大学校园搞笑小品剧本

话说一日，唐僧师徒四人来到了淮安境内。

唐僧：掌声不激烈，阿弥陀佛。徒儿，这是到了哪里？

悟空：师傅，这里是仁和工贸。

八戒：师傅，仁和工贸有美女吗？

唐僧：（打八戒）就你知道美女，屡教不改。

沙僧：师傅，仁和工贸是做什么的？

悟空：淮安仁和工贸成立于1999年4月，代理经销春兰空调、华宝空调、康佳冰箱、容声冰箱等名优产品。

沙僧：师傅，正好您不是说给您相好的白骨精买台空调的吗？

唐僧（左右看看）：低调低调，这事情要给观音姐姐知道了不妥。

悟空：没事，师傅，现在天庭管理乱得很，规章制度都是形式，那执行力比仁和工贸差远了。那天，八戒又去调戏嫦娥，给观音看见了，你猜怎么着，她头一低，过去了，只当没看见！

八戒：师傅，猴头他冤枉我。我是正人君子，怎么可能干那事情？！

沙僧：拉倒吧，二师兄，你那点破事，地球人都知道！

唐僧：八戒，你身为堂堂天蓬大元帅，怎么能干出这么..啊，漂亮的事情来。徒儿，你是怎么勾搭上嫦娥的，你有空教教我！

悟空、沙僧：啊？师傅！

唐僧：啊，什么啊，你师傅我容易嘛我，再叫我念禁锢咒。

导购员上。

悟空：呔，哪方妖怪？

唐僧：徒儿，不得无理。清平世界，哪来的妖怪？

八戒（上前）：啊呀，美女美眉，你真是太漂亮了，真是倾国倾城绝代芳华，请问芳名？做何工作！

导购员：各位大师好，我叫周钧荣，在仁和工贸工作。

沙僧：啊呀，原来你是在仁和工贸上班啊，听人说能在仁和工作的那都是人才。我太羡慕你了，太崇拜你了。我对您的仰慕犹如黄河之水滔滔不绝。请您给我签个名吧？

悟空：哦呀哦呀，呀呀呀，师傅，你看这是什么世道啊。连三师弟沙和尚都学坏了。

唐僧：退后，退后，都退后。怎么的，我的话没人听还咋的。(见没人理踩，大叫)钱，这是谁的100块钱丢了。

众人忙过来，一起到处找，问：钱呢，钱在哪呢。

唐僧忙借机上前：阿弥陀佛，仙女姐姐，这厢有礼了。

众人做呕吐状。

沙僧：怎么就这么呕心！

悟空：小白脸没一个好东西。

唐僧：恩？

悟空：小白脸有一个好东西，那就是师傅您。

唐僧：恩！

悟空转脸：你信吗？

唐僧：恩？

悟空忙又说：反正我信！

唐僧：恩！（悟空在后面做鬼脸），仙女姐姐，请问这里买什么空调啊？

导购员：大师，我们这里有春兰空调，华宝空调！各类中高档型号任你选择。

八戒：春兰空调，这个牌子怎么样？

导购员：长城永不倒，仁和当自强。春兰空调好，才是真的好！

八戒：你好我也好！

大家一起：去你的！

沙僧：春兰空调的质量怎么样？

导购员：春兰广告做的好，不如春兰空调好。春兰空调机，空调中的战斗机！Oyeah！

大家一起：春兰空调机，空调中的战斗机！Oyeah！

悟空：这春兰空调，用起来怎么样？

导购员：春兰空调，非一般的感觉！

沙僧：用了春兰空调啊，胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香。

八戒：这腰啊也不疼了，腿也不抽筋了，泡妞啊----也更有精神啦！

唐僧：啊呀，小姐，你真是太有才了。能告诉我们，为什么你的口才那么好？

导购员（面向观众）：那是因为我参加了仁和工贸举办的纪念五四.我爱仁和演讲大赛。感谢公司给了我一次锻炼的机会。

（大家一起）：仁和工贸真是太有才了！

导购员：请问大师，您的房间有多大？

八戒：师傅，你得打个电话给白骨精问一下。

唐僧：stop！白骨精是你叫的吗？

沙僧、悟空：就是，应该叫师娘！

唐僧（手往下压）：低调，低调！（掏手机打），喂，亲爱的，我想死你了。啊，啊，打错了，是铁扇公主啊。

悟空：师傅，铁扇公主，那可是俺相好的啊。

唐僧：切，我只不过是随便舒了一下情，你激动什么，不想混了？（再打电话）：喂，你是谁啊？你不会是铁扇公主吧？你不会是观音姐姐吧？你也不是女儿国的国王吧？啊，你说我怎么认识那么多女人，没有，我绝对没有外遇，我对你是很忠诚的。没有，我发誓，你听我解释。喂，喂..（挂了，哭丧着脸）。

悟空：师傅，像你这样连个女人都对付不了，以后还怎么罩得住大家？

唐僧：你再婆婆妈妈、唧唧歪歪，我就把你送去做庇马瘟。

沙僧：师傅，咱们都是给如来打工的，就别窝里斗了。

八戒：是啊，自从取经回来，很多人见了眼红，都在如来面前说咱们是黑社会呢。

沙僧：我们还是买空调吧。就买最大的。请问小姐，这个价格怎么样啊？

导购员：120的柜机是10万美圆！

悟空：恩？小妖精，你敢敲诈我们？

沙僧：哪里有小妖精？

悟空：就她，我听说，如今在CHINA大家都管美女叫小妖精。小妖精，吃我一棒。

导购员：哎呀。（蹲下，按住被打的腿部），导演，导演，她欺负人，排练的时候说好是先打脑袋后扫腿，现在他却先扫腿后打脑袋。

唐僧：恩？悟空，这就是你的不对了。工作上有什么困难你就说，没困难那制造困难也要说。

悟空：不是，师傅，我一紧张就忘了。

沙僧忙上前：啊呀，伤得厉害吗？疼不疼啊，流血了吗？骨折了吗？要担架吗？导演，赶快打120..啊呀，这怎么是好。

八戒：得了吧，没你那么夸张。小姐，你真是演技派的！

导购员：你说谁是演技派，你说谁是演技派！！你这不骂人么，我是偶像派的！

唐僧：好了好了，重来。

悟空：准备好了，先扫脑袋后打腿。

大家连忙喊：停，停，是先打脑袋后扫腿。

悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！先打脑袋后扫腿。（哎呀，摔倒）！

唐僧：啊呀呀，你把师傅的脸都给丢尽了，连个弱女子都打不过，悲哀，我真替你感到悲哀。从长征回来后就没看到你练武功。

悟空（起身，再上）：照顾好我七舅老爷，还有我家阿猫阿狗，还有阿扁。

又被打倒。悟空：师傅，我今天没吃早饭。

大家惊呼：小姐，没想到你武功那么好，连大师兄都打不过你？！

导购员：那是因为我参加了公司组织的掼蛋比赛，掼得多了，手上啊就有工夫了。仁和工贸一向注重企业文化建设，全民健身活动组织得有声有色，先后举办了乒乓球、羽毛球等群众体育活动。

大家：哎呀呀呀，仁和工贸真是太有才了。好了，买空调吧。小姐，价格再优惠一点吧。

导购员：不行，我的地盘我做主。

悟空：师傅，你付钱吧。

唐僧：付钱？为师一身清贫，哪来的钱？悟空，你看还是你。

悟空：我钱全给铁扇公主存银行了。

唐僧：八戒？

八戒：师傅，我每个月工资都全部交给媳妇了，你知道的，我老丈人高老头的身体很不好。

沙僧：你不是每个月还存私房钱的吗？

八戒：那点钱还不够约嫦娥喝咖啡的呢。

唐僧：悟净。

沙僧：师傅，你看我跟了你那么多年，也走了二万五千里长征，也老大不小了，还单身一人..

唐僧：唉，算了。实在不行，就把我身上的肉割下来一点，抵冲空调款吧。

悟空：那不行，要割就割八戒的吧，反正他身上肉多。

沙僧：对，师傅，你不知道，现在通货膨胀了，二师兄身上的肉比你身上的肉还贵呢！

八戒：师傅，这不公平！

唐僧：公平？我们几个人去二万五千里长征取什么垃圾经文；到现在都光棍一条；只有你在高家庄骗了个媳妇，在那里好吃懒做，蹭吃蹭喝，下了几百只小猪。不把你整个卖了都便宜你了。

大家一起：对，到他们家抓几个小猪上街换点钱。

八戒（做冤枉状）：师-----傅！

唐僧：好了好了，喊什么喊？就当是过年了，给你师傅我送点礼。今年过节不收礼，收礼只收小猪肉。

大家一起（跳舞）：今年过节不收礼啊，收礼只收小猪肉。

八戒：师傅，买个空调就让俺老猪卖儿卖女啊，你现在怎么也变成了黄世仁啊？

唐僧：恩，能这么说吗？能这么说吗？人家黄世仁是想娶那漂亮的喜儿做老婆。你看我英明神武，盖世无双，能到你家娶个猪做老婆吗？

大家一起：就是，你看咱们师傅多帅啊，对，帅得那叫一塌糊涂。

导购员：请填写一下客户资料吧。

导购员：姓名？

唐僧：唐三藏。

导购员：地址？

唐僧：天庭521号别野。

大家一起：恩？

唐僧：那是我为你们师娘刚买的别野！低调，低调！

沙僧（悄悄地）：师傅，那叫别墅。

唐僧：什么？别墅？我那是通假字，你懂不懂？懂不懂，古文你学没学过？

沙僧：没学过。

唐僧：可见学好中国的古代汉语有多么重要啊！

大家一起做呕吐状。

悟空：好了，咱们走吧。

八戒：呵呵，美女，记得给我打电话啊，这是我的名片。

悟空：：（脸转向后面，一脸坏笑）诶，嫦娥姑娘你啥时候来的？

八戒：：（举手抱头跪地缩成一团）哎呀我错了，你大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌蹄霜满天，夫妻双双把家还！

唐僧：悟空，别再吓唬他了，给吓成吴老二那样的就麻烦了。

八戒：猴哥，你太坏了。

沙僧：师傅，你们等我一下，我去办点事情。

八戒：师傅，他肯定是看上那个卖空调的小姐了。

唐僧：不行，回去。

沙僧：师傅，你就看在我那么大岁数没有老婆的面子上就拉兄弟一把吧。

唐僧：看在你逢年过节都送礼给我的面子上，你就去吧。（沙僧回去）

沙僧：小姐，今晚有空吗？我想请你喝茶。

导购员：当然可以。

大家一起：康桑阿米达MUSIC！

沙僧、导购员（跳舞）：恰恰恰，自从在仁和工贸遇见你!!

大家和声：恰恰恰

沙僧、导购员（跳舞）：就像那春风吹进我心里恰恰恰!!

大家和声：恰恰恰

沙僧、导购员（跳舞）：我要轻轻的告诉你，不要再把我忘记。恰恰恰。

悟空：（痛心疾首）：啊呀呀..这什么世道啊，咱们三师弟啊，以前啊说话还结巴呢，现在看见美女啊，都快变成机关枪了。

沙僧：今晚的太阳---真圆啊。

导购员：今晚的帅哥---真多啊！

唐僧（唱）：ONLYYOU，我爱的人只有你！ONLYYOU，你不要离开我.

悟空、八戒：我，我，我.【dJZ525.Com 励志的句子】

八戒：唉，师傅自从和小妖精分手后，就经常这样发情.

悟空：曾经有一份感情摆在我面前，我没有珍惜一万年。

悟空、八戒：一万年、一万年、一万年

沙僧：唉，猴哥又想念紫霞了。

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搞笑小品剧本-回家看看

A:（唱）赚钱了，赚钱了，我不知道怎么去花，我昨天买个Iphone5，今天买个金纱发，（说）自从改革开放以来，你看这小日子过的有滋有味的，有吃的，有穿的，腰里不装断零花的，朋友们你们过的好不好？（观众们说好）好！好也别忘了回家看一看……

B：（唱）蛤蟆呀嗒^

A：（说）你看看，你看看，又叫呢，又叫呢？我这前脚刚迈出大门有几步，这后脚又跟上来了？（唱）唉……唉……唉……唉……唉……叫俺咋？

B：（唱）蛤蟆二舅来电话！

A：来电话说的啥

B：蛤蟆姥姥想俺了！

A：成天想，成天盼，盼你回家看一看

B：你说吧，让俺去，俺就去，不让俺去俺在家里，你要你的涮锅盆，俺要俺的涮锅具，你说分，咱就分，谁要不是龟孙，谁要不是龟孙（很厉害）

A：（说）啥！啥！啥！不让你去你就给我分家，哎呀太疯狂了！

B：是，不让我去我就给我分家！

A：你说说，你娘咋成天想你，这也不知道是想你的人了，还是想你的礼了……

B：哎呀，妈呀！你耳朵里塞着驴毛呢，给你说想我了想我了……

A：你看，你娘离咱家那么远，你一年也去那么多趟了，她还是想你！你看俺娘，就在我眼皮底下，我一年才去几次？

B：你小子，还有脸说，你把你当猪圈家了，你自己不孝顺能怪谁

A：我咋不孝顺了，我昨天还买个小鸡给俺娘送去呢，俺娘高兴的，哎呀妈呀，别提了！从来没有见过他么高兴过！

B：我的亲娘来，你不说那个小鸡我还不气，你一说那个小鸡，我就一身的火气！

A：咋了

B：咋了，昨天你买了五角钱的毛蛋，吃了两个，还剩一个，也不知道是不想吃了，还是瞎了，把里面的那个小毛鸡拿过来，两个翅膀一拉，两个蹄子一拽，一看，呀，还不小

呢，拿着给他娘送去了，他娘也没有舍得吃，明在让老鼠给吃了

A：那鸡是我买给俺娘的，不是买给那个老鼠的，你说那老鼠吃了能怪我吗，反正，鸡我买了，钱我也花了，礼我也送了，我孝顺！

B：你别王二卖瓜自卖自夸，说话不怕屁在牙！

A：我也不是夸的，你说乡里邻里哪个不知道我是个大孝子

B:好好！你那丑事我也不多说！你说你孝顺，那我去看我娘你应该没有什么意见吧！

A：我有非常六加一的意见

B：哎哟，比李勇还厉害，那有什么意见直说吧！

A：你看你走娘家，在她那里吃，在她那里喝，走时还得刮磨她点，你那能算孝顺吗！

B：耶，你可别这样说，你没听人家说，吃人家的窝窝受人家的哆哆，端人家的碗受人家的管，我吃她的喝她的，我给她出力干活了，咋滴

A:你给她出力干活，俗话说得好，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，你嫁给我了就得随我，就得听我的！

B：耶，听你的，今天老龟的屁股规定（龟锭)，我非去不可

A：今天老龟上面的屁股上级规定（龟锭)，你非在家不可，

B：我非去不可

A：你非在家不可，今天你敢迈出大门半步，我就用豆腐砸烂你的头

B：耶，你就是拿面条让我上吊，我也得去，

A：我把你索在家里！

B：我爬墙头！

A：我把墙头插上玻璃

B：我打110

A：我让001电线来举报你！

B：好这是你说的哦，你不让我去，我就在家不吃不喝，不睡不起，我天天在家看蚂蚁谈恋爱！

A:耶，就你那1.5的眼，还看蚂蚁谈恋爱？

B：我还看到它们放电呢！咋滴

A：你怎么不怕电着你呀！

B：俺是安装了强烈拒阻的电压器，不怕不怕！

A：今天不管怎么说你就是去不成！

B：你当真不让去

A:当真不让去……

B:当真不让去……

A：我当真不让去……

B：这来硬得不行，还是来软的吧（唱）蛤蟆呀嗒…………

A：唉……唉……唉……叫俺咋

B：蛤蟆二舅来电话！蛤蟆姥姥想俺了，让俺去俺就去，不让俺去俺在家里，吃喝玩乐陪着你！

A：这几句，我中意，早说让你看娘去！

B:我同意了！

A：我哪个鼻子，哪个眼，哪个嘴说同意了…………

B：你刚才说同意了，

A：我没说

B：你说了

A：我没说

B：朋友们，你们说他刚才说了吗？（观众们回答说了）瞧！这个你不可以耍赖了吧！

A：我是说早让你看娘去，现在晚了，12点了

B：不晚，不晚，还不到12点呢

A：你看看现在几点了

B：报告!现在时刻11：59分

A：你看看我这破嘴，怎么不晚说一分钟，唉！悲哀，好吧！你去吧，亲爱的娘子！B：（唱）蛤蟆呀嗒，你真好，别人说你是个大傻鸟，我看你像个大银宝，

A：你有嘴滑舌我知道，

B：俺走后，要记住小四条，大禁是个宝，常吃身休好，冬吃罗卜夏吃姜。不劳医生开药方，不染烟和酒，活到99，睡前开开窗，一夜睡得香，（说）记着了吗？

A：我都倒背哪流

B：那你给我背背看

A：我是说倒背如流，正背不会

B:你会不会不算啥，只要记住，不吸烟不喝洒就可以了

A：娘子呢，我说说这不吸烟不喝酒还是个男的吗，这是个男的有几个不吸烟不喝洒的

B：你还知道你是个男的

A：耶………耶………耶………谁敢说我不是男的

B：谁敢说你呀！

A：就是，我本来就是个男的，你看，我这堂堂七尺男儿，你走娘家我也不能不送送是吧！

B：那感情好

A：那咱是开面包车，还是骑驴，

B：随便

A：还是骑驴吧，骑驴多浪漫，省油又环保！那你等呢，我去牵驴

B：好，我去收拾一下

A：yu……yu……别动……娘子，你好了吗！

B：你看我多孝顺，和俺相公吵架我也要去娘家，学学我哦！（在一边偷说）

A：娘子好了吗？

B：来了……来了……来了

A：Pleasesit

B：Thankyou

A：蛤蟆呀妈，你坐好了哦！

B：OK

A:Fromthe

B:走了哦！（年会小品剧本）

A：（唱）蛤蟆娘你走娘家，千万别忘来电话

B：你的话我记下，到娘家先把你来夸

A：夸俺吗？不用啦，回来别忘捎点啥

B：捎点啥？苹果、香蕉、还有大西瓜

A：（说）那感情好

B：蛤蟆嗒，骑驴太浪漫了

A：蛤蟆妈，来首歌更浪漫……

AB：（唱）一起唱《常回家看看》

A:（说）过年了，希望大家能够抽出宝贵的时间回家看一看

B：在这里我祝愿：全世界的父母亲们

AB：身体健康万事如意合家欢乐！谢谢大家（鞠躬，蛤蟆嗒倒了，背向观众）

B：相公，倒了！

A：倒了！返过来！

AB：谢谢！谢谢！（动作很美）

校园迎新小品剧本优秀发言材料精选

校园迎新小品剧本--新生第一天

（四个演员）：A:新生男（取名刘雪声-音译’留学生’），B:幕后解说（男），C:路人（男，扮演两个角色，路人和小偷），D:师姐（女）。

外景：schipholairportandEDEstation

道具：一个大行李（虚拟的，只需新生男佯装携带即可）；一个小包（肩跨一个）。

镜一：出机场

幕后解说：郑重声明：本篇故事，纯属虚构，如有雷同，纯属瞎掰．２００２年８月，一个多事之秋．．．一个平凡的中国学生――刘雪声同学却即将开始他的一段不平凡的旅程，破折号，从北京满怀憧憬的来到了性都阿姆斯特丹．．．．．

新生男（拖着行李，东张西望，叹道）：机场真大呀！（正张大了嘴，作惊讶状）（雪声保持张嘴的状态，停住不动）

幕后解说：ｃｕｔ！我想有必要让时间短暂停止，好让我介绍一下我们的刘雪声同学：刘雪声，男，２１岁，单身．来自山东青岛，曾获得过健美比赛冠军（雪声做了个展示肌肉的ｐｏｓｅ，马上又恢复原来的姿势）――那段光荣历史发生在他在青岛市第一幼儿园小班学习期间．ａｃｔｉｏｎ！

新生男：（揉了揉下巴，面向观众）本来我学姐说来机场接我的，可昨儿走之前收到她的e-mail说今儿有事，只能在EDE接我！可这人生地不熟的，哪是EDE,哪又是wageningen大学呀！

新生男（摸出一纸条，自言自语）：按学姐说的，先找到trainstation.（佯装寻找火车）。

幕后解说：刘雪声很快找到了火车站．

新生男（面向观众，做欣喜状）：不就在这吗？！简单，搞定！（打一响指！啪！）。火车时刻表！哈哈

幕后解说：不过他很快就懵了，大家接着看…

新生男（来来回回地扫视火车时刻表，迷惑状）：我怎么一个字儿也不认识！全是荷兰文！

幕后解说：来留学前，过五关，斩六将。英语四级，又六级。托福嫌不够又考了个雅思。心想，走遍天下都不怕！可现在，信心全无，心里边倍儿有挫折感…

新生男（面向观众）：怎么办？问人！是练练我口语的好时机了！咱看不懂，可咱会说，不是？听学姐说，荷兰是欧洲英语普及率第二国家。大部分都会英语。

路人上，做等火车状。

新生男（清清嗓子，面向路人）：Excuseme!

路人（衣着整齐的，友好地）：hello!

新生男:IjustarrivedintheNetherlands.Couldyoupleasetellmewhereis瓦赫宁根（中文式发音，夸张地）？

幕后解说：这英文发音听起来挺象那么回事的,…

路人(用迷惑的表情)：Pardon?Wheredoyouwanttogo?

新生男（重复，有些着急的表情）:瓦赫宁根

幕后解说：虽然是标准的山东口音的荷兰语，但是路人还是没有听懂．

路人：（迷惑状）Don’tworry!Iamtryingtohelpyou.Wouldyoumindrepeatingtheplaceyouwanttogo?

新生男（面向观众）：怎么居然Wageningenuniversity他都不知道呀？！（然后面向路人重复）Wageningenuniversity.

路人(恍然大悟状，拍拍额头)：oh!Igotit.University…Wageningen…Letmeshowyou…

新生男（面向观众，用手掩着嘴）：荷兰也就巴掌大，这人对这也忒不熟了！八成是外地人！

路人退。

幕后解说：在路人的帮助下，留学生同学顺利登上了开往欧洲名城――瓦赫宁根的火车．

镜二：火车上转自：.

幕后解说（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音。不好意思，我只会给烧煤的火车配音．

新生男（看着窗外，摇头晃脑地）：这荷兰真是风景迷人。我要在这学习两年，要结识很多新朋友，这里的生活一定特有意思…

幕后解说:喂！该倒车了！DuivendrechtStation~~~~

新生男：要换车了。（拖着行李）箱子真沉，８０公斤呢！（东张西望）

小偷（衣衫较褴褛的，戴一鸭舌帽,不怀好意地看着行李）：MayIhelpyou?

新生男（面向观众）：这里的人们真友好！（感激地面向小偷）：Thankyou!That’sveryniceofyou.IwannatakeachangetoWageningen.

小偷(嘟嘟囔囔地)：followme…

新生男(紧跟着)

小偷：You’vegotquitealotluggage,letmetakesomethingforyou…（上前想提大行李箱，但是使劲提了两下没提动）

新生男（面向观众）：人家给我热情指路，还要帮我拿行李！大箱子我就不劳人大驾了。让人背这个小包包，怪热情的，多不好意思..呵呵…

新生男将肩上的小包转移到小偷肩上。小东上了火车，火车开了。

（小偷惊讶地看着刘雪声轻松地提起那个大包，擦了擦头上的冷汗．．．）

幕后解说（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音。

小偷夹着刘雪声的包向小东挥手，由惊诧改为偷笑。

新生男（向窗外挥手）：bye-bye~~~~(自言自语)，人们真友好啊！点点行李，发现小包包没了。

幕后解说:包，包呢？！

新生男（做无可奈何状，摊摊手，面向观众），可我哪知道还有这出戏呀？！出门不利，算我倒霉…

镜三：EDEStation

幕后解说:换了车，火车开到了EDE站。（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音

新生男（从裤兜里掏出一面小镜子，对着镜子做梳头状）：终于要见到中国人了！唉，不知道师姐是不是一位美女呢，呵呵．见面一定要热情，如果是美女呢，就拥抱，如果是恐龙呢，就握手．．．．

师姐出场

幕后解说:正在此时，宁静的荷兰小城ｅｄｅ的火车站，迎来了一位神秘的客人．．．

师姐：（自言自语）想当初，我初来荷兰的时候，师哥师姐可是到机场接得我，不过今天我只能在这里接我新来的小师弟了．

幕后解说:ｃｕｔ！我想有必要让时间在此短暂停止，我来简短介绍一下这位师姐：ｘｘｘ，女，瓦赫宁根大学ｘｘｘ专业．身高１．７０米，体重５０千克，三围：３３，３３，３３．．．．（流口水的声音）哦，哦．．ａｃｔｉｏｎ！

师姐：我呢，一定要热情一些．．．呵呵，如果是帅哥呢，就拥抱，如果是青蛙呢，就握手吧．．．．．

两人在车站来回巡视。

新生男：这有一中国人！

师姐（询问式眼光看着刘雪声）：刘雪声~~~~~！

新生男（做热泪盈眶状）：见---到-亲---人了！！（眼前一亮，准备上前拥抱）

师姐（小跑向前）：（稍迟疑，伸手握住新生的手）一路平安吧？雪声？真对不起，今天上午系里有一个精彩的讲座，所以只能在这接你了。累不累，顺利吧？

幕后解说:雪声同学静静地聆听着这世界上最美丽的语言…

新生男（有点哽咽，欲做拥抱状），师姐，总算见-到--你了！

师姐（倒退半步，面向观众）：这孩子八成在想家，累的…!

新生男：师姐，我遭抢劫了！

师姐（尖叫一声）：啊？！在哪？What’sthematter?

幕后解说:小东把事情的来龙去脉给师姐详详细细地解释了一遍.抢劫！这可不是小事呀！该报警报警，和警察makeanappointment,写一份材料，事情多着呢！

师姐（紧张地）：小东，包包里有什么（迫不及待地）？护照没了？

新生男（摇了摇头）：还在

师姐：丢钱了？

新生男（摇了摇头）：没有

师姐：那你丢什么了？

新生男（伸出手指开始数）：飞机上没吃完的东西，有半块面包，咬了一口的香肠，那包话梅味道也不错，（咬牙切齿地），哼！让那小子赚了便宜了！

师姐：你怎么还剩这那些吃的呀？

新生男：不是你说的，今天星期天，荷兰的商店都不开门，我才留着的..

师姐（放心了）：明白了，吃一垫，长一智。咱们下会注意，这两天吃饭你就甭操心了。走！咱们现去学校，我给你介绍介绍wageningen….（年会小品剧本）

来我帮你拿这个打包吧（使劲提了两下没提动），这包怎么这么重，装多少东西啊！

新生男：没有什么啊？！我喜欢吃面条，所以我妈就让我带了一袋面；还有我喜欢健身，就带了一对哑铃．．．．

两人同下。

背景音乐起。

校园搞笑小品剧本发言材料推荐

校园搞笑小品剧本大话西游

唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。悟空：会下雨。唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地图展开）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋“北美”“南洋”俩人争执不休唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？沙僧：（对悟空）你个毛猴。唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是一定唐僧：快去请悟能过来沙僧：（向东）高呼师兄悟空：（向西）高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请沙悟：请……（下）唐僧去看地图八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？八戒：（打开笔记本电脑打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹冰川侵蚀气候严寒啊糟糕师傅咱走错了咱现在在北欧。唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？八戒：咱刚出来时是三万八千里现在是十万八千里。唐僧：几时可到？八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。唐僧：有没有捷径？八戒：师傅，有两条路选，若走水路需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山高加索喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全师傅你决定……唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……八戒：师傅您别太难过。唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。唐僧：那要不要付钱？八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水？沙僧：师傅，足足有两罐。唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。沙和悟：师傅我们不渴呀。唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……沙僧和悟空：师傅，我们喝。唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了——哎呦我也肚子疼嘟……八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。唐僧：说什么？八戒：说……子母河的水对女人是有保养的功效但对男士就会……唐僧：就会什么？八戒：就会孕育生命。唐僧：什么意思？八戒：师傅，我们怀孕了。唐僧：啊……（当场晕倒）沙僧和悟空：师傅……唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。沙僧和悟空：师傅你得失心病了唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒：猴哥，快打急救电话我都受不了了。悟空：（掏出手机拨打了120）回音：您拨打的电话忙请稍后在拨……过了一会……某人：谁呀，干什么？悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了我想问去您那怎么走？某人：没事我是****你就往西去门牌号***嘟……四人扶下（完）

国学小品剧本优秀发言材料精选

国学小品剧本-梦

旁白：文学小青年小王是一个对国学非常热爱，对生活充满希望，胸中有抱负的90后，最近他接到一个任务，写一个关于诗词的话剧，这可愁坏了小王，这不，他来了

第一幕

(小王上，手里捧着一本书，嘴里还不断念叨)

小王：为人性僻耽佳句，语不惊人死不休……唉，明天就要交剧本了，这该怎么写啊？

（小王坐在了书桌前，拿起了笔，陷入了沉思，也不知过了多久，恍惚就进入了梦境……

第一场

中秋节，皇宫内，唐玄宗正与杨贵妃在看花赏月，高力士站在旁边拍着他们的马屁，直把唐玄宗和杨贵妃逗得合不拢嘴

侍卫上（深施一礼）：禀告陛下，诗人李白已在殿外侯旨

玄宗（高兴）：带他上开吧

侍卫（面露难色）：陛下，李白已经喝得烂醉，现在上殿，恐怕…………

玄宗：朕闻李白平生好酒，每至兴处，常有佳作，把他带上来吧

两位侍卫架着摇摇晃晃的李白上，侍卫将李白放下后，李白马上坐在了大殿上，众人掩嘴而笑，侍卫下

李白（醉态）：酒，拿酒来……..

玄宗（大笑）：哈哈哈，好一个放荡不羁的李白

高力士（轻蔑的看了李白一眼，眉头一皱计上心来）（对杨贵妃）：娘娘，臣闻李白极善作诗，何不让他现场为娘娘做几首诗呢？

杨贵妃（高兴，含情脉脉的看着玄宗）：陛下（撒娇的）

玄宗：好！朕现在命你当场为贵妃赋诗，如果做得好，朕让你尝遍天下的美酒

李白（慢慢站了起来，脱下了外套）：拿（打嗝）笔纸来

侍卫上，放好笔纸，下

李白（对高力士）：好热啊，麻烦你过来帮我把鞋脱下来

高力士（愤怒，狠狠的瞪了李白一眼，然后将头转向玄宗

玄宗：高爱卿，去吧

高力士（极不情愿的）走向李白，用两根手指头将李白的鞋子扯了下来，然后捂着鼻子回去原位

李白转而对杨贵妃说，请娘娘为臣研磨

玄宗脸色稍微有点变化，没说话，杨贵妃幽怨的看了玄宗一眼，走下台去，拿起墨磨了几下便放回原位

李白拿起笔，泼墨挥毫，不一会功夫便写下了清平调三首，高力士下台拿过纸来呈给玄宗与贵妃看，只见上书：（旁白读）

清平调词三首——李白

(一)

云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓。

若非群玉山头见，会向瑶台月下逢。

(二)

一枝红艳露凝香，云雨巫山枉断肠。

借问汉宫谁得似，可怜飞燕倚新妆。

(三)

名花倾国两相欢，长得君王带笑看。

解释春风无限恨，沉香亭北倚阑干。

二人看后，大家赞赏，玄宗：好诗！好诗！

高力士脸色难看，将诗看了一遍，突然他眼睛一亮，计上心来，对杨贵妃说：娘娘莫笑，请看这第二首诗，李白将娘娘比作赵飞燕，赵飞燕虽贵为皇后，但终因年老色衰而失宠，最后落得惨死，而且赵飞燕身轻体瘦，他这是讽刺娘娘啊

杨贵妃（脸色大变，转身欲走）

玄宗（正欲赏赐李白，忽见杨转身欲走，对杨）：爱妃何去？

杨贵妃（不高兴）（在玄宗耳边说了几句话）玄宗面露难色，杨转身就走

玄宗（着急）：来人啊，把李白给朕赶出皇宫（去追杨贵妃）

众人退场，李白打着酒嗝：仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人！（李白亦退）

第二幕

小王（从梦中惊醒）：好诗！（发现这只是个梦，提笔，在纸上记了一些东西）

君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回。

君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪！

人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。

天生我材必有用，千金散尽还复来。

烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。

岑夫子，丹丘生，将进酒，杯莫停。

与君歌一曲，请君为我倾耳听。

钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不复醒。

古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。

陈王昔时宴平乐，斗酒十千恣欢谑。

主人何为言少钱，径须沽取对君酌。

五花马、千金裘，呼儿将出换美酒，

与尔同销万古愁！

念完后又陷入了沉思

第二场

暮春午后，吃过午饭之后，苏轼与众女在园间散步，众女跟随其后

苏轼（突然回头）：（问）你们说说我这肚子里装的都是什么？（指肚子）

众女愕然，甲女（率先反省过来）：学士肚子历史满腹的经纶啊

苏轼不语，乙女（笑）：先生肚子里都是诗书

苏轼（苦笑不语）丙女：是治国的谋略

苏轼（摇头）这是他发现一个人掩面而笑，便问：朝云，你说说我这肚子里是什么？

朝云（掩面而笑）：学士肚子不合时宜啊（笑）

苏轼（大笑）：哈哈哈，不合时宜，唯有朝云能识我啊！

众人继续走，又来至一处地方，苏轼词性大发，遂取来纸笔，即即兴作作蝶恋花词一曲，其词曰：（旁白读）

花褪残红青杏小。燕子飞时，绿水人家绕。

枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草？

墙里秋千墙外道。墙外行人，墙里佳人笑。

笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼。

众女看后，拍手称秒：好词！

苏轼（对朝云）：你善于音律，为我们演唱一下吧

朝云（视词良久，不语，泣如雨下）

苏轼（惊讶，疑惑）：我让你唱词，你哭什么啊？

朝云（擦干眼泪）：妾所不能歌者，唯“枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草“二句

苏轼（先是一愣，继而大笑）：你怎么又伤起春来了呢，哈哈哈……

第三幕

“咚咚咚“传来了一阵敲门声，王妈端着一个碗走了进来，将碗放下，对小王说：写东西费眼睛，我给你做了一碗鸡汤，趁热喝了吧

王妈看着小王喝下后，端着空碗离开了，小王看着母亲离开的背影，眼角湿润了，提起笔来，记下了一些东西后，又陷入了思考

第三场

旁白;南宋仁宗年间，天上出现老人星，这日，仁宗正与群臣一起赏星

官员甲（上前深鞠一躬）：陛下，此次老人星出现实乃我大宋王朝的祥瑞啊，这预示着陛下将长命百岁，大宋王朝亦将传立百世

仁宗（大悦）：好，说得好！（问左右）柳永何在？

左右：回禀陛下，柳永已在殿外侯旨多时

仁宗：让他上来吧

左右：是（施礼后离开）（带过一个人来）：禀陛下，柳永带到（退下，站在一边）

仁宗：柳永，如此良辰美景，何不填词一首？

左右拿过纸笔，柳永上前，稍加思考，提笔挥毫，醉蓬莱词曰：

渐亭皋叶下，

陇首云飞，

素秋新霁。

华阙中天，

锁葱葱佳气。

嫩菊黄深，

拒霜红浅，

近宝阶香砌。

玉宇无尘，

金茎有露，

碧天如水。

正值升平，万几多暇，

夜色澄鲜，

漏声迢递。

南极星中，

有老人呈瑞。

此际宸游，

凤辇何处，

度管弦清脆。

太液波翻，

披香帘卷，

月明风细。

仁宗（着急）：快拿过来给朕看看（侍者递上）

旁白：仁宗见开头“渐”字就不高兴，下文“寰游凤辇何处”与真宗挽词暗合，更感不快，以下又看到“太液波翻”非常生气

仁宗（将词置于地上）：（生气）为什么不说波澄呢？（转身退下）

旁白：翻字让仁宗想到江山不稳的大事，此后柳永一再落第，终于放弃官场，与一群歌妓一起作词唱词（众女上）最后一次发榜后，柳永再次落榜，这天他又和一群歌姬在一起

一女：柳卿可否高中啊？

柳永（笑而不答），拿过纸笔，随即填词一首，鹤冲天：黄金榜上，偶失龙头望。明代暂遗贤，如何向？未遂风云便，争不恣狂荡？何须论得丧。才子词人，自是白衣卿相。烟花巷陌，依约丹青屏障。幸有意中人，堪寻访。且恁偎红翠，风流事、平生畅。青春都一饷。忍把浮名，换了浅斟低唱。众女争相传看，（柳永下）皆道：好词！（年会小品剧本）

忽一人说：咦？柳永呢？（众人寻不见）（灯光变暗，下）

第四幕

小王（一拍桌子）：对啊！为什么不以此为题材呢？哈哈，明天剧本有希望了！（提起笔来，奋笔疾书）

“咯咯咯”传来一声鸡叫，小王伸了一个懒腰：终于完成了，噢耶！我一定会成功的！

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中介公司老板

李：大家好，东边的朋友好吗？西边的朋友好吗？楼上的朋友好吗?沙发哦~没有二楼，（弱音）我想死你们啦！（强音）

首先进行一下自我介绍，本人今年40出头，50不到，60刚过，走过南，闯过北，南湖公园砍过树，伪皇宫里盗过墓，人民大街超过速；净月山上亲过嘴，南湖大桥跳过水，长吉高速轧过腿；体育场里放过羊，妇产医院帮过忙，动物园里骑过狼；会展中心唱过歌，黑水路上当过托，香格里拉掀过桌。07股票、基金缩水，眼看资金足球进网球出啊；08炒房遇崩盘，房价飞流直下三千尺。无奈之中，开个婚介公司，拿人钱财，替人消灾，不不不，是替人相亲。专门帮那些未婚、已婚、离婚、二婚、三四五六七荤八素的物色另一半，无论您是期房、现房、烂尾房本公司均代理销售，不好意思，过去炒过房，说顺嘴了。最近积累了不少宅男宅女，现在时间也不短了，也该组织看相亲了。

第一回合（举牌经过，锣声响起）

倪小姐（超级丑女）上，刘迎上去

刘：哦，你好，你好，

郝：咱们是说国语呢还是说英语？

刘：还是说母语吧，nice to meet you

郝：nice to meet you，too！

刘：不好意思不好意思，经常看A片习惯了。

郝：A片？

刘：对，就是美国大片，Amrican的缩写。做下自我介绍我刘×，初次见面，幸会。

郝：你好，我是倪小仪……

刘：我还是你大爷呢！

郝：怎么说话呢？我姓倪，倪萍的倪，礼仪的义，你可以叫我MISS你（迷死你），也可以叫我小姨。

刘：小……，我还是叫迷死你吧，请坐请坐

郝：我还是叫你刘先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。

刘：好，好，你说

郝：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗？

刘：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，自从喝了母乳，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了，你看我的叉腰肌，您看我的肱二头，多健壮！（动作）。

郝：你买中石油了吗？

刘：股票我不买，中石油？中石化，一个特“油”，一个没“实话”，我才不买。

郝：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗？

刘：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球！

郝：你怎么说话呢！

刘：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，

郝：好，看来你智商应该没什么问题，下面我们直入主题

刘：还是直接点好。

郝：第一做我的男人必须有涵养，不能小心眼，我平时应酬很多，免不了逢场作戏，所以我的男人必须懂得包容

郝：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做SPA的，所以我的男人要让我省心。

郝：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么时候就什么时候生，女人也有事业，所以做我的男人要尊重我

郝：第四是最重要的，做我的男人要忠诚，现在我还年轻，以后我老了指不准你会做什么，而且要签婚前协议，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我，你有问题吗？？第五……

刘：您让说句话行吗，我们坐下你就一直没完没了的。

郝：您说。

刘：我这个人就喜欢说实话，您给我的第一感觉就是您长的很爱国，很敬业，很热爱党，能够活下去您还真需要很大的勇气。要不这样吧，您找两个保姆，男的，白天一用个，吃得香，晚上用一个，睡的好。您先忙，回见。

郝：怎么说话呢，太伤自尊了，走了。

二人下场

第一回合结束，完败（举牌）

刘怒气冲冲的去找中介理论

刘：我说丘总，你给我见的那是什么户型啊？

李：怎么了，不是挺好的吗，长得跟艺术家名画似的。

刘：是啊，毕加索的画，相当抽象了。

李：您别急，这么着吧，明天我再给你安排一个。

刘：那好，你弄个户型好的，我就先不推定金了。

第二回合开始（举牌，锣声响起）

马上，探戈舞步，嘴叼着玫瑰花，坐在刘对面

马：你好

刘（环顾）：你跟我说话？

马：是啊，就是你

刘：不是，我这等人，大哥你认错人了吧

马：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看（拿出请帖）我就是马力，Mary

刘：你就是玛丽啊？？？

马：是啊，我是特意来找你的。哥，你皮肤真好，白

刘：你是说我的脸吧，我这是吓的。

马：你真幽默

刘：我说你别这么直勾勾的看着我好不好？我让你看的浑身不自在。服务员，过来，把地下的鸡皮疙瘩扫一下。

马：我不是在看你，我是在欣赏你

刘：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人（抱头，做痛苦状）

马：你不试试怎么知道，以前我也是这样，一直相亲，整整见了一百个呀一百个，也没成功。

刘：你要是能成啊，那就大白天的见到色鬼了（藐视状）。

马：但是后来后来我就明白了，我那是不敢面对。

刘：我也明白了，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。

马：就是，就是，大哥你见几个了？

刘：98个

马：我看你火候也快到了，咱们现在就多交流交流，说不定你就明白你真正需要的是什么了（摸老刘的手），你说咱们要是真成了，这世界不就少了一对苦命人，咱们不也就和谐了吗？

刘：咱们两个是和谐了，那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐？我们老刘家还指望我传宗接代呢

马：实在不行咱们可以领养一个。

刘：别，结婚生孩子这种事，我还是想亲力亲为，自力更生，不请外援。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊，跟山寨手机似的。

马：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特温暖，特有缘。

刘：那是，男人只要有钱，跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适，我的思想境界还没达到这么高的高度

马：没关系，我可以等，等你再多见几个，你就会明白了，我不会逼你的，逼的是你，疼的是我，这是我电话，（喷香水递名片）等你想明白了，就打给我，我先走了，88

马下

刘：哎呀我滴妈呀，虽说喝过长江水，也亲过不少嘴，可这跟男人相亲还是头一回……

第二回合结束，崩溃（举牌）

婚介公司

李：这回这个怎么样？

刘：……

李：您倒是说话呀？

刘：太……

李：太好了吧，我说这个没错吧。

刘：太恶心了！你丫这次给我整个公的！退款！

李：别、别、您别生气，这次我一定介绍一个很high的女孩给你认识。

刘：你这次再晃点我，我就找城管把你这里当作三小给拆了

第三回合（举牌，锣声响起）

张上（精神病患者）

张：哇塞，看你脸大脖子粗，一定是大款，不会是伙夫。你就是那“丐帮长老”吧？

刘：是是，你就是“天仙妹妹”？幸会幸会（握手）

张：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，

(教老刘手势：两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，左飞飞、右飞飞……)

张：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人

……（尴尬）

老刘：这么年轻的女孩跟她说点什么啊（小声）

老刘：小妹住哪里啊？

张：华府湾畔国际

老刘：华府湾畔国际？在哪啊？

张妹开始彪

张：华府湾畔国际你都不知道？华府湾畔国际是长春最最高档次的楼盘，我告诉你哦，像什么催真实、饭岛爱、梅艳芳、张国荣都在我们这里住过，你可以想象这里是多么高档了。我们……

刘：停、stop、cut！我越听你说的就越感觉不对劲，你刚才说的这几个人没一个活的，你不是推销墓地的吧？

张：我怎么是推销墓地的呢？我就是说我们的楼盘很好很高档。你有父母吗？

刘：废话，没父母我从哪来的呀？

张：你家有四房两厅的房子吗？

刘：没有。

张：对嘛，那就更应该为父母买一套大house了。

刘：（小声说，我住的是联排别墅）

张：我跟你讲，我们这里的华府湾畔国际，地处长春市东7环和南8环交会处。那家伙，是依山傍水、天高云淡、上风上水啊。周边不是大学就是公园，那是相当具有投资潜力了，占地38万平，是长春首席全封闭纯生态园林社区，百分之百的新生活升级版！哦耶！现在，华府湾畔国际推出超值特价房源，买一层赠一层还送一层，什么半地下室啊、阁楼啊、花园啊全部免费赠送。您要是养个花花草草、猫猫狗狗、小蜜二奶什么统统都没问题。超长使用年限到2051年耶，一般人我都不告诉他（小声说）。（突然大声）你说像我们这样的只为百分之一成功人士打造的超级豪宅，享受无限荣耀的房子，你猜要卖多少钱？

刘：我说着怎么也得8000一米吧？

张：错，只要1850！！我告诉你哦，起价只要1850元，很便宜呦！其实我自己都不敢讲出来，我怕一下就卖完了！因为像这种绝版的产品，全国限量版共计88套。现在有多少人在看我们的节目，全国13亿人哦，只要1850！而且我今天是破了电视购物的记录，现场的观众买的话（站起大声咆哮），首付只需30000元，就可以把家搬进公园里！不打你肯定会后悔！！（快速彪出）

刘：镇静，镇静

张：不好意思，不好意思，职业习惯，职业习惯，其实我平时挺端庄的。

刘：是是，看得出来，咱不说房子了。

张电话响

刘：手机，手机，你手机响了

张：啊，在哪呢？啊？在加利福尼～亚洲啊！好好好，我一会儿就过去，你们等我，对了到了报候总的名字，能打九点九折，明白了吧，好88

张：哎，你是谁啊？坐我对面干嘛？

刘：我们在相亲啊

张：哦，我想起来了，刚才咱们相到哪了？

刘：说到房子

张：房子？这个华府湾畔国际？（又想彪）

刘：停停停，（拦住张妹）刚才你已经介绍过了？

张：哦，不好意思不好意思，那你买了吗？

刘：啊，哦买了买了，

张：你骗人，我明明连电话号码都还没报呢，你怎么这么哎骗人啊，我不跟你玩了，（跑下）

刘：哎呀吗呀这怎么回事儿啊，整个一羊角疯啊。

左上（精神病医生）

左：有没有看见一个女的，

刘：你说的是不是个长头发，眼睛大大的

左：是是

刘：披头散发，挺非主流的

左：对对在哪呢？

刘：没见过

左：怎么没见过啊，刚才不是还坐你对面的吗？等我跑过来就不见了，你怎么能不知道？

刘：哪不是跑了吗？既然你都看见了还问我干嘛啊，你找她什么事儿啊？

左：那是我病人

刘：啊？你什么病人啊

左：四平精神病医院的病人啊，不跟你废话了我还的赶紧找她去。

（对现场观众说）跟大家说个事，我院年前大酬宾，现在住两天赠一天，一次性付款97折，按揭付款99折，(走下台),(突然回头)，欢迎常住啊！（年会小品剧本）

刘：哎呦吗呀，原来如此啊（夸张）差点找了个非正常人类，多玄啊，真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊！我得找老丘算账去

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