

老太太：祖传，祖传，祖传，你不知道他爹，那天他爹把我拖到…

包小姐：(恼怒)闭嘴！.(老太太立马噤声)。

神医，你能不能去掉?！

神医：(迟疑)能吧?应该能吧?费刀片…

包小姐：刀片?什么刀片，不是说激光脱毛：一次见效不痛不痒不出血永不复发吗?

神医：呃~~呃~~,我说的是激光刀片，这个激光脱毛，它用的就是激光刀片，激光刀听过没。

包小姐：(显得见多识广)这个我知道

老太太：(接包小姐话)激光刀，三千块，上次她生头胎就是激光刀切开的，现在肚子上…

包小姐：(打断老太太)别瞎说，(转向神医，解释)是我小妹剖腹产。

神医：哦(明白状)。你这个臂毛，很特殊。这个，刚刚说了，你懂得，费刀片。你看看你这臂毛，又黑又粗，费刀，真的费。呃~~，这个这个，我这个进口激光刀片好贵的，呃~这个这个….

包小姐：是不是怕我出不起钱?您老放心，老娘不差钱！为了见我那位高大英俊有财有貌的高级财务总工程师，我把我老妈把棺材本都卖了。

老太太：(提及心事，悲痛欲绝)我的棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟….

神医：(一把把老太太掀开，拉过小马扎凑着包小姐说)好！就等你这句话。既然包菜小姐这么大决心，我也豁出去了，五折价给你，一万八！(对这包小姐伸出手来，直抖抖)。

包小姐：一万八！这也这也太贵了吧，我老娘那棺材没卖那么多

老太太：(听到她的棺材又爬过来从后面抱住神医)棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟…

神医：(一边甩一边踹开老太太)不贵了，你想想，你这臂毛，你看看我这全球唯一的激光刀(拖过木箱，看相算命这一面)银河脉冲激光美容仪，又错了(换成另外一边)。我跟你说，一般人来做，随便做都是按面积算的，一指甲盖就是3000，你看看你这都多少指甲盖?

包小姐：(那指甲去比活)

神医：还有，我那刀片(伸手从后里掏出一盒刀片，托在手上)，你看啊，这一盒有10片，随便你去哪看对面超市就有，少说也得3…3….3….呃3万块！

包小姐：(恭敬地拿过刀片)是吗，我懂的我懂的。(认真看刀片，发现上面的字，念)鹰牌刀片….

神医：你懂就好，绝对没有收贵你的。我这里价格最公道，(发现包小姐在看刀片，急忙夺过来揣兜里)童叟无欺…

包小姐：可是我老娘那棺材真的没卖那么多

老太太：(听到她的棺材正欲再爬过来，被神医及时用脚压住)

神医：哎，今天我咋这么倒霉呢。你说吧，你带了多少钱?

包小姐：(小心的说)我只有6000

神医：(暗喜)6000！(又立马转作为难状)才6000，包菜小姐这有点让我很为难啊(拿眼暗瞄包小姐)

包小姐：(将有机会，故贴上前抱住生意的胳膊，摇)求求您了，王神医，求求您了，只要您给我脱了，您要怎么报答您都行。

神医：真的?哎，没办法，谁叫我这人这么心慈面善呢。自古英雄枉少~~难过美人关啊。来吧，先交钱吧。

包小姐：(马上解开裤带，神医急忙上前制止)

神医：别别，别在这，等会去我家再脱。

包小姐：(半天掏出一卷钱，递给神医)

神医：哦，(急急接过钱来，立马侧过身来酌口水数钱。数好，揣进兜，拍一拍。心满意足的)好了！来马上给你脱掉！(掏出眼罩)来，把这个戴上，别给激光伤着眼睛了。

包小姐：哦(接过戴上)，神医，真的不疼吗?

神医：这个真的不疼！(掏出一把剃刀，发现老太太还在，赶紧又收起来)来老太太，你也戴一个(转身找东西给老太太带，最后从兜里翻出一只长筒丝袜，给老太太戴上)。

包小姐：让她背过去就行了。

神医：那不行那不行，她偷看了就不好了。好，我要开始开激光了，都闭好眼睛啊。(嘴里滋滋的发声，那激光笔对着包小姐的眼睛晃一晃)有没有看到有红光在眼前晃呀?

包小姐：有

神医：好了，我要开更大的激光了，不要动啊(掏出剃须刀来，偷偷地刮毛)

包小姐：啊，我怎么感觉有点疼呢

神医：是呀是呀，毛太粗，又没有热敷又没有喷泡沫。

包小姐：什么?泡沫?

神医：不是，我是说这么快就刮钝了一个刀片，要换刀片了。你别睁眼啊。我换一片刀片。(变换刀片)真费刀片呀~~

包小姐：嗯，我不睁眼。真不好意思呀神医，

神医：(换好刀片匆匆刮完，将剃须刀放在箱子上)好了！大功告成。把眼罩都在下来吧。(伸手把老太太的丝袜扯下，珍贵的折好收入口袋)

包小姐：啊，真的干净了！咦，怎么里面的毛根都还在，跟我用剃须刀刮过的一样的呢。

神医：呃~这个这个，你看看，外面的毛已经被激光刀刮下来了，里面的毛根也都被激光打死了，过几天就会掉了的，不会再长出毛来了。这个你放一百的心好了！

包小姐：真的吗?太好了。呃，神医，刚才怎么没见您戴眼罩呢?

神医：啊哈哈，这个这个，哦，不好意思不好意思，你看看我有老朋友要过来了。以后常来啊(一边往外送包小姐和老太太，以便手忙脚乱收拾东西)

包小姐：(疑惑的，下)

老太太：(手里拿着剃须刀，边看边唠叨)你脱毛吗?你脱毛吗?

第四幕

城管1234，流里流气的走上前。围住神医。

城管1：好呀，老王，昨晚才收了你算命的家伙，今天你就又出来了?

城管2：嚯！你看看，人家不算命了。看看这上面写些啥.

城管3：(对着易拉宝念)银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，怎么还包治百病呐?

城管4：搞美容了?有钱途呀。生意做得大呀，都做到银河系去了。

神医：(一脸媚相)各位爷，不不，还有姑奶奶。看您们说的，这些都不是我的。我是今天中午吃了饭，老伴说呆在家她看着碍眼。我这不就出来晒太阳来了吗。

城管1：晒太阳带这么些东西出来啊?

神医：不不不，不全是。我就带了这两小马扎，还还….还有这箱子，咦这哪个王八羔子给我贴上字了(伸手欲去撕箱子上的字)

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第一幕

道具：文件手机

郭军上：我叫郭军，是XXX（所在单位）的一名员工。这xxx（所在单位）什么都好，就是女人有点少。这不，我都来两年多了，还是光棍一条。为这事，老妈都电话骚扰我n回了。（手机铃声想起，郭掏出手机一看）这不，又来了

（郭妈和郭军的对话均为地方方言，视情况而定）

郭：妈……

郭妈：娃，俺是恁妈，最近过得咋样？天儿冷，多穿点衣服！

郭：妈，办公室有空调，不冷。俺爹和你在家还好吧

郭妈：好！家里一切都好！娃，啥时候回家过年啊

郭：这个月X号，票都订好了

郭妈：娃啊，上次给你说的事白忘了啊

郭：啥事啊？妈

郭妈：啥事，您找媳妇的事，为这事恁爹和我急得夜里都睡不着觉

郭：妈，这事急也没用！

郭妈：俺不管，你看老牛家小栓子，跟你是小学同学，现在人家孩子都能喊奶了！

郭：妈，你再等等！

郭妈：还等，恁爹和我半拉身子都入土的人了，等不了了。娃儿，今年过年你要不给我带个媳妇回家，以后你就别喊俺妈了（挂断电话）

郭自言自语：怎么办，怎么办，怎么办（拍头）对了，上次在网上见有人发帖“租个女友回家过年”，我为何不也租一个女朋友呢，但找谁呢？

旁白：就在郭军着急的时候，同事小楠刚好经过：

刘：郭军，练铁头功呢？

郭：噢，刘楠啊，（面向观众的另一面）对啊，刘楠就挺合适的，温柔，漂亮又善良……还是单身，哈哈

刘：郭军，傻笑什么呢

郭：哦，没什么！刘楠，你春节回家吗

刘：我啊，最近跟家里闹了点小别扭，不回去了。（郭：（握拳）欧耶）你呢？

郭：我票都订好了，19号打道回府

刘：好羡慕你们啊。看来我只能与北风为伴，白雪为伍了，凄凄惨惨戚戚啊

郭：刘楠，我给你出个主意。你只要照办，不仅免费好吃好喝，末了还有钱赚

刘：切，天下有这等好事？！说吧，什么主意啊

郭：（有点不好意思的，吞吞吐吐）假装我女朋友……跟我回家过年，我给你租金，一天就行！

刘：郭军，你当我是什么人？！

郭：小楠姐姐，你听我说，我妈给我下最后通牒了，今年春节要再不带女朋友回家，她……就要跟我断绝母子关系！

刘：郭军，你妈那是吓唬吓唬你，不用当真！

郭：楠姐姐，我妈那人你不知道，说到做到的那种！楠姐姐，你是天底下最善良最仁慈的女孩子了，一定不会见死不救的，楠姐姐！

刘：不行不行，这要让别人知道了，我可怎么见人啊

郭：你不说我不说，谁知道啊。就一回，楠姐姐，求你了！

刘：唉，可怜的孩子！你楠姐姐……我答应了！

（郭听后，惊喜若狂，狂跳）（配乐：）

郭：苍天啊，你终于睁开你昏睡的双眼了。我这就起草合同去（扭头）

刘：还起草合同啊？

郭：Ofcourse!亲兄弟，明算账。刘楠，明天见啊（离场，黑灯）

第二幕：

旁白（第二天，吃过午饭）

郭：刘楠，合同我起草好了，你看看

刘：根椐20xx年1月1日实行的劳动合同法，本着平等、互利原则，刘楠与郭军签订以下租女友合同：

一、租女友时间：共计3天，每天租金250元，额外收入另计。这也太低了吧！

郭：（忙不迭的）好商量，好商量！可以再加！

刘：二、租方承担路费、服装费、礼物费等一切费用。这条不错！（郭拍胸脯）

三、租方为应付父母，须与出租方发生牵手、拥抱、接吻等场面？！

郭：下边还有呢，牵手每10分钟30元；拥抱每次50元；接吻每次100元（注：只限于额头与脸部，不得接触嘴唇），这样总行了吧！

刘：等等，再添一条：租方如有口臭，需加付300元。

郭：好好好，什么都依你。但这还有第四条呢，听好了，四、出租方在出租时间内，外表可以伪装善良，必须微笑服务，不得当面拒绝租方父母提出的要求；所收租方家人红包、金银珠宝等贵重物品需当天晚上交给租方，并当面清点。刘楠，我这个要求不过分吧

刘：亲兄弟，明算账嘛，我同意！（郭军拿一只大毛笔给她签字）怎么感觉跟签了卖身契一样啊

郭：（一把抢过合同）白纸黑字，不许耍赖啊，要不咱们法院见！

刘：哼！谁怕谁啊

第三幕

旁白：郭军带着刘楠回了老家。

刘挽着郭的手臂

郭：妈，俺回来了！（郭妈（腰间围巾）开门）妈，这就是我跟你说的刘楠

刘：阿姨，你好！

郭妈：好！好！小楠，快屋里坐，外头冷！

三人进屋郭父（在屋内椅子上坐着）：小楠来了！

刘：伯父，您好！

郭父：小楠来了，到了这就跟自己家一样！

郭母：看你说的啥话，本来就是自己家！小楠，这一路怪累的，快坐下喝口茶润润嗓子！（拿暖瓶倒茶）

刘：阿姨，我自己来！（抢过暖瓶）

郭母：我说郭军他爸，你咋还坐着不动嘞？赶紧买菜去！

郭父（起身）：小楠啊，你跟郭军先说着，我出去一会儿。郭军，你要是欺负小楠，看我回来不收拾你？！（转身哼着小曲离开）

郭：妈，你快去做饭吧，我肚子都敲大锣了！

郭妈：好，好！小楠，你先喝着茶（到厨房拿菜刀切菜）（屋内只剩郭军和刘楠两个人）

郭：刘楠，我有个小请求！你……你能不能去厨房喊声“妈”

刘：郭军，合同里可没有这一条啊

郭：疏忽，疏忽！这样吧，你喊一声“妈”100块

刘：嗯……看在兄弟一场的份上，楠姐姐我豁出去了！

刘（起身鼓足勇气，清清嗓子）来到厨房：妈，我来帮你做饭吧

郭妈惊愕一会儿，然后：唉，好（刘楠和郭妈一起做饭，说笑的场景）

郭听到刘楠喊妈的时候：噢耶（单手握拳）

然后灯光变暗，所有演员的声音变小。

旁白声音：见到刘楠这样一位才貌兼备的准媳妇，郭军父母都乐疯了，热情的接待了刘楠。郭军有姊妹三个，一家子其乐融融的场景让独生子女的刘楠好生羡慕。春节来了！（屏幕上出现饺子，倪萍，鞭炮图片）

新衣服，饺子，倪萍，鞭炮让这个世界洋溢着浓郁的年味。（配乐：鞭炮，喜庆音乐）

三天很快过去了，刘楠要走了！郭军心里有点感伤，但又不知道为什么。）

第四幕：

郭：刘楠，这次真的好好谢谢你，不然我都不知道该怎么办了

刘：这都是小事……郭军，我觉得你人挺不错的，怎么一直没有找女朋友啊

郭：我没房没车，谁会看得上我啊！光顾着说我了，刘楠你呢，既漂亮，又善解人意，竟然是单身，太不可思议了

刘：（摇头）郭军，其实，这几天我过得挺开心的，谢谢你。

郭：该说谢谢的是我！对了，这是你三天来的酬劳，一共900元，你数数！

刘：（没接钱）郭军，我也想回家了！

郭：好啊，我这就给买票去

刘：等等，郭军，你知道我为什么跟父母闹别扭吗！跟你差不多，我爸妈也非让我回去相亲！

郭：那你赶紧回去吧，兴许你的真命天子就要降临了

刘：降你个头！那人照片我看了，整个一小泉纯一郎，ws得不行！郭军，你也帮我一会吧，假装我男朋友跟我回家。咱俩一报还一报，算扯平了。合同还用原来那份（掏出合同）

郭：这个……我同意！但我有一个条件，租男友的时间要改长一些，三天不过瘾。

刘：说吧，改多长？时间太长我可付不起租金哦

郭：一万年，免费赠送（年会小品剧本）

刘：……

（刘德华：爱你一万年）演员集体上场鞠躬，谢幕：愿天下有情人终成眷属！

搞笑小品剧本优秀发言材料精选

搞笑小品剧本-回家看看

A:（唱）赚钱了，赚钱了，我不知道怎么去花，我昨天买个Iphone5，今天买个金纱发，（说）自从改革开放以来，你看这小日子过的有滋有味的，有吃的，有穿的，腰里不装断零花的，朋友们你们过的好不好？（观众们说好）好！好也别忘了回家看一看……

B：（唱）蛤蟆呀嗒^

A：（说）你看看，你看看，又叫呢，又叫呢？我这前脚刚迈出大门有几步，这后脚又跟上来了？（唱）唉……唉……唉……唉……唉……叫俺咋？

B：（唱）蛤蟆二舅来电话！

A：来电话说的啥

B：蛤蟆姥姥想俺了！

A：成天想，成天盼，盼你回家看一看

B：你说吧，让俺去，俺就去，不让俺去俺在家里，你要你的涮锅盆，俺要俺的涮锅具，你说分，咱就分，谁要不是龟孙，谁要不是龟孙（很厉害）

A：（说）啥！啥！啥！不让你去你就给我分家，哎呀太疯狂了！

B：是，不让我去我就给我分家！

A：你说说，你娘咋成天想你，这也不知道是想你的人了，还是想你的礼了……

B：哎呀，妈呀！你耳朵里塞着驴毛呢，给你说想我了想我了……

A：你看，你娘离咱家那么远，你一年也去那么多趟了，她还是想你！你看俺娘，就在我眼皮底下，我一年才去几次？

B：你小子，还有脸说，你把你当猪圈家了，你自己不孝顺能怪谁

A：我咋不孝顺了，我昨天还买个小鸡给俺娘送去呢，俺娘高兴的，哎呀妈呀，别提了！从来没有见过他么高兴过！

B：我的亲娘来，你不说那个小鸡我还不气，你一说那个小鸡，我就一身的火气！

A：咋了

B：咋了，昨天你买了五角钱的毛蛋，吃了两个，还剩一个，也不知道是不想吃了，还是瞎了，把里面的那个小毛鸡拿过来，两个翅膀一拉，两个蹄子一拽，一看，呀，还不小

呢，拿着给他娘送去了，他娘也没有舍得吃，明在让老鼠给吃了

A：那鸡是我买给俺娘的，不是买给那个老鼠的，你说那老鼠吃了能怪我吗，反正，鸡我买了，钱我也花了，礼我也送了，我孝顺！

B：你别王二卖瓜自卖自夸，说话不怕屁在牙！

A：我也不是夸的，你说乡里邻里哪个不知道我是个大孝子

B:好好！你那丑事我也不多说！你说你孝顺，那我去看我娘你应该没有什么意见吧！

A：我有非常六加一的意见

B：哎哟，比李勇还厉害，那有什么意见直说吧！

A：你看你走娘家，在她那里吃，在她那里喝，走时还得刮磨她点，你那能算孝顺吗！

B：耶，你可别这样说，你没听人家说，吃人家的窝窝受人家的哆哆，端人家的碗受人家的管，我吃她的喝她的，我给她出力干活了，咋滴

A:你给她出力干活，俗话说得好，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，你嫁给我了就得随我，就得听我的！

B：耶，听你的，今天老龟的屁股规定（龟锭)，我非去不可

A：今天老龟上面的屁股上级规定（龟锭)，你非在家不可，

B：我非去不可

A：你非在家不可，今天你敢迈出大门半步，我就用豆腐砸烂你的头

B：耶，你就是拿面条让我上吊，我也得去，

A：我把你索在家里！

B：我爬墙头！

A：我把墙头插上玻璃

B：我打110

A：我让001电线来举报你！

B：好这是你说的哦，你不让我去，我就在家不吃不喝，不睡不起，我天天在家看蚂蚁谈恋爱！

A:耶，就你那1.5的眼，还看蚂蚁谈恋爱？

B：我还看到它们放电呢！咋滴

A：你怎么不怕电着你呀！

B：俺是安装了强烈拒阻的电压器，不怕不怕！

A：今天不管怎么说你就是去不成！

B：你当真不让去

A:当真不让去……

B:当真不让去……

A：我当真不让去……

B：这来硬得不行，还是来软的吧（唱）蛤蟆呀嗒…………

A：唉……唉……唉……叫俺咋

B：蛤蟆二舅来电话！蛤蟆姥姥想俺了，让俺去俺就去，不让俺去俺在家里，吃喝玩乐陪着你！

A：这几句，我中意，早说让你看娘去！

B:我同意了！

A：我哪个鼻子，哪个眼，哪个嘴说同意了…………

B：你刚才说同意了，

A：我没说

B：你说了

A：我没说

B：朋友们，你们说他刚才说了吗？（观众们回答说了）瞧！这个你不可以耍赖了吧！

A：我是说早让你看娘去，现在晚了，12点了

B：不晚，不晚，还不到12点呢

A：你看看现在几点了

B：报告!现在时刻11：59分

A：你看看我这破嘴，怎么不晚说一分钟，唉！悲哀，好吧！你去吧，亲爱的娘子！B：（唱）蛤蟆呀嗒，你真好，别人说你是个大傻鸟，我看你像个大银宝，

A：你有嘴滑舌我知道，

B：俺走后，要记住小四条，大禁是个宝，常吃身休好，冬吃罗卜夏吃姜。不劳医生开药方，不染烟和酒，活到99，睡前开开窗，一夜睡得香，（说）记着了吗？

A：我都倒背哪流

B：那你给我背背看

A：我是说倒背如流，正背不会

B:你会不会不算啥，只要记住，不吸烟不喝洒就可以了

A：娘子呢，我说说这不吸烟不喝酒还是个男的吗，这是个男的有几个不吸烟不喝洒的

B：你还知道你是个男的

A：耶………耶………耶………谁敢说我不是男的

B：谁敢说你呀！

A：就是，我本来就是个男的，你看，我这堂堂七尺男儿，你走娘家我也不能不送送是吧！

B：那感情好

A：那咱是开面包车，还是骑驴，

B：随便

A：还是骑驴吧，骑驴多浪漫，省油又环保！那你等呢，我去牵驴

B：好，我去收拾一下

A：yu……yu……别动……娘子，你好了吗！

B：你看我多孝顺，和俺相公吵架我也要去娘家，学学我哦！（在一边偷说）

A：娘子好了吗？

B：来了……来了……来了

A：Pleasesit

B：Thankyou

A：蛤蟆呀妈，你坐好了哦！

B：OK

A:Fromthe

B:走了哦！（年会小品剧本）

A：（唱）蛤蟆娘你走娘家，千万别忘来电话

B：你的话我记下，到娘家先把你来夸

A：夸俺吗？不用啦，回来别忘捎点啥

B：捎点啥？苹果、香蕉、还有大西瓜

A：（说）那感情好

B：蛤蟆嗒，骑驴太浪漫了

A：蛤蟆妈，来首歌更浪漫……

AB：（唱）一起唱《常回家看看》

A:（说）过年了，希望大家能够抽出宝贵的时间回家看一看

B：在这里我祝愿：全世界的父母亲们

AB：身体健康万事如意合家欢乐！谢谢大家（鞠躬，蛤蟆嗒倒了，背向观众）

B：相公，倒了！

A：倒了！返过来！

AB：谢谢！谢谢！（动作很美）

书画小品剧本发言材料推荐

书画小品剧本-硬是要得

时间地点：展演中

人物：主持人（任天宇）、王老太婆（段劲松）、书画表演的学生数人

道具：书画表演所需用具

音乐：迪斯科音乐

说明：学生4人作书画，同时客串嘉宾段劲松扮老太婆以家长的身份前来参观学校艺术教育成果展，和主持人配合，用嘉宾幽默加学生书画的方式进行表演。

（主持人报节目的同时上书画用具，摆放在相应位置，演员上，各自作书作画）

主持：……好，接下来就有请各位嘉宾欣赏学生书画表演（准备下）

老太婆：（上，方言）罗耶，真的好闹热，人还硬是多呐

主持：（主持惊）这不是后沟头的王老太婆吗？

老太婆：任老师，你好（礼）

主持：大妈好，大妈好。你老人家怎么也跑这里来了？

老太婆：嘿嘿，我啊，我是听孙蛮儿说今天你们学校头要搞好个啥子农村艺术教育成果展，搞得硬是风声水起的，所以我专门包了个拖拉机来就是想来看哈儿，我大的个孙蛮儿都在你们这儿读书，读的就是你们校长上课的那班，我还要看哈你们校长跟我好好管没有呢

主持：呵呵，是这样啊。大妈，你尽管放心，我们学校的领导、老师对工作对学生都是相当负责任的

老太婆：是真的呢还是假的哟？

主持：真的真的

老太婆：你娃儿不要哄我这种老婆婆哈，现在而今眼目下塞，我们农村戛，年轻人些都出及打工找钱及喽安，就得我们这些七老八十的老者者老婆婆些在屋头望孙孙，还要经优头口，那些猪儿啊牛儿的，一天到黑塞，事情多得很咯，平时安也没得时间来你们学校头得，晓得你们把我的孙蛮儿教成朗给样子喽喔

主持：闹了半天，大妈你今天是来检查工作的了？

老太婆：唉呀，跟你娃儿开个玩笑，检查朗给工作喔，鬼扯陶符的，检查工作是这些领导些的事情仨，我晓得这两年你们大水中学搞得硬是巴适，孙蛮儿交跟你们我这老婆婆心头放心得很，像我这种老婆婆，顶多就是来耍哈儿望哈儿咯。（诡诈状）就算真的想检查哈也不能真说仨

主持：大妈刚才说什么来着？

老太婆：好，我说你们学校头搞得好

主持：谢谢，谢谢大妈夸奖。大妈这么老远地来一趟不容易，既然都来了，那大妈你随便看、随便看。

老太婆：随便看，哪个说的随便看喔？要看我就要周吴郑王的看

主持：那大妈你这边请，这是我们的几位同学在进行书画表演，你老多提点宝贵意见

（老太婆逐一观看学生表演，作滑稽状）

主持：唉呀，亲爱的来宾朋友们，真是没有想到啊，我们今天还迎来了这么一位尊贵的客人，家长代表，我们欢迎啊！我们学校的艺术教育工作，就是要狠抓质量，以优异的成绩向领导汇报、向家长汇报、向全社会汇报（最后两个字声音大些）

（老太婆闻声不慎跌倒）

主持：大妈，大妈，你没事吧？（搀扶）要小心点

老太婆：没得啥子得，我老婆婆皮包骨头硬得很，这些娃儿些整得还像眉像眼的，你们学校的艺术教育硬是搞得好！其实说起艺术啊我都喜欢，就是长江后浪推前浪，一浪把我拍到沙滩上去了，要是倒回五十年塞，我老婆婆精力好的哈儿，跳的迪斯科还是要迷倒一弯弯人喔

主持：是吗？没想到大妈你竟也是个艺术爱好者

老太婆：嘿嘿，岂止是爱好，我们家简直就是艺术之家，说起安不怕你笑话，刚刚弹吉他的那里头有一个就是我的孙蛮儿，简直是受我遗传基因的影响，原先上课老爱躲学，如今为了学艺术，天天都要到学校，为了买把吉他塞，悄悄地把屋头的包谷籽都搂不少去卖喽，整得我屋头那个老者者天天怀疑是我拿去送给了隔壁的吴老二，硬是冤枉得很

主持：哈哈哈，哎呀，大妈你受委屈了

老太婆：没得关系得，这些年头戛，哪个还不喜欢点艺术喔，我支持

主持：谢谢，感谢大妈支持！只要有家长的大力支持，我校的艺术教育工作可就好开展了。我看大妈你如今精神头也挺好的吗，要不你现在也为大家跳一个迪斯科？

老太婆：弄个不适合戛？我老老巴巴的又错脚八爪的安，像这种场合，不适合不适合

主持：适合适合。艺术就是要雅俗共赏、老少偕宜吗。

老太婆：那大家说要得不？

（观众反应）

主持：好，掌声有请

老太婆：村长，放喇叭

主持：放什么喇叭啊？音响师，音乐准备

（起音乐、老太婆跳迪斯科。舞毕，谢过老太婆，若书画还未作完，就再即兴表演一段，若书画已作完，就和老太婆一起展示书画作品，即兴夸赞）

主持：好的，谢谢大妈，谢谢！好了，几位同学的书画作品已经完成，大妈，我们一起来看一下好吗？

老太婆：看就看给，来喽就是看的，跳舞我都不怕，莫非我老婆婆还怕看别个啊？

主持：好，我们先来看美术作品，这画的意思大概是……（逐一介绍）大妈，你觉得他们画得怎么样？（年会小品剧本）

老太婆：安逸，安逸，安逸得很

主持：好，那再来看书法。这是一幅对联，大娘你识字吗？

老太婆：哪个说的哟，小看我得很，我老婆婆塞，读的书倒不多，但是比你们校长都少不倒好多点咯，当然还得要感谢你们学校老师的扫盲工作做得好

主持：好，那大妈你来念上联

老太婆：上联是：农村教育谱华章

主持：下联

老太婆：下联是：山里孩子展风采

主持：横批，这个横批有意思啊，（方言）硬是要得

老太婆：哎呀跟我抢啥子喔抢？重来过，横批：硬是要得，耶---（造型）

主持：好了，亲爱的朋友们，书画表演至此结束，掌声鼓励鼓励几位好同学，同时掌声欢送王老太太。谢谢你，大妈

老太婆：要得要得，那我老婆婆走喽哈，我还要找你们任校长摆哈龙门阵呢，谈哈我们孙蛮儿的艺术前程问题，拜拜，再见，三K唷------

小品剧本问路发言材料推荐

小品剧本《问路》

人物（按出场顺序）：

旁白——王丹妮

傻哥——王婉瑜

大妈——王奕璇

阿姨——林江梅

手下甲——洪浩霞

手下乙——郑卓玲

刺仔——林丽婷

旁白：（抒情地）走过路过不要错过！因为，由6幢709独家赞助，由如花小姐自编、自导、自演，由我形象生动旁白的小品即将上演。此次小品演员阵容空前庞大，故事情节精彩曲折。请各位来宾，系好你的安全带，戴上你的安全帽，背上你的降落伞，（郑重地）以免跳楼事件发生。好了，在这阳光明媚的早上，在这激动人心的时刻，让我们共同期待小品——《问路》。

一“哥”肩背三色袋，风尘仆仆地赶路。走到台中，手指前方，迷茫地望去，再望，就此定住。

旁白：ladiesand乡亲们!不要怀疑你们所看到的，睁大你们炯炯有神的眯眯眼。对对对对对…“他”就是来自乡下的土生土长、土里土气、土头土脑的…傻哥！不要迷恋哥，哥只是个乡下人！

傻哥：（用方言）大城市就是不一样，跟俺家乡真是莫得比。不过，这些路复杂得很，我找的那家卖化肥的不知在哪。唉，我真是笨！（骄傲地）俺娘说啦，在家靠父母，出外靠路人。对！我这就问人去！

傻哥兴高采烈地退场

一时髦的大婶挽着包包，姿态万千地走到台中间，摸头抚肩，打开包包，取出大镜子，掏出大梳，仔细地梳扮着

旁白：百闻不如一见，相见不要再见。俗话说得好，事实总是很残酷的。大妈长着张大嘴，半夜一笑吓死鬼，她就是——笑花！

傻哥：（用方言）这位大婶~~

大妈回头，四下望望，依旧照自己的镜子

傻哥：（用方言）不好，要说普通话！（用普通话）这位大婶~~

大妈假装没听见

傻哥：大婶~~~~~

傻哥紧跟上去

傻哥：大婶~~~~~

大妈猛一回头，瞪了一眼，又转回去

傻哥：（有气无力的）大婶…

大妈回头

大妈：（说一句推一下傻哥的肩）干嘛呢？干嘛呢？干嘛呢？!

傻哥吓傻，定定神，勇敢地走上前去

傻哥：（平和地）大婶，我想问…

大妈抹口红，回头

傻哥：（平和地）大婶，我想问…

大妈：（生气地）叫谁大婶呢？

傻哥：（无辜地）叫您啊，这附近就您一个大婶啊！

大妈收镜

大妈：看好了，（抒情地）像我这样，美丽，温柔，人见人爱，花见花开，那么fashion的人…

傻哥呕吐

大妈：（握拳威胁傻哥）是大婶吗？

傻哥：（嘟囔着）不像大婶…像我妈…

大妈：什么?!

傻哥：（慌张地）哦，不是，我是说…（再用方言）我娘说啦，呃…四十八的姑娘一朵花！

大妈：我才四十六呢!

傻哥：（灵机一动）那就是含苞待放的花！

大妈：（态度稍好）这才差不多！说吧，什么事？

傻哥：哦，是这样的。（从口袋里搜出一张皱纸）呃…我找这家店，您认识不？

大妈接过皱纸，从包包里拿出老花镜，上下一看

大妈：哦…是这家店啊！

傻哥：（欣喜若狂地）您认识？

大妈：（冷冷地，把皱纸扔向傻哥）不认识！

大妈退场

傻哥慢慢弯身捡纸，旁边响起“寒风飘飘落叶，城市就是复杂”

傻哥在歌声中无奈退场

阿姨上场，做老年操

旁白：我的小名叫美女，如今四十变阿姨

傻哥上，在阿姨背后

傻哥：(轻声地)阿姨…

阿姨跳过身来，机警地看着傻哥

阿姨：（用潮汕话，边说边用手指着）你是何人？到此何事？

傻哥：（普通话）姨啊，你听我说！（潮汕话，边说边逼阿姨退后）我本是远村一户人家，为买化肥到城来，（拍手）四处寻店无结果，为此上前问阿姨，望阿姨，指明道路让我走，日后定不忘恩情！（下腰蹲下）

阿姨：（用潮汕话，谨慎地）看“他”笑眯眯，一定不是好东西！对，“他”必是骗子无疑！（原地打圈）待我来~~

阿姨扶起傻哥

阿姨：（用潮汕话，温柔地）快快请起!

傻哥：（用潮汕话，满怀感激地）姨啊！

阿姨：(变黑脸，用潮汕话，边说边推傻哥)休得多言，你分明是不怀好意，想要骗我钱财，来人啊~~~

手下甲、乙：（手拿扫把，用潮汕话）在！

阿姨：（潮汕话）将他给我赶了~~

手下甲、乙上场，扫着傻哥

傻哥：（用潮汕话慌张地）姨啊，姨啊，你听我说嘛

阿姨：（用潮汕话）放狗！！！

傻哥被扫，撞上头戴斜帽，手插裤袋的刺仔，甲、乙转身变成刺仔的手下

傻哥：（普通话）哦，不好意思…不好意思…

刺仔示意手下甲、乙上，定住

旁白：comeon!耶！耶耶！出门小弟数不清，江湖规矩我来定，心情不好拿你出气，霸道无人能敌！大家好，我是刺仔！

傻哥跑走，手下甲、乙追上，按住傻哥两手，刺仔不紧不慢、酷酷地跟上

傻哥：（挣扎着）哎~~你们干什么啊？干什么？干什么？干什么？

刺仔：（傲慢地）小子，你撞到我了，知道不？

傻哥：（傻笑着）知道啊！

刺仔：（来回走动）那还不表示表示？

傻哥：我道歉了啊

刺仔：道歉有啥用啊？

傻哥：（骄傲地）道歉好啊！

刺仔：（生气地，给傻哥左脸一个耳光）好什么好啊？！

傻哥：（略带哭腔）好啊！我娘说啦，撞了人，就得道歉

刺仔：（不服，给傻哥左脸三个耳光）拿你娘来压我？啊?

傻哥：（紧张地）别打，别打脸！

刺仔：（给傻哥右脸一个耳光）我就打脸！

傻哥：（哭着）大哥，我错啦！

刺仔：看样子，你是新来的吧，还不知道我们这道上的规矩?

傻哥：（无辜地）我连您都不认识，怎么知道这道上的规矩啊？

刺仔示意手下乙拿出令牌，手下甲按住傻哥的头逼他看

傻哥：(一字一句，慢慢地)江湖义侠！劫贫济富！

傻哥头转向刺仔

傻哥：（知趣地笑着）大哥，认识了，呵~认识了

刺仔：（做出手捏钱的手势）那就…？

傻哥：（假装不懂）什么啊？

刺仔：money啊

傻哥：（假装疑惑）M…Money?What?

刺仔：（生气地，边说边给傻哥耳光）知道what不知道money，你耍我没学过英语啊？！

傻哥：大哥，别打啦！我是一个穷乡下的，我真的没有钱啊！

刺仔：（上下打量傻哥）这年头，（挑起傻哥衣领）穿成这样，一看就知道是搞艺术的，会没钱？

傻哥：我真的没有钱啊

刺仔和手下甲、乙打傻哥，傻哥倒在地上，大喊“a!o!e!i!u!v!”

刺仔：搜！！！

手下甲、乙搜傻哥的身

傻哥：不要啊，没有啊，真的没钱啊，没钱啊，没钱啊

手下甲：大哥，50块，还有一个包子。

刺仔：（冷笑着）三辉的，哎唷，不错哦~~（变脸，恶狠狠地）再搜！！！

手下甲、乙接着搜

傻哥：不要搜了，没有了，真的没有了！你们干什么啊？救命啊！！！

手下乙：大哥，还有一毛！

刺仔：（拿下一毛）一毛也要！！！（看着傻哥）混小子，浪费我这么多时间，去！（给傻哥一脚）走！

手下甲、乙也相继给个傻哥一脚，三人走开

傻哥从地上硬支撑起来，奔向刺仔

傻哥：（握住刺仔的手，深情地）大哥，我想问路

傻哥：（笑着）问路？哎呦，他想问路耶？！去你的黄泉路吧！（给傻哥一脚）

傻哥：啊~~

刺仔，手下甲、乙退场（年会小品剧本）

傻哥：（缓缓爬起，再次用方言）这年头，问个路真是不容易！（迷迷糊糊唱起歌来）妹妹你大胆地往前走啊！

傻哥退场

所有人上讲台，同唱《相亲相爱一家人》

校园迎新小品剧本优秀发言材料精选

校园迎新小品剧本--新生第一天

（四个演员）：A:新生男（取名刘雪声-音译’留学生’），B:幕后解说（男），C:路人（男，扮演两个角色，路人和小偷），D:师姐（女）。

外景：schipholairportandEDEstation

道具：一个大行李（虚拟的，只需新生男佯装携带即可）；一个小包（肩跨一个）。

镜一：出机场

幕后解说：郑重声明：本篇故事，纯属虚构，如有雷同，纯属瞎掰．２００２年８月，一个多事之秋．．．一个平凡的中国学生――刘雪声同学却即将开始他的一段不平凡的旅程，破折号，从北京满怀憧憬的来到了性都阿姆斯特丹．．．．．

新生男（拖着行李，东张西望，叹道）：机场真大呀！（正张大了嘴，作惊讶状）（雪声保持张嘴的状态，停住不动）

幕后解说：ｃｕｔ！我想有必要让时间短暂停止，好让我介绍一下我们的刘雪声同学：刘雪声，男，２１岁，单身．来自山东青岛，曾获得过健美比赛冠军（雪声做了个展示肌肉的ｐｏｓｅ，马上又恢复原来的姿势）――那段光荣历史发生在他在青岛市第一幼儿园小班学习期间．ａｃｔｉｏｎ！

新生男：（揉了揉下巴，面向观众）本来我学姐说来机场接我的，可昨儿走之前收到她的e-mail说今儿有事，只能在EDE接我！可这人生地不熟的，哪是EDE,哪又是wageningen大学呀！

新生男（摸出一纸条，自言自语）：按学姐说的，先找到trainstation.（佯装寻找火车）。

幕后解说：刘雪声很快找到了火车站．

新生男（面向观众，做欣喜状）：不就在这吗？！简单，搞定！（打一响指！啪！）。火车时刻表！哈哈

幕后解说：不过他很快就懵了，大家接着看…

新生男（来来回回地扫视火车时刻表，迷惑状）：我怎么一个字儿也不认识！全是荷兰文！

幕后解说：来留学前，过五关，斩六将。英语四级，又六级。托福嫌不够又考了个雅思。心想，走遍天下都不怕！可现在，信心全无，心里边倍儿有挫折感…

新生男（面向观众）：怎么办？问人！是练练我口语的好时机了！咱看不懂，可咱会说，不是？听学姐说，荷兰是欧洲英语普及率第二国家。大部分都会英语。

路人上，做等火车状。

新生男（清清嗓子，面向路人）：Excuseme!

路人（衣着整齐的，友好地）：hello!

新生男:IjustarrivedintheNetherlands.Couldyoupleasetellmewhereis瓦赫宁根（中文式发音，夸张地）？

幕后解说：这英文发音听起来挺象那么回事的,…

路人(用迷惑的表情)：Pardon?Wheredoyouwanttogo?

新生男（重复，有些着急的表情）:瓦赫宁根

幕后解说：虽然是标准的山东口音的荷兰语，但是路人还是没有听懂．

路人：（迷惑状）Don’tworry!Iamtryingtohelpyou.Wouldyoumindrepeatingtheplaceyouwanttogo?

新生男（面向观众）：怎么居然Wageningenuniversity他都不知道呀？！（然后面向路人重复）Wageningenuniversity.

路人(恍然大悟状，拍拍额头)：oh!Igotit.University…Wageningen…Letmeshowyou…

新生男（面向观众，用手掩着嘴）：荷兰也就巴掌大，这人对这也忒不熟了！八成是外地人！

路人退。

幕后解说：在路人的帮助下，留学生同学顺利登上了开往欧洲名城――瓦赫宁根的火车．

镜二：火车上转自：.

幕后解说（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音。不好意思，我只会给烧煤的火车配音．

新生男（看着窗外，摇头晃脑地）：这荷兰真是风景迷人。我要在这学习两年，要结识很多新朋友，这里的生活一定特有意思…

幕后解说:喂！该倒车了！DuivendrechtStation~~~~

新生男：要换车了。（拖着行李）箱子真沉，８０公斤呢！（东张西望）

小偷（衣衫较褴褛的，戴一鸭舌帽,不怀好意地看着行李）：MayIhelpyou?

新生男（面向观众）：这里的人们真友好！（感激地面向小偷）：Thankyou!That’sveryniceofyou.IwannatakeachangetoWageningen.

小偷(嘟嘟囔囔地)：followme…

新生男(紧跟着)

小偷：You’vegotquitealotluggage,letmetakesomethingforyou…（上前想提大行李箱，但是使劲提了两下没提动）

新生男（面向观众）：人家给我热情指路，还要帮我拿行李！大箱子我就不劳人大驾了。让人背这个小包包，怪热情的，多不好意思..呵呵…

新生男将肩上的小包转移到小偷肩上。小东上了火车，火车开了。

（小偷惊讶地看着刘雪声轻松地提起那个大包，擦了擦头上的冷汗．．．）

幕后解说（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音。

小偷夹着刘雪声的包向小东挥手，由惊诧改为偷笑。

新生男（向窗外挥手）：bye-bye~~~~(自言自语)，人们真友好啊！点点行李，发现小包包没了。

幕后解说:包，包呢？！

新生男（做无可奈何状，摊摊手，面向观众），可我哪知道还有这出戏呀？！出门不利，算我倒霉…

镜三：EDEStation

幕后解说:换了车，火车开到了EDE站。（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音

新生男（从裤兜里掏出一面小镜子，对着镜子做梳头状）：终于要见到中国人了！唉，不知道师姐是不是一位美女呢，呵呵．见面一定要热情，如果是美女呢，就拥抱，如果是恐龙呢，就握手．．．．

师姐出场

幕后解说:正在此时，宁静的荷兰小城ｅｄｅ的火车站，迎来了一位神秘的客人．．．

师姐：（自言自语）想当初，我初来荷兰的时候，师哥师姐可是到机场接得我，不过今天我只能在这里接我新来的小师弟了．

幕后解说:ｃｕｔ！我想有必要让时间在此短暂停止，我来简短介绍一下这位师姐：ｘｘｘ，女，瓦赫宁根大学ｘｘｘ专业．身高１．７０米，体重５０千克，三围：３３，３３，３３．．．．（流口水的声音）哦，哦．．ａｃｔｉｏｎ！

师姐：我呢，一定要热情一些．．．呵呵，如果是帅哥呢，就拥抱，如果是青蛙呢，就握手吧．．．．．

两人在车站来回巡视。

新生男：这有一中国人！

师姐（询问式眼光看着刘雪声）：刘雪声~~~~~！

新生男（做热泪盈眶状）：见---到-亲---人了！！（眼前一亮，准备上前拥抱）

师姐（小跑向前）：（稍迟疑，伸手握住新生的手）一路平安吧？雪声？真对不起，今天上午系里有一个精彩的讲座，所以只能在这接你了。累不累，顺利吧？

幕后解说:雪声同学静静地聆听着这世界上最美丽的语言…

新生男（有点哽咽，欲做拥抱状），师姐，总算见-到--你了！

师姐（倒退半步，面向观众）：这孩子八成在想家，累的…!

新生男：师姐，我遭抢劫了！

师姐（尖叫一声）：啊？！在哪？What’sthematter?

幕后解说:小东把事情的来龙去脉给师姐详详细细地解释了一遍.抢劫！这可不是小事呀！该报警报警，和警察makeanappointment,写一份材料，事情多着呢！

师姐（紧张地）：小东，包包里有什么（迫不及待地）？护照没了？

新生男（摇了摇头）：还在

师姐：丢钱了？

新生男（摇了摇头）：没有

师姐：那你丢什么了？

新生男（伸出手指开始数）：飞机上没吃完的东西，有半块面包，咬了一口的香肠，那包话梅味道也不错，（咬牙切齿地），哼！让那小子赚了便宜了！

师姐：你怎么还剩这那些吃的呀？

新生男：不是你说的，今天星期天，荷兰的商店都不开门，我才留着的..

师姐（放心了）：明白了，吃一垫，长一智。咱们下会注意，这两天吃饭你就甭操心了。走！咱们现去学校，我给你介绍介绍wageningen….（年会小品剧本）

来我帮你拿这个打包吧（使劲提了两下没提动），这包怎么这么重，装多少东西啊！

新生男：没有什么啊？！我喜欢吃面条，所以我妈就让我带了一袋面；还有我喜欢健身，就带了一对哑铃．．．．

两人同下。

背景音乐起。

小品剧本开心巧遇发言材料推荐

小品剧本《开心巧遇》

人物：主持人、狗娃（参赛佳宾之一，学名王滔滔）、二虎（参赛佳宾之一，东北人）、一名工作人员----总共4人（两位佳宾轮流回答问题，答题者坐在主持人对面的凳子上，等待者坐在一旁沙发上）

事件：开心辞典的两位参赛佳宾入场后，发现彼此竟然是儿时一起长大的伙伴，只是因为后来上学后，两人学习成绩的巨大差别而命运各异，一个在城里工作，一个在乡下务农。将近20年后未见面，而今偶然重逢在开心词典比赛现场，牵出一些搞笑情节。

（注：本小品中提到的歌曲可以根据表演者的意愿和喜好自己更改）

幕启：主持人单独入场

主持人：各位观众大家好，欢迎您收看本期的开心词典。今天的参赛佳宾本来应该是三位，因有一位佳宾临时有急事不能来，所以只有剩下的两位佳宾参加。经过节目组商议，决定本期开心词典的竞赛规程稍有更改，将原先的两轮淘汰制改为一轮决胜制。也就是总共只进行一轮问答比赛，各5个题目，最终得高分者即为获胜者。

好，现在有请两位参赛佳宾入场。（音乐响起，两位佳宾先后入场，走到台前，其中二虎背一破包，里面装有辞典。两位佳宾彼此互相看看，发现有点面熟，但都还未想起来，面带诧异）

两位先请做个自我介绍。（狗娃-王滔滔先介绍）

狗娃：各位观众，大家好！我叫王涛涛，是一名普通机关干部，今天很荣幸能参加开心辞典，圆了我一个做了很久的梦。谢谢！

二虎：（背着破包歪着走上前，开始自我介绍，有点紧张害羞的样子）大家好，老乡好，我叫二虎，我是一名来自东北的普通农民，今天很兴奋来到开心辞典，圆了我一个…一个做了…做了很久的噩梦。谢谢……（主持人以为他说完了，准备继续主持节目）

不好意思，我还没说完，为什么说圆了我一个做了很久很久的噩梦呢？因为我太太自从看了开心辞典，就天天催我给中央电视台打电话，要我参加这个节目，可我文化水平有限，一直没敢打，我太太也才小学毕业，她一没事，就催我打电话，我还是不愿意。到后来，我天天晚上做噩梦，梦见我太太使劲掐我胳膊，说你要再不打，我叫我外婆来跟你说。我知道她外婆都过世好些年了。一到这里，我就吓得一身冷汗啊！那滋味太难受了，醉生梦死啊！一场游戏一场梦。所以我最后决定赶紧打电话吧，要不，过几天开心辞典要是把参赛者资格提高到初二以上，我就彻底没机会了。幸运的是，我没想到得到了这个机会。不知道是不是末班车？也不知道参加完节目后，要是我没有获胜，我太太她外婆会不会还来找我谈。苍天…保佑啊！（声音颤抖，面带紧张，双手作揖，颤抖，然后又在胸前划十字）

主持人：哦，原来是这样啊（然后看了看二虎背的那个包），不过根据我们节目的规定，是不允许在比赛现场带其它用品的。

二虎：这个我知道。（掏出包里的辞典）这个是我在来时的路上做准备时用的，我今天比赛可要全靠它了。

主持人：这样啊，那请先收起来吧。

二虎：好的。（将包及物品扔到一边）

主持人：那下面将要开始我们的答题比赛了，先请你们二位商量一下谁先上场。

（二虎和狗娃走到一边，攀谈起来）

二虎：您看起来有点面熟啊，（狗娃的目光有些躲闪）

狗娃：你认错了吧？你是哪里的？

二虎：（忽然大声说）狗娃！我是二虎啊！听你那口气就知道是你！快20年没见了，想不到在这里碰见了。

狗娃：（一惊，但好象有些顾虑，左右看了看，低声说）嘘…小声点，你叫谁狗娃呢？认错了人吧你？

二虎：你……

主持人：请问二位商量得怎么样了？

二虎：啊？等一下，马上就好？来，狗娃，咱们赶紧石头剪刀布，决定谁先上，可别叫主持人为难。

狗娃：（略迟疑了一下）那…那好吧。（伸出右手，两人开始石头剪刀布，为了先上场，二人出拳时互相耍心眼，等对方出手后自己再出，但最终还是二虎获得优先权）

二虎：啊，我终于赢你一回了，狗娃。

狗娃：（忙催促二虎）行，行，赶紧上吧。（二虎走向主持人）

主持人：你先来是吧？那先请坐。

二虎：好的。

主持人：比赛的规矩你都清楚吧？

二虎：清楚！我天天看这节目呢。

主持人：那好，现在答题开始。

二虎：好的。（有些紧张，擦汗）

主持人：第一题：请问长江发源于什么高原？A-云贵高原B-黄土高原C-青藏高原。

二虎：（擦汗，思考的样子，想了一会，但还是没想出来）

主持人：我提示一下，有一首歌的名字叫？

二虎：一首歌？什么歌啊？

主持人：这个你要自己想，我不能再说了。

二虎：哦，（小声嘀咕）这家伙麻烦了，歌那么多，我哪知道是哪一首啊？（忽然想起了什么）哦，不对…跟高原有关的…应该是青藏高原，对（面向主持人），青藏高原！

主持人：你确定？

二虎：（犹豫）不是你提示的吗？要不对的话，那不成你坑我了吗？这事你指定不能干。

主持人：（呵呵一笑）确定了吗？

二虎：确定！------要是错了我也认了。

主持人：好，你的回答------完全正确！

二虎：（欢呼）哦！开门红啊！

主持人：第二题：狗是一种和人类很亲密的动物，请问狗一般多大才能懂事？A-6个月B-7个月C-8个月D-1年

二虎：（举起手）主持人，这题目有问题！你给的都不是正确答案。我家养了几十年狗了，那些狗没一个懂事的，有的养了快十啦年的老狗还在院子里随地尿尿，一点也不害臊，来了客人还一通乱叫。

主持人：（笑）我说的懂事是指狗不到外面乱跑了，有记性了…(被二虎打断)

二虎：那更不好说了！我家那些狗记性是有，每天开饭前不用喊，它就跑到屋里站桌子前直勾勾地看着你，口水还滔滔不绝。吃饱了还是到外面瞎跑，看样子业务挺忙的。

主持人：（笑）那好，看来这题有争议，还是换一题吧。

二虎：就是啊。

主持人：第二题：东北三大宝是什么？

二虎：这个简单，人参、貂皮和鹿茸！

主持人：回答正确！不错！

二虎：（面带喜色）地道东北人嘛！这个要答不上来，我太太她外婆指定晚上要来找我谈谈。

主持人：（笑）第三题：请说出至少3种猫爱吃的食物。

二虎：猫爱吃的啊？鱼和虾算不算两种？

主持人：（面有些许惊慌之色）那不行，鱼和虾只能算一种，不然你还鲫鱼、鲤鱼、武昌鱼的…那太多了，不只三种了。

二虎：哦，那鱼和虾只能算一种…那蛇呢？

主持人：也算一种，泥鳅和鳝鱼就不要说了啊，也只能跟蛇算在一起。

二虎：啊？也算一种啊？那蛇还吃泥鳅呢，咋还算一种呢？

主持人：不行，不然那也太多了。只能算一种。

二虎：那…那就难想了。说耗子吧，都好些年了，没见俺们家猫逮过一只耗子，天天睡大觉，饿了就往厨房跑。这年头，猫都被惯坏了，吃得又胖，看那样也逮不着耗子，死耗子也没见逮着过。追耗子吧，那猫跑也跑不快，等在耗子洞口吧，也没那耐心。白天就惦记着睡觉，晚上尽在外面瞎闹，想吃耗子就找狗要，整个儿都乱了套。

改革开放后，生活水平提高了，出门都带百元大钞了，白天吃饱晚上还能吃夜宵了，老鼠也彻底打败猫了。

主持人：（笑）好了，算你说出了三种吧，耗子本来就是猫爱吃的，怎么不能算一种啊？

二虎：可我们家的猫确实就那样啊？

主持人：那你们家的猫开始腐败了。

二虎：呵呵，可能是吧。得打个电话给反贪局，查查它有没什么问题。

主持人：（笑），好了，我们继续。第四题：请做以下三种动作。1，第一次约会时的表情2，挖地雷3，买彩票中了奖。

二虎：（做完前面两个动作后,想了想，举起右手）请问主持人…（被主持人打断）

主持人：恩？又有什么问题吗？

二虎：请问是中了多少钱的？大奖和小奖的表情动作可不一样。

主持人：（想了下）也是哦，那你都表演一下吧，先小奖，后大奖

二虎：（做完了第3个动作）可以了吧？

主持人：好，请问你刚才做的第二个动作是什么动作？

二虎：中大奖啊？

主持人：不对，我是问你刚才做的所有动作中的第二个动作是什么？

二虎：哦，（想了下）挖地雷！

主持人：回答正确！好，最后一道题，视听题。（这时有一位工作人员走过来，对主持人说了什么）不好意思啊，刚刚后台的音响师傅说今天设备有些故障，所以今天的视听题取消。

狗娃：（主持人话音刚落，坐在旁边沙发上等待的狗娃忽然插话）慢，我看看是啥题目，看我能不能帮忙。

主持人：（抬头看看狗娃）好啊，你来看看。（将题目给狗娃看）。

二虎：（也抬头看看狗娃，有些惊奇）怎么着？你身上带了音响设备啊？

狗娃：什么音响设备啊？这是首歌，干脆我给你清唱得了，然后你猜猜是什么歌，谁唱的。

主持人：（点头）这个主意不错，好，开始。

狗娃：（清了清嗓子）“曾经年少爱追梦，一心只想往前飞……”(被二虎打断)

二虎：停！哈哈！这个可难不住我，这个是刘德华唱的，叫什么歌来着……对了！矿泉水！

（主持人和狗娃大笑，二虎觉得有点不对劲，但不知道怎么回事）

狗娃：啥矿泉水啊？还纯净水呢！就你这水平还敢上这来，还是一会看我的表现吧。

二虎：我记得是啊…怎么不对呢？我记得刘德华当时在歌碟里报的就是：“各位朋友，接下来，我给大家演唱一首---矿泉水。（二虎学着南方口音模仿了一遍）”

主持人：（笑）你肯定听错了。回去再好好看看。这题不能算你对啊。你总共答对了4道题，得40分。也不错啊！（掌声）

二虎：（还是很奇怪的样子，不知道自己究竟错在哪里）恩，谢谢。（回到一旁的沙发上）

主持人：好了，接下来，有请另外一位参赛佳宾---王滔滔先生。（掌声）

狗娃：（起身，坐到主持人对面，突然对主持人说）主持人，其实刚才那位选手我认识，是我小时候的伙伴，一个屯的。后来我念大学后直接在城里工作，我们就分开了，一晃快20年没见了，很巧，竟然在这里碰见了。

主持人：（主持人十分吃惊）啊？不会吧？有这么巧的事？

狗娃：是啊，我也感到很巧。我在城里工作，他在农村，快20年了，也没怎么联系。

主持人：哦，那一会儿答完题就让你们好好聊聊。（二虎在一旁听了十分高兴）

狗娃：（面有难色，欲言又止）好吧。可以开始答题了，主持人。（很有信心的样子）

主持人：好的王先生，请听题。第一题：被称为中华民族母亲河……(被狗娃打断)

狗娃：黄河！

主持人：不是，（狗娃很奇怪的样子）我还没念完呢，请等我念完后再作答，请最好不要抢答。

狗娃：（很尴尬的样子）那你接着念。

主持人：第一题：被称为中华民族母亲河的黄河，不流经以下哪个省？A-山东B-山西C-陕西D-江苏

狗娃：D-江苏

主持人：你确定？

狗娃：确定！

主持人：好，回答正确！

狗娃：那当然，这题目小意思。

主持人：第二题：请问汉堡是哪个国家的一个城市？A-英国B-美国C-德国D-法国

狗娃：这个…我想想（面有难色）B-美国！一定是美国！

主持人：你肯定？不改了？

狗娃：不改了！

主持人：你的回答是---错误的。应该是C-德国。汉堡是德国的一个城市名称。

狗娃：（很吃惊）不会吧…

主持人：请你说说选B-美国的理由可以吗？

狗娃：我觉得麦当劳、肯德基都是发源于美国，所以我认为汉堡---汉堡包嘛，也应该是美国的。

主持人：（笑）那可不是一回事。

狗娃：哦，明白了。请继续提问。

主持人：第三题：请问以下动物中哪一种被人们称为春天的使者？A-麻雀B-乌鸦C-猫头鹰D-燕子

狗娃：这个简单，小儿科嘛！我选D-燕子。麻雀、乌鸦、猫头鹰一年四季都看得到，只有燕子春来秋去的。

主持人：呵呵。是啊。回答正确！

狗娃：要是乌鸦当春天使者，那春天就不是生机勃勃了，整个一凄凄惨惨凄凄。

主持人：第四题：也是一道视听题…(被二虎打断)

二虎：主持人，设备还没好吧？我来看看能不能帮上忙？（看着主持人，等待答复）

主持人：（迟疑了一下）行啊！请你过来一下。

二虎：（走到主持人旁，看了看题目）这个啊，简单，我会唱！

主持人：好，开始！

二虎：（清了清嗓子）“一条大河，波浪宽，风吹稻花儿香两岸…”（被狗娃打断）

狗娃：停！是郭兰英老师演唱的……一条大河。

主持人：你确定？

狗娃：（有些犹豫）应该没错啊，开头就是“一条大河”啊。我…确定。

主持人：你的回答---错误。应该是郭兰英老师演唱的---我的祖国。

狗娃：哦……完了，又错一题了，没戏了啊（赢不了啦）

主持人：请听最后一题：请问我国的杂交水稻之父袁隆平院士正在攻克水稻亩产多少公斤大关？A-500公斤B-600公斤C-800公斤D-900公斤

狗娃：（思考，有些犯难）这个…这个有些难，我在城里生活，城里也不让种粮食啊。

主持人：要不要求助一下？

狗娃：好吧。

主持人：工作人员，请出来帮一下忙。（一个工作人员走出来）

工作人员：你好，今天小尼（开心辞典的另外一个主持人）病了，由我来代理一下。请选择一个号码。

狗娃：我的幸运号---6号吧。

工作人员：好的，（翻开6号牌）上面写的是“求助你的对手”。

主持人：（笑）请你那个老乡帮忙吧。

狗娃：（面有疑惑，怀疑二虎难以帮上忙）

二虎：我选D-900公斤

主持人：你确定吗？

二虎：（十分肯定）我确定！

大学校园搞笑小品剧本优秀发言材料精选

大学校园搞笑小品剧本

话说一日，唐僧师徒四人来到了淮安境内。

唐僧：掌声不激烈，阿弥陀佛。徒儿，这是到了哪里？

悟空：师傅，这里是仁和工贸。

八戒：师傅，仁和工贸有美女吗？

唐僧：（打八戒）就你知道美女，屡教不改。

沙僧：师傅，仁和工贸是做什么的？

悟空：淮安仁和工贸成立于1999年4月，代理经销春兰空调、华宝空调、康佳冰箱、容声冰箱等名优产品。

沙僧：师傅，正好您不是说给您相好的白骨精买台空调的吗？

唐僧（左右看看）：低调低调，这事情要给观音姐姐知道了不妥。

悟空：没事，师傅，现在天庭管理乱得很，规章制度都是形式，那执行力比仁和工贸差远了。那天，八戒又去调戏嫦娥，给观音看见了，你猜怎么着，她头一低，过去了，只当没看见！

八戒：师傅，猴头他冤枉我。我是正人君子，怎么可能干那事情？！

沙僧：拉倒吧，二师兄，你那点破事，地球人都知道！

唐僧：八戒，你身为堂堂天蓬大元帅，怎么能干出这么..啊，漂亮的事情来。徒儿，你是怎么勾搭上嫦娥的，你有空教教我！

悟空、沙僧：啊？师傅！

唐僧：啊，什么啊，你师傅我容易嘛我，再叫我念禁锢咒。

导购员上。

悟空：呔，哪方妖怪？

唐僧：徒儿，不得无理。清平世界，哪来的妖怪？

八戒（上前）：啊呀，美女美眉，你真是太漂亮了，真是倾国倾城绝代芳华，请问芳名？做何工作！

导购员：各位大师好，我叫周钧荣，在仁和工贸工作。

沙僧：啊呀，原来你是在仁和工贸上班啊，听人说能在仁和工作的那都是人才。我太羡慕你了，太崇拜你了。我对您的仰慕犹如黄河之水滔滔不绝。请您给我签个名吧？

悟空：哦呀哦呀，呀呀呀，师傅，你看这是什么世道啊。连三师弟沙和尚都学坏了。

唐僧：退后，退后，都退后。怎么的，我的话没人听还咋的。(见没人理踩，大叫)钱，这是谁的100块钱丢了。

众人忙过来，一起到处找，问：钱呢，钱在哪呢。

唐僧忙借机上前：阿弥陀佛，仙女姐姐，这厢有礼了。

众人做呕吐状。

沙僧：怎么就这么呕心！

悟空：小白脸没一个好东西。

唐僧：恩？

悟空：小白脸有一个好东西，那就是师傅您。

唐僧：恩！

悟空转脸：你信吗？

唐僧：恩？

悟空忙又说：反正我信！

唐僧：恩！（悟空在后面做鬼脸），仙女姐姐，请问这里买什么空调啊？

导购员：大师，我们这里有春兰空调，华宝空调！各类中高档型号任你选择。

八戒：春兰空调，这个牌子怎么样？

导购员：长城永不倒，仁和当自强。春兰空调好，才是真的好！

八戒：你好我也好！

大家一起：去你的！

沙僧：春兰空调的质量怎么样？

导购员：春兰广告做的好，不如春兰空调好。春兰空调机，空调中的战斗机！Oyeah！

大家一起：春兰空调机，空调中的战斗机！Oyeah！

悟空：这春兰空调，用起来怎么样？

导购员：春兰空调，非一般的感觉！

沙僧：用了春兰空调啊，胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香。

八戒：这腰啊也不疼了，腿也不抽筋了，泡妞啊----也更有精神啦！

唐僧：啊呀，小姐，你真是太有才了。能告诉我们，为什么你的口才那么好？

导购员（面向观众）：那是因为我参加了仁和工贸举办的纪念五四.我爱仁和演讲大赛。感谢公司给了我一次锻炼的机会。

（大家一起）：仁和工贸真是太有才了！

导购员：请问大师，您的房间有多大？

八戒：师傅，你得打个电话给白骨精问一下。

唐僧：stop！白骨精是你叫的吗？

沙僧、悟空：就是，应该叫师娘！

唐僧（手往下压）：低调，低调！（掏手机打），喂，亲爱的，我想死你了。啊，啊，打错了，是铁扇公主啊。

悟空：师傅，铁扇公主，那可是俺相好的啊。

唐僧：切，我只不过是随便舒了一下情，你激动什么，不想混了？（再打电话）：喂，你是谁啊？你不会是铁扇公主吧？你不会是观音姐姐吧？你也不是女儿国的国王吧？啊，你说我怎么认识那么多女人，没有，我绝对没有外遇，我对你是很忠诚的。没有，我发誓，你听我解释。喂，喂..（挂了，哭丧着脸）。

悟空：师傅，像你这样连个女人都对付不了，以后还怎么罩得住大家？

唐僧：你再婆婆妈妈、唧唧歪歪，我就把你送去做庇马瘟。

沙僧：师傅，咱们都是给如来打工的，就别窝里斗了。

八戒：是啊，自从取经回来，很多人见了眼红，都在如来面前说咱们是黑社会呢。

沙僧：我们还是买空调吧。就买最大的。请问小姐，这个价格怎么样啊？

导购员：120的柜机是10万美圆！

悟空：恩？小妖精，你敢敲诈我们？

沙僧：哪里有小妖精？

悟空：就她，我听说，如今在CHINA大家都管美女叫小妖精。小妖精，吃我一棒。

导购员：哎呀。（蹲下，按住被打的腿部），导演，导演，她欺负人，排练的时候说好是先打脑袋后扫腿，现在他却先扫腿后打脑袋。

唐僧：恩？悟空，这就是你的不对了。工作上有什么困难你就说，没困难那制造困难也要说。

悟空：不是，师傅，我一紧张就忘了。

沙僧忙上前：啊呀，伤得厉害吗？疼不疼啊，流血了吗？骨折了吗？要担架吗？导演，赶快打120..啊呀，这怎么是好。

八戒：得了吧，没你那么夸张。小姐，你真是演技派的！

导购员：你说谁是演技派，你说谁是演技派！！你这不骂人么，我是偶像派的！

唐僧：好了好了，重来。

悟空：准备好了，先扫脑袋后打腿。

大家连忙喊：停，停，是先打脑袋后扫腿。

悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！先打脑袋后扫腿。（哎呀，摔倒）！

唐僧：啊呀呀，你把师傅的脸都给丢尽了，连个弱女子都打不过，悲哀，我真替你感到悲哀。从长征回来后就没看到你练武功。

悟空（起身，再上）：照顾好我七舅老爷，还有我家阿猫阿狗，还有阿扁。

又被打倒。悟空：师傅，我今天没吃早饭。

大家惊呼：小姐，没想到你武功那么好，连大师兄都打不过你？！

导购员：那是因为我参加了公司组织的掼蛋比赛，掼得多了，手上啊就有工夫了。仁和工贸一向注重企业文化建设，全民健身活动组织得有声有色，先后举办了乒乓球、羽毛球等群众体育活动。

大家：哎呀呀呀，仁和工贸真是太有才了。好了，买空调吧。小姐，价格再优惠一点吧。

导购员：不行，我的地盘我做主。

悟空：师傅，你付钱吧。

唐僧：付钱？为师一身清贫，哪来的钱？悟空，你看还是你。

悟空：我钱全给铁扇公主存银行了。

唐僧：八戒？

八戒：师傅，我每个月工资都全部交给媳妇了，你知道的，我老丈人高老头的身体很不好。

沙僧：你不是每个月还存私房钱的吗？

八戒：那点钱还不够约嫦娥喝咖啡的呢。

唐僧：悟净。

沙僧：师傅，你看我跟了你那么多年，也走了二万五千里长征，也老大不小了，还单身一人..

唐僧：唉，算了。实在不行，就把我身上的肉割下来一点，抵冲空调款吧。

悟空：那不行，要割就割八戒的吧，反正他身上肉多。

沙僧：对，师傅，你不知道，现在通货膨胀了，二师兄身上的肉比你身上的肉还贵呢！

八戒：师傅，这不公平！

唐僧：公平？我们几个人去二万五千里长征取什么垃圾经文；到现在都光棍一条；只有你在高家庄骗了个媳妇，在那里好吃懒做，蹭吃蹭喝，下了几百只小猪。不把你整个卖了都便宜你了。

大家一起：对，到他们家抓几个小猪上街换点钱。

八戒（做冤枉状）：师-----傅！

唐僧：好了好了，喊什么喊？就当是过年了，给你师傅我送点礼。今年过节不收礼，收礼只收小猪肉。

大家一起（跳舞）：今年过节不收礼啊，收礼只收小猪肉。

八戒：师傅，买个空调就让俺老猪卖儿卖女啊，你现在怎么也变成了黄世仁啊？

唐僧：恩，能这么说吗？能这么说吗？人家黄世仁是想娶那漂亮的喜儿做老婆。你看我英明神武，盖世无双，能到你家娶个猪做老婆吗？

大家一起：就是，你看咱们师傅多帅啊，对，帅得那叫一塌糊涂。

导购员：请填写一下客户资料吧。

导购员：姓名？

唐僧：唐三藏。

导购员：地址？

唐僧：天庭521号别野。

大家一起：恩？

唐僧：那是我为你们师娘刚买的别野！低调，低调！

沙僧（悄悄地）：师傅，那叫别墅。

唐僧：什么？别墅？我那是通假字，你懂不懂？懂不懂，古文你学没学过？

沙僧：没学过。

唐僧：可见学好中国的古代汉语有多么重要啊！

大家一起做呕吐状。

悟空：好了，咱们走吧。

八戒：呵呵，美女，记得给我打电话啊，这是我的名片。

悟空：：（脸转向后面，一脸坏笑）诶，嫦娥姑娘你啥时候来的？

八戒：：（举手抱头跪地缩成一团）哎呀我错了，你大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌蹄霜满天，夫妻双双把家还！

唐僧：悟空，别再吓唬他了，给吓成吴老二那样的就麻烦了。

八戒：猴哥，你太坏了。

沙僧：师傅，你们等我一下，我去办点事情。

八戒：师傅，他肯定是看上那个卖空调的小姐了。

唐僧：不行，回去。

沙僧：师傅，你就看在我那么大岁数没有老婆的面子上就拉兄弟一把吧。

唐僧：看在你逢年过节都送礼给我的面子上，你就去吧。（沙僧回去）

沙僧：小姐，今晚有空吗？我想请你喝茶。

导购员：当然可以。

大家一起：康桑阿米达MUSIC！

沙僧、导购员（跳舞）：恰恰恰，自从在仁和工贸遇见你!!

大家和声：恰恰恰

沙僧、导购员（跳舞）：就像那春风吹进我心里恰恰恰!!

大家和声：恰恰恰

沙僧、导购员（跳舞）：我要轻轻的告诉你，不要再把我忘记。恰恰恰。

悟空：（痛心疾首）：啊呀呀..这什么世道啊，咱们三师弟啊，以前啊说话还结巴呢，现在看见美女啊，都快变成机关枪了。

沙僧：今晚的太阳---真圆啊。

导购员：今晚的帅哥---真多啊！

唐僧（唱）：ONLYYOU，我爱的人只有你！ONLYYOU，你不要离开我.

悟空、八戒：我，我，我.

八戒：唉，师傅自从和小妖精分手后，就经常这样发情.

悟空：曾经有一份感情摆在我面前，我没有珍惜一万年。

悟空、八戒：一万年、一万年、一万年

沙僧：唉，猴哥又想念紫霞了。

2025年元旦搞笑小品剧本发言材料推荐

20xx年元旦搞笑小品剧本

郭:感谢于老师,带病来参加演出.这段时间您身体不好

于:不舒服

郭:尤其这次这个病很重,都破了相了

于:怎么破相了/*

郭:痔疮

于:痔疮破相啊/*

郭:不完整了

于:没听说过

郭:乍看看不出来

于:仔细看也没有

郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的

于:您怎么了

郭:我太不容易了

于:您啊/*

郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊

于:您有什么苦可以讲一讲

郭:这说来话长了(上桌子)

于:您先等会儿,您先下去在说怎么样

郭:在家上炕上惯了

于:这位站着不会说话

郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了

于:怎么这么难呢

郭:说出来人都不信

于:您说一说

郭:知道嘛/*咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,

于:这都不挨着啊

郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺

于:您这怎么烫得啊

郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦---

于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊

郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人

于:有这个理想好啊

郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光

于:这行啊

郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪

于:多光荣啊

郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才

于:哦,自己练

郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠

于:游泳和园林部门挨着吗/*

郭:我跟门口草地上练

于:干挠啊

郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)

于:人家还死去

郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗----挺远.人家教练说了,人出去不算啊.

于:球留那了

郭:很神奇这个东西啊

于:什么神奇啊

郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个

于:那叫滚轴

郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊

于:也行啊

郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成

于:小

郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.

于:这不是您滑啊

郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的

于:好嘛

郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒

于:拿您这轱辘鞋当风火轮了

郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了

于:想明白了

郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着

于:是啊,再磨就磨脚了

郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺

于:上学怎么了

郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎----

于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊

郭:他们舍不得让我毕业

于:那是舍不得吗/*

郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕

于:您熟啊,您告诉他们

郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂

于:哦,都不懂

郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去

于:就睡觉啊

郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书

于:这也是爱好

郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学

于:口琴啊

郭:怎么吹,说你先练囫合音,啊哈啊哈,这样练,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣

于:您这个变习性了

郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻

于:准能找到

郭:没事看书,武侠小说

于:就看这闲书

郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵

于:还朗诵

郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,

于:都这么说

郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个

于:什么书啊

郭:写这玩意干吗用啊

于:甭看了

郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友

于:哦,搞对象

郭:漂亮啊,长的跟车祸现场似的,眼睛这样.(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见小姐坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店,

于:怎么找着的

郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份

于:她看不见自己眼前的

郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去

于:兴许没看见您

郭:我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜.

于:这有猜的吗

郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来

于:这回是彻底找不着家了

郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了.

于:这老头缺心眼吧

郭:我还想给你寄点钱,可是

信封已经封上了

于:那就甭费着劲了

郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下

于:南下/*

郭:到家里去找他们.来到了北京火车站,没有票了.多亏我女朋友,找到警察询问:你知道票贩子在哪吗/*

于:票贩子啊/*

郭:把警察乐的啊:我也找啊

于:对,可不是吗,就这么两位找他的

郭:后来不知道她从哪弄来两张票

于:还真买着了

郭:我们就登上了西去的列车

于:奔西去了

郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,

于:进森林了

郭:我实在太累了,我躺那睡着了.不知多长时间,她推我:哎.我说:干吗啊/*有一个好消息和一个坏消息

于:两个消息

郭:你听哪个.坏消息是什么啊/*

于:先听坏的

郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了

于:牛粪啊

郭:好消息哪/*

于:再听听好得

郭:牛粪有得是

于:嗨,哪管什么啊

郭:(拳打脚踢)

于:得了得了,省点体力吧

郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍

于:好,半年呢

郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊

于:想不开了

郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊

于:不活了/*

郭:对,我要自杀.恩,触电

于:摸电门,好方法啊,这倒是快

郭:为了保险起见,拿电笔试试

校园法制题材小品剧本—中奖了 发言材料大全

校园法制题材小品剧本—中奖了

人物：纯真滴大一新生汤富贵马有才徐有钱班长警察长与警员3名骗子三人组史壳狼沙千刀牛磺酸奴才凤姐

【旁】当今社会各种骗术层出不穷，以金钱为目的的诈骗令人防不胜防，危害着人民生活的幸福安定。而很多诈骗者将目光投向了尚未有太多社会经验的学生群体。下面就让我们来看看三个纯真的大一新生汤富贵、马有才、徐有钱近来的一段经历吧。

新生宿舍

徐：（蹦跳上场并唱）我要一台笔记本呀咿呀咿呀呦，我要一台笔记本呀咿呀咿呀呦~~~（忽然停住）

小汤小汤，快来快来~~

汤：干啥啊，人家正和达令聊天呢，没空理你。

徐：哼。小马小马，快来快来~~

马：干嘛啊？我正在研究互联网与渔网的辩证关系呢，你哪儿凉快哪儿呆着去吧。

徐：哼！！（一跺脚）你们到底过不过来？（恶狠狠的）

马+汤：来了来了来了~！

马：（撞徐左边）一！~

汤：（撞徐右边）二！~

徐：（向观众伸出3指）三~~~

徐：（掏出手机一指）你们看，这是什么？（马、汤凑近一看）

汤：（声调上扬）亲~爱~的~？？？？？

徐：（打汤一下）再往下看

汤：（揉脑袋）哦……

汤：亲爱的~用户你好，恭喜你在片片泥公司的天下第一武斗大会抽奖活动中抽中一等奖，请于4月13日到东疯路丢钱巷38号领取您的奖品——价值万元的笔记本电脑一台。届时请带上本人身份证与2000元税金前来领奖。

马：哇塞~~你中奖了！！！是笔记本耶~~~~

徐：别羡慕哥，哥只是个传说。

汤：不过这2000元税金是啥？

徐：你个笨蛋，中奖了不都要交个人所得税的嘛，没文化真可怕（晃手指）2000元换万元的笔记本，真值咯。

马：那我们还等什么？赶紧收拾收拾领奖去~

徐：说干就干，走！

校园主干道上

（汤富贵马有才徐有钱与班长擦身而过被班长叫住）

班长：哎哎哎，你们这么急着干嘛去啊？

马：班长，你不知道，徐有钱中奖了！

班长：中奖了？？？

汤：是啊，我们急着领奖去，不和你说了，我们走了，拜拜~

班长：哎，哎？你们等等……

（汤富贵马有才徐有钱取完钱才发现自己迷路了，正好遇到一位正在扭秧歌的大妈，遂上前问路。）

汤：大妈大妈，大妈大妈。

史：（不理）

马：大妈大妈，大妈大妈。

史：（睥睨的眼神）大~~~~~妈~~~~~~~？

徐：大妈大妈，请问东疯路丢钱巷38号怎么走啊？

史：（指那边）厕所右拐左拐右拐左拐再右拐就到了。

马：谢谢大妈，大妈再见。

史：慢屎不送。

史：（待三人走后，掏出纸质镜子）三个臭蟑螂，看看这么嫩的一张小脸蛋，居然叫我大妈？想当年，大妈我的s形（扭动）风靡了大江南北，万千少男少女被我征服，人们都亲切地称我为——新时代的芙蓉姐姐（甩衣服）。现在竟然被叫做大妈，55555555.（奴才凤姐上场捡走衣服欲走）唉，等等等等。

奴才凤姐：你找九岁博览群书，二十岁达到巅峰，前三百年后三百年无人能及的我有什么事啊？

史：没啥，只是让你顺便快叫我儿子千刀回家吃饭。

奴才凤姐：（边喊边下场）沙千刀，你妈妈喊你回家吃饭！

史：哟呵，这凤姐拽什么拽？现在已经流行小月月，她还拽啥？改天把她炒了让犀利哥给他顶上。

（忽然掏出手机按了几个按键）喂？你个死东西还愣着干啥，又有一帮呆子上钩了，赶紧准备准备！（切掉电话，扭着下场）还是那么美呀还是那么美。

东疯路丢钱巷38号

徐：是这么，是这么？

马+汤：（给徐整理着装）别紧张别紧张。

徐：有人么，来领奖了！

沙：（开门）你们是……？

徐：我们是收到中奖短信前来来领奖的。

沙：哦~~~~失礼失礼，请进请进。

（几人进屋）

沙：请问中奖的是哪一位？

徐：是我是我！（激动地跳起来）

马：（拉着徐）淡定淡定。

沙：那你们是……？

汤：我们是陪同领奖的，毕竟去银行取钱要当心小偷骗子什么的。

沙：哎呀，说得太好了，现在社会上骗子多，你们这些小姑娘要当心啊！（挤眼睛）

牛：（帮腔）是啊是啊，哎，都别站着了，先坐下说吧。

（大家落座）

沙：对了，还没介绍呢，这位是市公证处的牛处长。（牛站起一下）

牛：你们好，我姓牛，叫牛磺酸，我会全程公证你们的兑奖流程，以确保此次活动的真实有效。

马：哎，还挺像回事的啊。（其余两人点头同意）

沙：那么让我们开始吧。请问姓名职业身份证号。

徐：（起立，马与汤给其整理衣装）姓名徐有钱，职业大一新生，身份证号：3209987417417474741

沙：那么请看一下这份合同，签了字就表明接受合同条款了。（递出一张纸）

徐：（接过）笔记本式交完税金以后寄给我？如果你们不寄给我我怎么办呢？

牛：（XE地笑）你放心吧，我们公证处是严格核实过片片泥公司的资产总值的，可以确保此次活动奖品的真实性，牛处长我能保证你们收到笔记本。

徐：（竖大拇指）不愧是牛处长，真牛！

沙：确认无误就请在这签字吧。

徐：行！（签字动作）

沙：只要再交了税金我们马上安排总公司那边发货，两天内您就能收到笔记本了。

汤：哇~多么激动人心的时刻啊~

马：我们宿舍将会是第一个拥有笔记本的宿舍啊，徐有钱，今后你可要罩着我们啊。

徐：（摸下巴）一定一定，到时候肯定忘不了你们的好处。（马+汤：ohyeah~）

（徐一边说着一边掏钱准备支付税金）

（就在徐一手拿钱，沙准备借钱的一瞬间，门被一脚踹开的声音响起。）

三警察：（端枪姿势）不许动，把手举起来！

（在场所有人双手立刻上举）

徐+马+汤：（迷惑不解）警察？

警察长：听说这里有人利用手机诈骗，啊？（凶狠地）

沙：警察叔叔放过我吧，我上有嗷嗷待哺的八十老母，下有卧病在床的三岁小儿，我，我们这是第一次，下次我们再也不敢了。

警察长：哈啊？我们可是盯了你们很久了，只是苦于找不到证据，你们还第一次？

两人面面相觑：我们……

警察长：你们有权保持沉默，但现在你们所说的每一句话都将作为呈堂证供，你们还有什么要说的？

两人：没了……

警察长：带下去！（三警察做戴手铐动作将两人押下场）

徐：这，这是怎么回事？

班长：（从旁上场）让我来告诉你们怎么回事吧，你们啊，被骗了。

徐、汤、马：啊？？？（张大嘴）

班长：就是我帮你们报的警，他们都是骗子，全是串通好骗你们钱的。你们想想，世界上哪有这种天上掉馅儿饼的好事呢？你们啊，要好好反省，今后一定要对这类中奖信息加以提防，加强自身防范意识，切不可贪小便宜以至于吃了大亏。

徐、汤、马：（低着头）知道了。（接着面朝观众）各位，我们今后会提高警惕性，绝不再轻信这类中奖信息，比较自己劳动所换得的才是最真实的！

班长+警察长：对！

警察长：知错能改善莫大焉。行了，和我去局里做个笔录吧。

徐+汤+马：是！

（几人一起退场）

（过了一会，史偷偷摸摸上场。）

史：（四处张望）哎呀，我的个乖乖，竟然连警察都被招来了，我咒这些家伙三年不能拉屎，拉屎不能用纸，用纸不能抠鼻屎直到憋死为止！（警察长于史背后出现）看来以后这违法乱纪的事啊还是要少干啊，趁还没被发现我还是明哲保身赶快开溜吧！（待史说完拍了一下史的肩膀）

史：啊！警察！！（惊吓倒地）

警察长：大妈，您也和我们走一趟吧。（年会小品剧本）

史：警察同志，警察同志，你听我解释啊。我啥都说啥都说，请你们一定要宽大处理啊！！（边喊边被警察拖下场）

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