年会小品剧本；相亲进行时

背景音乐：《天仙配》

男主持：大家好！欢迎大家收看我们这一期的相亲进行时节目。

女主持：本次节目由猫扑制药厂独家冠名播出！

男主持：一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱。

女主持：一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

男主持：我不是一个成功的男人……当年高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”现在，一想起这话我就想拿猴皮筋弹他家玻璃…

女主持：我也不是一个成功的女人啊，上学的时候我妈不让谈，工作了逼我谈，这三条腿的蛤蟆好找，两条腿的男人怎么就那么难找呢？

男主持：先不说咱俩了……还是先请我们今天的嘉宾粉墨登场吧

男女嘉宾上场

女主持：我们今天的男嘉宾个个玉树临风气宇轩昂，女嘉宾个个知性美丽错落有致。

男主持：请各位嘉宾就座。下面进入我们今天的第一环节……

男女主持：《自我介绍》

女一号：我来自云南元谋……

男一号：我来自北京周口……

女一号：伸出我毛茸茸的小手……

男一号：我轻轻的咬上一口……

女一号+男一号：爱情，让我们直立行走

女二号：女博芳龄二十八，之乎者也要呆傻；相亲如同上考场，剩女不能耽搁啦；知性美艳加妆扮，粉面桃花迷死他。（拿出小镜子，粉饼）

男二号：帅哥年少三十整，朝三暮四婚未成；花草需要阳光露，男儿渴望有归宿；我，急切的渴望有个媳妇。

女三号：对面哥哥好帅啊（花痴的眼神）。我叫丁小妹，年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！我的口号是：像男人婆一样去战斗！

男三号：我是个成熟男人，但是我的长相很年轻，体形魁梧，给人一种大哥的感觉。我，就是一朵含苞待放的鲜花，一定要有上等的牛粪才能相配！

男主持：你要是鲜花，牛都得憋死了……开玩笑的啦！俗话说得好，男人忽悠女人，叫调戏。女人忽悠男人，叫勾引。男女相互忽悠，这就是爱情了。

女主持：不知道我们今天的各位嘉宾对爱情有什么看法呢？对自己的另一半又有什么希望呢？下面进入我们的第二环节《你追我赶》。

女二号：我刚才魅扫男一号很久了，想跟他聊聊。男一号，你平时有什么爱好呢？

男一号：我的爱好很丰富，喜欢打球，喜欢看电影，……（细看女一号，投其所好）喜欢读书，从火影忍者到蜡笔小新，我都是知道的。

女二号：真的啊，我也最喜欢读书了。你有没有读过大仲马、小仲马的作品呢？

男一号：（茫然状）没有，我对畜牧业不感兴趣……不知道你有什么爱好呢？

女二号：我比较喜欢唱歌。

男三号：能现场来一段吗？

女二号：公子请自重！小女子只相亲不卖艺！

女一号：男二号，你觉得爱情和事业哪个更重要呢？

男二号：肯定是事业啦！有了事业，爱情还会远吗！你觉得呢？

女一号：肯定是爱情重要了。但我的老公一定要有事业。这样我就可以事业与爱情双丰收了。我问你，结婚的钱你赚够了吗？

男二号（害羞状）：其实，钱，我早就攒够了

女一号：哇塞，你有多少积蓄啊？

男二号：人家把每天的早饭钱省下来，已经攒足4块5了，你再出4块5，就足够我们领证了……

女一号：靠！就9块钱还要跟我AA制啊！干脆老娘我娶你得了！

男二号：好好，我们结婚了就先租个房子住。

女一号：那我还不如租老公呢……

男主持：其实有多少钱不是最关键的。毕竟很多有钱的男人要不是名草有主，要不就是企业家二世祖，投资一个绩优股还是不错的选择。

男三号：这话说的是，像我，现在手里握着大把的股票了，只等一抛，我就有大把大把的钱了。

女三号：这个选择太明智了。男三号：等我抛了股票，就先把房子好好装修一下，沙发要意大利的，窗帘要美国的，笤帚也得要柬埔寨的……

女三号：还有还有，屋子里一定要有书，这样才像个文化人！

男三号：对，我买了很多书呢，像什么世界人体大全、人体广告、人体油画，什么人体广告模特……

女主持：怎么都是人体啊？别人一进你们家，一屋子的人体，吆，进澡堂子了……

男三号：明白了，像这类书我就藏在枕头底下偷着乐！……这文化人就是好，含蓄！

女主持：经过刚才的两个环节，我们的嘉宾对彼此应该已经有了一个大致的认识。下面，我们的嘉宾将进行才艺展示！广告之后，不见不散！

男主持：好，下面进入我们节目的第三个环节，才艺展示。

女主持：今天我们的几位嘉宾将共同为大家带来一段热舞……

男主持：让我们拭目以待。

才艺阶段：男女嘉宾集体跳舞，背景音乐《洗刷刷》

男主持：欢迎大家回来。

女主持：接下来，将由我们的男嘉宾将礼物送给自己心仪的女嘉宾，究竟能不能配对成功，还要看两位的缘分！

男主持：是啊！这世上有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

女主持：有请男一号。

男一号献花给女二号

女二号：你以前谈过恋爱吗？

男一号：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

女二号：哦，是去世了啊。对不起！那你这些年是怎么过来的啊？

男一号：满面尘灰烟火色，两鬓苍苍十指黑。

女二号：真是不容易啊。你见到我的第一面是什么感觉啊？

男一号：忽如一夜春风来，千树万树桃花开。

女二号（害羞状）：春风一等少年心，闲情恨不禁。

男一号：红杏枝头春意闹。

女二号：一枝红杏出墙来！

男一号：女二号，我想对你提个问题。

女二号：好，你快点讲。

男一号：这个问题......你可以回答，也可以不回答。你想好了再回答，没想好你千万别回答。你不着急吧。没想好你乱回答，容易惹出事来。你真的不急吧。

女主持：我快要吐血了。

男一号：算了，我还是不讲算了。

女二号：你不讲我讲。我问你，我们两个什么时候结婚？说句痛快话。

男一号：咱们俩这速配不到几分钟，当着这么多的人面，你就说到结婚，真是羞死人了。

男主持：我宣布男女嘉宾速配成功！

男一号：这就算成功了啊！

男主持：可不咋地！我俩主持了这么多期的节目，你们可是头一对谈到结婚的！让我们一起祝福这对新人，有请男二号。

男二号：心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！嫁给我吧，让我的心不再彷徨！

女一号：要珍惜生活，上帝还让你活着，就肯定有他的安排。你喜欢我哪一点呢？

男二号：你是电，你是光，你是唯一的神话……

女一号：你爱我有多深？

男二号：为你生，为你死，为你半夜偷玉米，不，偷人参果。

女一号：你能爱我多久？

男二号：出来混，老婆迟早都要换的！

女一号：就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不嫁给公癞蛤蟆。

男二号：我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀!

女一号：天生丽质难自弃，只因未到伤心时。

男二号：我自横刀向天笑，留取钻戒待后人。

女一号：哼，走人啦，怎么会遇见你，我得回去查查黄历，是不是今天不宜相亲。

男二号：仰天大笑出门去，无人知是荔枝来。

女主持：人生就是一场杯具啊，我们谈的不是爱情，是寂寞。有请男三号

男三号拿手表递给女三号

男女主持：哇！手表！

男三号：感谢啊！首先来说明一下，人的生命是由时间来计算的，而计算时间的是什么呢？是什么？是什么？

众人：手表！

男三号：没错，就是手表。而朋友们有没有一块好的手表呢？今天，我非常负责人的告诉大家一个好消息，我公司最新推出了纯黄金钻石手表，首次登陆亚洲已经两周了！

女三号：这块手表即将来到您的面前！

男三号：没有问题，马上来到大家身边！它具有瑞士精密性、纯黄金打造，上面镶有精美钻石。它具有防水防震价格便宜等诸多优点。

女三号：哇塞！优点如此之多，那么这块表是纯黄金的吗？

男三号：绝对纯黄金！你看，闪闪发光的是什么？

女三号：闪闪发光、璀璨夺目的那是钻石吗？

男三号：对，没错，就是钻石！闪闪发光，足可以闪亮到你的眼睛！【fW76.COm 76范文网】

女三号：天哪，实在是太闪了！那么，观众朋友们，你们一定想知道这块表的价格吧！

男三号：这款表在欧洲市场上的价格是四万八千八百八！

女三号：天哪，实在是太贵了！

男三号：不要着急，你要着急！我们是首次登陆亚洲市场，它的市场价只要两万八千八百八！

女三号：不可能，太便宜了。观众朋友们，赶紧把打电话订购吧！

男三号：不要着急，不要着急！我们首次登陆亚洲市场，它的价格挥泪、掉血只要九九八！

女三号：天哪，太便宜了！

男三号：绝对便宜！而且它不是九千九百八，也不是九百九十八，而是九块九毛八！

女三号：哦~（晕倒，女二号、女一号扶走）

男三号：观众朋友，现在拨打我们的订购电话，还有可能活的我们随即赠送的价值5000远的纯白金项链一条，赶紧拨打电话订购吧！……（男一号、男二号拉走，高阳拳打脚踢）别拉我……

女主持：乱了，乱了，这还是征婚吗？

男主持：好，我们今天的节目到此结束。感谢猫扑制药厂的赞助。

女主持（问男主持）：你今晚有空吗？

男主持（惊恐状）：你想干什么？（年会小品剧本）

女主持（娇羞状）：人家只是想约你吃饭嘛……

男主持：别迷恋哥，哥只是个传说……

女主持：别惹怒姐，姐会让你吐血！

男主持：哦~~

男主持右手挎腰，女主持左手挽上，二人猫步退场

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喜剧小品剧本；将相亲进行到底

男：各位领导，新年好！在满城尽是单身族的今天，我终于盼来了一次历史性的、跨年度的相亲机遇。自我介绍一下，俺姓程名管，大家都叫俺城管哥，俺来自国际化大都市邹城，老家的姑娘们都嫌我丑，其实我只是帅得不明显。瞧，论个头，才比姚明差了50多公分。俺娘说了，今年一定得带个媳妇回家过年。今天不把这个骗到手，就只能租个媳妇回家了！所以，俺现在要求不高1女的2活的！今天约了一位。（看表）

坐下看书（非诚勿扰）怎么还不来呢？

女：俺姓党名群，党群科的党，党群科的群，人人叫我党群姐，年方28。俺娘说了，要做新时代女性，就要上的厅堂，下的厨房，斗得过小三，打得过流氓。俺娘说了，30岁以前一定要把自己嫁出去。这不，今天俺也来相亲了。俺娘还说了，要找“六有青年”，有款、有型、有品位，有房、有车、有存款。再说了，像俺这样的高个长腿，年轻貌美，野蛮有理儿，又会写《特色市北》，咦？不说了，好像到了……、

女：非诚勿扰？

男：康熙来了？

女：你就是我二姑夫的三姨的嫂子的舅舅的邻居介绍的那个玉树临风、风流倜傥、一支梨花压海棠的城管哥？

男：你就是我三大爷的弟妹的邻居的丈母娘的外甥介绍的那个人见人爱、花见花开、车见爆胎，佛见发呆的党群姐？

男：请坐，你你你你别紧张，我我我我不是什么好人

女：噗！谢谢你啦，你真有风度！

男：绅士么，就是有风度，呵呵呵！

女：哼，绅士无非就是一匹有耐心的狼！

男：这个。。。。。。擦汗！

女：你真可爱！你以前交过女朋友吗？

男：有？没有？到底有还是没有？

女：这个可以有！

男：唉，曾经沧海难为水啊！

女：哼！

男：漫漫人生路，总会错几步！

女：这个，人家有点点笨了啦，经常会做错事，会经常不小心惹别人生气，不知道，你脾气好不好？会不会一直生气，记人家的仇了呢？

男：这个你尽管放心，我这人从来不记仇，一般有仇当场我就报了。

女：哦，那你的爱好是什么呢？

男：我的爱好十分广泛，大体上来说呢，可分为静态和动态两种，静态哪就是睡觉，动态哪就是翻身。

女：汗！那你总会有什么理想吧？

男：理想这东西，我曾经也有过，不过现在已经戒了。

女：哇，你的话好有深度啊！

男：经过我的介绍你觉得我怎么样？你喜欢我吗？

女：你猜？

男：我猜，你喜欢？

女：嘻嘻，你再猜！

男：这个，我其实真的挺喜欢你的。你给我个机会吧？

女：你说，你喜欢我？我又不是人民币，怎么人人都喜欢我呢？其实。。。我一开始。。。其实。。。我也。。。唉！跟你明说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

男：曾经有一次机会摆在你面前，可惜你没有珍惜，现在哥就在你面前，哥在对你说一遍：哥愿意让你欺负一万年，你让我干啥我就干啥？

女：嗯，表现还挺不错的，那我再问你几个问题.你有房吗？

男：有，精装大套二呢，租的！

女：那你有车吗？

男：当然有。

女：不会是自行车吧？

男：你也太不瞧不起人了吧！机动车，而且是大厂家、大品牌！没听说过那句著名的广告词吗？

女：车到山前必有路，有路必有丰田车！

男：错！

女：那是？

男：时丰时丰，路路畅通！

女：你有存款吗？

男：这个还用说吗？我昨天在好食来火烧店买的一夹蛋的火烧，2块2一个，我给了她2快5，那三毛到现在还在那存着呢！怎么样哥是正经的经济适用男吧！

女：你不是说，我让你干啥你就干啥？

男：当然当然

女：我让你离我远一些！最后告诉你一句话，作为失败的典型，你实在是太成功了。

男：那就不再见了？（小品剧本）

女：挥一挥衣袖，不带走一片思念。想再见我？看《特色市北》。

男：唉，通往成功的路，为什么总在施工中。不过，哥不会寂寞，因为有寂寞陪着哥。我一定要把相亲进行到底！

如此相亲

小品剧本；如此相亲

演员：

第一场地点：婚介中心

人物：牛大壮中介女

（中介）：您的婚姻我们说了算，缘分就在正前方。欢迎光临向前看婚介中心。

喂喂喂，找谁啊？！

（牛壮）:找。。找对象。

（中介）：。。。帅哥，欢迎光临。

（牛壮）:真有眼光哈。

（中介）：你这条件还能剩下了？这世道也太黑暗了。瞧这身高。。呀。。瞧这张相。。哎幺我去。。瞧这气质。。帅哥您还是先填一下个人信息吧。

（牛壮）:还挺正规

（中介）：呀。。这个人信息可老重要了。姑娘们条认可第一个就看这个，您可得慎重填写。不是有句话这么说吗：有机会见面，才有机会拿下。

（牛壮）:有点道理。

（中介）：身高？

（牛壮）:180

（中介）：180？帅哥，您蒙鬼呢！您有一米七么?

（牛壮）:E~有有有，绝对有。

（中介）：来，靠墙站，墙上有两尺。站直咯！168.

（牛壮）:小。。小姐，你。。你看。

（中介）：你骂谁呢你！

（牛壮）:哦，不对，美。。美女，你就给往高了写写呗。

（中介）：往高了写？！我们可是向前看中介，很正规的，向前看！!

（思考。。掏钱。。塞钱）

（中介）：哎呀，我一看你就有182，怎么可能是180!

（牛壮）:那继续写吧！

（中介）：剩下的您就交给我吧！五官端正，身材魁梧挺拔，奥迪车，单身理由眼光太高。帅哥，您看这样行么？

（牛壮）:行。。行。就这样，有消息给我来电话。

（中介）：好来。那把您的电话留一下吧。

（牛壮）:13勾43圈儿仨K带两尖儿。

（中介）：？？？？？？？电。。电话。。号码

（牛壮）:呀。。最近打牌打迷糊了。111111111111111111没事我就先走了。

（中介）：您走好。

第二场地点：婚介中心

人物：田二妞中介女

（中介）：呀田姐，您又来了，呀，又买新包了了呀，还是lv的，价格不菲吧

（田妞）：必须的，原价10来万呢，闹着玩么，

（中介）：听你这么说是打折了

（田妞）：恩打完折450.

（中介）：上次那个怎么样？

（田妞）：还说呢，上次那个死男人又矮又丑有没有钱，干嘛要介绍给我。

（中介）：田姐，这您可就错怪我了，是人家看你的个人资料后非您不可，怪只能怪您太优秀了，让人家一见钟情。

（田妞）：太优秀也不是我的错。

（中介）：那当然，所以啊您看这个人资料有多重要啊，不过啊，我觉得您资料上的身高可以再高点，这身材吧可以在窈窕一点，至于这瓜子脸应该在标致一点，您觉得呢？

（思考）有点道理……（拍钱）你看着办。

（田妞）：最近有什么新的货色，拿给我看看。

（中介）：田姐，您看，这都是最新的资料。

您看有您看中德么，信息绝对保真

（田妞）：（花痴……）这个不错，这个也不错，ohmyladygaga,太优秀了。就他了，帮我约一下。

（田妞）：那我先走了啊

第三场地点：咖啡店

人物：牛大壮田二妞

（牛壮）:你是田二妞？

（田妞）：你是牛大壮？

（牛壮）:走！！！跟我去婚介！

第四场地点：婚介中心

人物：婚介女牛大壮田二妞

（中介）：呀，这是怎么了？

（牛壮）:她——168？

（田妞）：他——身材魁梧？

（牛壮）:她——瓜子脸？

（田妞）：他——还私家车？

（合）：退钱！！！（年会小品剧本）

结束谢幕退场

相亲【荐】

老伴上场。

老伴：老太婆

没人应。

老伴：老婆

没人应。

老伴：亲爱的

没人应。

老伴：美少女

海燕推门，进客厅，怒。

老伴：又生气，你可咋整，一天到晚总生气，早晚得气出病。

海燕静坐，不说话。

老伴：你倒是说句话呵，实在不行也得放也得弄个声儿啊，不能总搁在肚子里，不是我吓乎你，你这时间长了就在里面容易发酵，变成沼气，最后自燃。

海燕：不跟你过了，我要跟你离婚！

老伴：别介，一生气就离婚，一生气就离婚，能不能换个词？现在都叫离异了。

海燕：你当我跟你说笑话呢？！

老伴：恩，你都怀孕了，扯啥呀，还拿自己当文艺小青年呢。

海燕：你还好意思说，我都这大岁了还能怀孕，你也不好好对待对待我，我不给你生了。

老伴：我咋不好好对待你了？我每天做饭、洗碗、洗衣服，给你侍候得服服帖帖的，我哪不好了？

海燕：你不会浪漫。

老伴：天地良心，我还不会浪漫？我领没领你吃过肯德基？

海燕：人家过情人节，都送点礼物啥的，就你呆呵地。

老伴：我不送你花了么？

海燕：在阳台揪两根葱骨朵！那也叫花？！

老伴：好歹是个意思，那玩意挺老贵，还不如买几个肘子回家啃呢。

海燕：心疼钱是不？！我要给我儿子找个好爹，有钱的爹，省得跟你受罪。

老伴：就你？你长得像章子始还是宋祖英啊？

海燕：我就是不化装不捣饬，要不比她们还好看呢，那都给那帮老爷们电蒙灯了。

老伴：是么？那你找。

海燕：我就找，怎么的。

老伴：有钱的好找，有钱还得缺心眼的困难点。

海燕：你说那没用，困不困难就不跟你过了。

二白话：海燕在家没啊？

海燕：听见没，找我的，在，进来吧。

二白话进屋。

二白话：呵呵，都在呢。

老伴：唷，东南西北龙卷风，是哪股风给你吹来的？

二白话：大哥真会开玩笑，我这么重，要吹那也得是飓风才能吹得动。

老伴：那你赶紧跑国外吹去，别把我们都连累了。

海燕：老长时间没见着了，快坐。

二白话（坐）：呵呵，我刚从国外回来。

海燕：是么，刚从国外回来，听到没？！人家刚从国外回来呢。

老伴：听见了被遣送回来的啊？

海燕：咋说话呢你？

二白话：不是，自从上回被海燕拒绝了之后，我就去了美国，一直在纽腰（约）第五大该（街）做生意，生意做得挺成功。

海燕：是么！

老伴：那你这么厉害，不在外头好好呆着，回来得瑟啥？跟你说我们这现在打假打得挺厉害的，专门对付你们这样一没批号、二没手续、三生产日期不详的半成品，危险社会不说，还老威胁家庭安全。

海燕：别理他，他那是妒忌。

二白话：海燕哪，你还那样，一点都就这肚子大了点。

海燕：胖的。

老伴：胖，那这是实话，她现在可能吃，一顿顶过去五顿。

二白话：大哥，你可长点心，那女同志能吃怎么了，她，她，她就再能吃也没有猪能吃，那猪吃完了就知道睡，那海燕还会陪你说话呢！

老伴：听到没？

二白话：我大哥真幽默，这是给你们的礼物，这个给你，还有这个给我大哥的。

海燕：这怎么好意思，大老远的，还带礼物来，老头子，这个给你的。

老伴：还有我的呢？给东西也不好使，这么多东西都是托运来的吧？

二白话：不地，我开车，搁在后背箱带来的。

老伴：从美国能开车到中国？是走水路还是空飞啊？

二白话：从西伯利亚大陆绕过来的。

海燕：越渴越吃盐呢，咋还饶着走，费油不。

二白话：那啥主要是省点过桥费啥的，车还超载呢，是不？！傻样。

老伴：那是，美国警察可不是吃干饭的，世界警犬么。

海演：真不简单。

二白话：呵呵，没什么，我有证。

老伴：啥驾证这么解劲，带国际通用地？

二白话：A4B5外加6个C。

海燕：你看看人家，从那老远开回来的，多有能耐。

老伴：你那车还健在么？

二白话：门口停着那个就是！

老伴：没看着，哪个？

二白话：就是那个，红色儿的。

老伴：有车牌没啊？看不清楚呢。

二白话：美A3344521

老伴：车屁股上头怎么还安个油烟机？！

二白话：外国人哪都讲究环保，哪辆车都必须装上烟机，减少污染，要不不让上道，我这是侧吸的，他们当地车都是欧式的。

海燕：你说那外国人，就是有办法。这礼物这么贵重，还是那么老远用这么高级的车拉回来的，要我们怎么感谢呢。

老伴：是得好好谢谢，这里头是什么，打开看看行不？（拆开包）什么东西，花花绿绿的？你别给美元哪，我们两口子可不会花，现在一美元能买几个土豆我都不知道，

海燕：哎呀妈呀。

老伴：啥玩意，别捂着（揽回来）美国那旮的都这么送礼的么？！怎么一袋子全裤衩子，配两背心子也行呀。

二白话：那是内衣，在美国送内衣的意思就是关系非常近，很好的朋友。

老伴：送两个意思意思就行了呗，还整这么多？！

二白话：一天一个色儿，代表一天一个好心情。

海燕：你看看人家，多知道浪漫。

老伴：没看出来，出了趟国，还会整洋事儿了！（看袋子）绿的、红的、白的、黄的、紫的、蓝的、黑的、灰的，这怎么还多出一个色儿，星期几可以套俩穿哪？

二白话：你看错了，那个是海燕的那个恩恩。

老伴：噢，给你恩恩。

二白话：我在美国有一对非常好的朋友，斯通夫妇，他们俩感情可好了，非常的恩爱，有一回我去他们家串门子，也送了一套内衣给他们，没多少时间他们就离婚了。

海燕：为什么啊？

二白话：他们之间出现了第三者，家庭破裂。

老伴：那第三者是不是长得比较黑？

海燕：你别介意，他不是说你。

老伴：他长得那么报屈，也不像。要怪就怪姓不好，姓啥不好，姓斯通。

二白话：大哥还是那么幽默。

老伴：你今儿啥意思，给我们两口子送这玩意，想让我两口子散伙呗？！

二白话：不是，我就是来看看老朋友，这么长时间没见面了，你们过得挺好的呗？

老伴：是啊，你没来之前挺好的，现在就不咋好了。

海燕推了老伴一下。

老伴：没事你走了我俩就又好了。

二白话：感情好我就放心了。

老伴：不好也不用你担心，好白菜都得让猪拱了，你是猪，可我媳妇不是好白菜呵！你别惦记了。

海燕：你再说一遍？！

老伴：咱不当那破白菜，咱是西兰花。

海燕：你在纽腰（约）第五大该（街）做什么生意？

老伴：是呀，你都做啥见不得人的买卖了？怎么（打量二白话）有钱成这样？开小偷公司了？

二白话：是婚姻服务所。

老伴：骗子集团哪。

海燕：别瞎说，那也是不小的买卖吧？都服务啥呀？

二白话：介绍对象啥的。

老伴：那怎么把自己处理掉呢？

二白话：我不稀罕外国老娘们。

老伴：啥？

二白话：我是说我就觉得还中国女人好，善良温柔，美国大妞太粗暴了，太飙了，像我这么阳刚的男人得找个小鸟依人的，像海燕这样式儿的。

老伴：恩？

海燕：那你那的员工也得不少，都是外国人吧？

二白话：主要是英国人多。

老伴：你不在美国么？

二白话：是，你不懂，别看他们起个名美国，一大半的英国人，要不怎么都说英语呢，英个累世，姑地白啥的这都是英语是不。

老伴：咋我儿子不是这么跟我汇报的呢。

海燕：你不知道就把嘴闭上，没见过世面的，丢人不？连趟远门都没出去过，长这么大都没坐过火车呢还，看见天上有飞机跑，硬说是铁鸟在宇宙集训。

老伴：你好啊，老儿子上回领你去趟省城，你也不怎么地那么巧还遇上个酒蒙子，喝的晕头转向地求你帮忙：女同志，你快帮我看看现在是白天还是半夜啊，我从辽宁桂林来的。你说你多气人：不太好意思，我也不是本地人。

海燕：我实话实说怎么了。

老伴：你不知道，你能不能问问老儿子？老儿子不在身边呢吗？

二白话：哈，哈，我怎么感觉，你俩是不是在说笑话呢。

老伴：看见没，谁再说你智商零下的，打死我都不带承认的。

二白话：你俩，怎么，还带这么玩的啊？

老伴：正经两口子没点小节目，能过这些年哪。

二白话：看你那死出，这气氛咋还，整尴尬了！

海燕：你别理他，咱俩说。

老伴：咱俩说，让他能干点啥？

海燕：我没跟你说话，我俩沟通感情呢，你别瞎掺言。

老伴：沟吧你就沟吧，等你俩沟通完了，咱俩感情就没了。

海燕：别理他，他有病，一直没有好。

二白话（小声）：是么，什么病？

海燕：老年痴呆，每天这时候准时犯。

二白话（小声）：看看表，不知道啊，我赶早来好了，海燕哪，你说你这命咋这么苦呢，不给他吃药么？

海燕：他不吃，谁让他吃药，他就骂谁有病。

二白话：噢，大哥，你这病得治，要不时间长了就落根儿了。

老伴：啥么？

二白话：我说呀，你这病不能怕吃药。

老伴：你才有病呢！我好好的吃什么药！

二白话：你看你那损色！

海燕：不让说，一说更厉害了。

二白话：噢。

海燕摆弄手。

二白话：海燕哪，其实我一直惦记着你，我不知道你老头都不中用了，要不我早就找你来了。

老伴：嘿，嘿，嘿，你说谁呢？！

二白话（递过去十块钱）：门口有卖棉花糖的，这些够买五根，在外面都吃完了再回来，去吧。

海燕：让你去呢。

老伴：你就糟尽我吧。

二白话：海燕哪，海燕！这么多年，追我的女人老鼻子了，我都看不上眼。

海燕：都是美国人吧？

二白话（顿）：可不是，不是红眼睛就是绿眼睛，不好看。

老伴：你说那是兔子和豺狼，绿的红的，你应该找非洲黑猩猩结婚，完事儿生个混血儿。

海燕瞪老伴一眼

老伴：瞪我干什么，混血儿老聪明了，肯定比他爹强。

海燕：语言也不通吧。

老伴：那哪能呢，人家在外头呆好几年，外语都老厉害了。

二白话（窘）：会一点点。

老伴：那可得老大个点子了，快跟海燕说几句，她老崇洋媚外了。

海燕：咱俩说咱俩的，不理他。

二白话：我们都用英语沟通的，主要吧，还是性格，她们太直了，有一个长得可像你了海燕，在什么小好屋拍电影的.

老伴：好来坞。

二白话：对，那小屋可小了，还黑黢的。

老伴和海燕愣。

老伴：那导演肯定是瞎子，（比划海燕）这形象的还能拍电影？是鬼片吧？

二白话：真的，她非要和我搞对象，我不同意，她就又自杀又上吊的，海燕哪，我都要崩溃了。

海燕：我能理解你。

老伴：嗨，巧克力英语怎么说？

二白话（递过去十块钱）：大哥，怎么还没走呢，去小卖店买去吧，听话，我俩这搞对象呢。

老伴（接过钱）：你再给我说一遍！

二白话：海燕哪，你家老头每天得给多少零花钱啊？这一会都出去二十了？！

老伴：二十哪够，一天二百都挡不住，你现在不是大款么，哪能差这点钱？！

二白话：那什么，主要是兜里面没零钱，都十万一张的。

老伴：那没事，我给你破开，海燕，去里屋把给你爹烧周年那冥币拿出来几张，我这万元版的也不少，别说十万的，一亿以下都没问题，（冲小老头）拿出来吧？

二白话（求助）：海燕。

海燕：走，咱俩进里屋说去，跟他没有共同语言。

老伴：去吧，你俩好好谈啊。

海燕：你干啥？能不能消停一会。

老伴：这么多年，就没碰到合适的？

二白话：你们不知道，我在那儿太招风了，太有钱了，追求我的太多了。

海燕：是么？！

二白话：我都不同意，后来还有一个为了我要自杀徇情呢！

老伴：噢？那死了没？

二白话：没有，后来救过来了，回头问她，她说都见到阎王爷了。

老伴：那怎么又回来了？

二白话（窘）：阎王爷说她签证过期了，不给卡戳，拒签。

老伴：你那十万元一张的，是不是阎王爷托她捎给你的？

海燕：会不会说点好听的？

老伴：咱不好心么，（冲二白话）现在抓洗钱抓的也可狠了，你可加点小心。

海燕：你还有完没完。

老伴：你别着急，我这不是帮你问问他到底有没有钱么？为了你和你肚子里的咱儿子，以后能过上好日子吗？

二白话：你怀孕了？

海燕：都二个月了。

老伴：你俩要是成了，你都省事了，娶一个再送一个，上哪整那好事去。

二白话：有些事还是亲力亲为的好。

老伴：要说你这人就劳累的命，这白给地还不要么？！

二白话：呵呵呵，我还有点事，就不搁这多呆了。

海燕：你走啊？

老伴：先别走，海燕还没跟你唠够呢。

海燕：就是，好容易来一趟，就再坐一会吧，你在外头呆得怎么样，挺苦的吧。

老伴：是呵，大老板能不辛苦么。

二白话：海燕哪，实话跟你说吧，我哪去过啥美国呀。

海燕：那你这是？

二白话：我这不是在城里摆个地摊卖衬衣衬裤啥的么，后来赚了点钱，再后来又买了一辆车。

海燕：那你这是？

二白话：想找个老伴，现在的女人哪都爱钱，找对象都要有车有房的。

老伴：那你那条件也不错，有车又有房，（冲海燕）你得好好考虑考虑。

二白话：房屋贷款还有20年就还清了。

老伴：那至少有辆车。

二白话：二手的，半年报废56回了，我都用炮线串起来的，这不寻思回来能忽悠一个傻老娘们回去呢。

老伴：那你可真会挑，就知道我们家这位心眼不够使。

二白话：海燕哪，你跟大哥好好过吧，我这智商还不如老年痴呆的呢，我给不了你幸福，十以内的加减法还得按计算器哪。

二白话起身往门外走。

海燕：那啥，不再坐会了？

二白话：不的了，快晌午了去孙寡妇那坐会，混顿饭吃。

老伴：唷，孙寡妇他家的饭可不好吃，老钱头看的凳凳地。

海燕轻踢了老伴一脚，老伴会意。

老伴：没事，她家正好缺个烟机，正好把你车屁股后头那个给她，兴许能让你进屋，你上保险没？那老头脾气不太好

二白话绊了一脚。

海燕：慢着点，你会不会说点好听的，人都走了。

二白话：别送了，留步吧。

老伴：加点小心啊，打不过就跑啊。

海燕瞪老伴。

海燕：你还干什么去？

老伴：他就是不让人放心的主，我得赶紧去公园把老钱头找回来。

（完）

相亲奇遇记

中介公司老板

李：大家好，东边的朋友好吗？西边的朋友好吗？楼上的朋友好吗?沙发哦~没有二楼，（弱音）我想死你们啦！（强音）

首先进行一下自我介绍，本人今年40出头，50不到，60刚过，走过南，闯过北，南湖公园砍过树，伪皇宫里盗过墓，人民大街超过速；净月山上亲过嘴，南湖大桥跳过水，长吉高速轧过腿；体育场里放过羊，妇产医院帮过忙，动物园里骑过狼；会展中心唱过歌，黑水路上当过托，香格里拉掀过桌。07股票、基金缩水，眼看资金足球进网球出啊；08炒房遇崩盘，房价飞流直下三千尺。无奈之中，开个婚介公司，拿人钱财，替人消灾，不不不，是替人相亲。专门帮那些未婚、已婚、离婚、二婚、三四五六七荤八素的物色另一半，无论您是期房、现房、烂尾房本公司均代理销售，不好意思，过去炒过房，说顺嘴了。最近积累了不少宅男宅女，现在时间也不短了，也该组织看相亲了。

第一回合（举牌经过，锣声响起）

倪小姐（超级丑女）上，刘迎上去

刘：哦，你好，你好，

郝：咱们是说国语呢还是说英语？

刘：还是说母语吧，nicetomeetyou

郝：nicetomeetyou，too！

刘：不好意思不好意思，经常看A偏习惯了。

郝：A偏？

刘：对，就是美国大片，Amrican的缩写。做下自我介绍我刘，初次见面，幸会。

郝：你好，我是倪小仪

刘：我还是你大爷呢！

郝：怎么说话呢？我姓倪，倪萍的倪，礼仪的义，你可以叫我MISS你（迷死你），也可以叫我小姨。

刘：小，我还是叫迷死你吧，请坐请坐

郝：我还是叫你刘先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。

刘：好，好，你说

郝：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗？

刘：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，自从喝了母乳，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了，你看我的叉腰肌，您看我的肱二头，多健壮！（动作）。

郝：你买中石油了吗？

刘：股票我不买，中石油？中石化，一个特油，一个没实话，我才不买。

郝：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗？

刘：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球！

郝：你怎么说话呢！

刘：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，

郝：好，看来你智商应该没什么问题，下面我们直入主题

刘：还是直接点好。

郝：第一做我的男人必须有涵养，不能小心眼，我平时应酬很多，免不了逢场作戏，所以我的男人必须懂得包容

郝：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做SPA的，所以我的男人要让我省心。

郝：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么时候就什么时候生，女人也有事业，所以做我的男人要尊重我

郝：第四是最重要的，做我的男人要忠诚，现在我还年轻，以后我老了指不准你会做什么，而且要签婚前协议，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我，你有问题吗？？第五

刘：您让说句话行吗，我们坐下你就一直没完没了的。

郝：您说。

刘：我这个人就喜欢说实话，您给我的第一感觉就是您长的很爱国，很敬业，很热爱党，能够活下去您还真需要很大的勇气。要不这样吧，您找两个保姆，男的，白天一用个，吃得香，晚上用一个，睡的好。您先忙，回见。

郝：怎么说话呢，太伤自尊了，走了。

二人下场

第一回合结束，完败（举牌）

刘怒气冲冲的去找中介理论

刘：我说丘总，你给我见的那是什么户型啊？

李：怎么了，不是挺好的吗，长得跟艺术家名画似的。

刘：是啊，毕加索的画，相当抽象了。

李：您别急，这么着吧，明天我再给你安排一个。

刘：那好，你弄个户型好的，我就先不推定金了。

第二回合开始（举牌，锣声响起）

马上（男同性恋），探戈舞步，嘴叼着玫瑰花，坐在刘对面

马：你好

刘（环顾）：你跟我说话？

马：是啊，就是你

刘：不是，我这等人，大哥你认错人了吧

马：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看（拿出请帖）我就是马力，Mary

刘：你就是玛丽啊？？？

马：是啊，我是特意来找你的。哥，你皮肤真好，白

刘：你是说我的脸吧，我这是吓的。

马：你真幽默

刘：我说你别这么直勾勾的看着我好不好？我让你看的浑身不自在。服务员，过来，把地下的鸡皮疙瘩扫一下。

马：我不是在看你，我是在欣赏你

刘：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人（抱头，做痛苦状）

马：你不试试怎么知道，以前我也是这样，一直相亲，整整见了一百个呀一百个，也没成功。

刘：你要是能成啊，那就大白天的见到色鬼了（藐视状）。

马：但是后来后来我就明白了，我那是不敢面对。

刘：我也明白了，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。

马：就是，就是，大哥你见几个了？

刘：98个

马：我看你火候也快到了，咱们现在就多交流交流，说不定你就明白你真正需要的是什么了（摸老刘的手），你说咱们要是真成了，这世界不就少了一对苦命人，咱们不也就和谐了吗？

刘：咱们两个是和谐了，那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐？我们老刘家还指望我传宗接代呢

马：实在不行咱们可以领养一个。

刘：别，结婚生孩子这种事，我还是想亲力亲为，自力更生，不请外援。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊，跟山寨手机似的。

马：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特温暖，特有缘。

刘：那是，男人只要有钱，跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适，我的思想境界还没达到这么高的高度

马：没关系，我可以等，等你再多见几个，你就会明白了，我不会逼你的，逼的是你，疼的是我，这是我电话，（喷香水递名片）等你想明白了，就打给我，我先走了，88

马下

刘：哎呀我滴妈呀，虽说喝过长江水，也亲过不少嘴，可这跟男人相亲还是头一回

第二回合结束，崩溃（举牌）

婚介公司

李：这回这个怎么样？

刘：

李：您倒是说话呀？

刘：太

李：太好了吧，我说这个没错吧。

刘：太恶心了！你丫这次给我整个公的！退款！

李：别、别、您别生气，这次我一定介绍一个很high的女孩给你认识。

刘：你这次再晃点我，我就找城管把你这里当作三小给拆了

第三回合（举牌，锣声响起）

张上（精神病患者）

张：哇塞，看你脸大脖子粗，一定是大款，不会是伙夫。你就是那丐帮长老吧？

刘：是是，你就是天仙妹妹？幸会幸会（握手）

张：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，

(教老刘手势：两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，左飞飞、右飞飞)

张：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人

（尴尬）

老刘：这么年轻的女孩跟她说点什么啊（小声）

老刘：小妹住哪里啊？

张：华府湾畔国际

老刘：华府湾畔国际？在哪啊？

张妹开始彪

张：华府湾畔国际你都不知道？华府湾畔国际是长春最最高档次的楼盘，我告诉你哦，像什么催真实、饭岛爱、梅艳芳、张国荣都在我们这里住过，你可以想象这里是多么高档了。我们

刘：停、stop、cut！我越听你说的就越感觉不对劲，你刚才说的这几个人没一个活的，你不是推销墓地的吧？

张：我怎么是推销墓地的呢？我就是说我们的楼盘很好很高档。你有父母吗？

刘：废话，没父母我从哪来的呀？

张：你家有四房两厅的房子吗？

刘：没有。

张：对嘛，那就更应该为父母买一套大house了。

刘：（小声说，我住的是联排别墅）

张：我跟你讲，我们这里的华府湾畔国际，地处长春市东7环和南8环交会处。那家伙，是依山傍水、天高云淡、上风上水啊。周边不是大学就是公园，那是相当具有投资潜力了，占地38万平，是长春首席全封闭纯生态园林社区，百分之百的新生活升级版！哦耶！现在，华府湾畔国际推出超值特价房源，买一层赠一层还送一层，什么半地下室啊、阁楼啊、花园啊全部免费赠送。您要是养个花花草草、猫猫狗狗、小蜜二乃什么统统都没问题。超长使用年限到2051年耶，一般人我都不告诉他（小声说）。（突然大声）你说像我们这样的只为百分之一成功人士打造的超级豪宅，享受无限荣耀的房子，你猜要卖多少钱？

刘：我说着怎么也得8000一米吧？

张：错，只要1850！！我告诉你哦，起价只要1850元，很便宜呦！其实我自己都不敢讲出来，我怕一下就卖完了！因为像这种绝版的产品，全国限量版共计88套。现在有多少人在看我们的节目，全国13亿人哦，只要1850！而且我今天是破了电视购物的记录，现场的观众买的话（站起大声咆哮），首付只需30000元，就可以把家搬进公园里！不打你肯定会后悔！！（快速彪出）

刘：镇静，镇静

张：不好意思，不好意思，职业习惯，职业习惯，其实我平时挺端庄的。

刘：是是，看得出来，咱不说房子了。

张电话响

刘：手机，手机，你手机响了

张：啊，在哪呢？啊？在加利福尼～亚洲啊！好好好，我一会儿就过去，你们等我，对了到

.四妹相亲优秀发言材料精选

3人小品剧本：.四妹相亲

时间：夏日(也可根据演出季节灵活确定)

人物：唐大姐（原社区干部）

四妹（退休女职工）

男人（退休老职工）

1菜市场唐大姐提亲

地点：菜市场出口处

（唐大姐，从一侧上场，四妹买完菜从另一侧上场。唐大姐和迎面走来的四妹撞个满怀。）

四妹：吔，唐大姐，是你嗦？

唐大姐：四妹，是我撒，我正要找你。

四妹：啥子事情哟，唐主任？

唐大姐：还主任主任的，那是我过去的历史了。（单刀直入）四妹，你坦白告诉我，你现在想不想有个男朋友？

四妹：我都五十多了，啥男朋友不男朋友的呀？

唐大姐：我认识一个男人，我觉得你俩合适。你愿意，我就给你介绍。不愿意就算了哈.

四妹：（先用手挡住脸）唐大姐……(后急)那……那就谢谢你了哟!

唐大姐：四妹,看你还客气,关心空巢老人的身体,关心老年人的情感生活这是我的义务和责任嘛,未必我退休了,我就不关心你了迈?还不是和过去是一样的,你看你女儿经常打电话来让我关心你。她工作在外，不放心。

四妹：（不好意思地小声）唉哟，我那个死女儿哟，管我这些事干啥子嘛。我各人晓得。

唐大姐：（抚着四妹的肩头，理解地）四妹，你男人死了好几年了，你是我们社区的文艺积极分子，白天还好，夜里话都没有人给你说一句。你女儿都托过我好几次了，叫我劝你找个好男人。（保证地）四妹,这事包在我身上，保你满意。

四妹：（不相信地）又不是买东西，还保证满意？我说你唐大姐，（摇头）你真是解放碑的钟——不摆了哟。

唐大姐：四妹,你先考虑一下嘛。我还有点事要先走。有事电话联系。再见！（下）

四妹：好的，电话联系。拜拜！（目送唐大姐下）我也该回家了，下午还要排练呢。（下）

2四妹家中接电话

（时间：几天后。

地点：四妹家。

四妹在家拖地，边扡边逐步上场）

唐大姐：（上场,于左边，面向观众，自言自语地）都好几天了，也不知四妹考虑得咋个了，我这就打个电话问问。（拨打手机）

（桌上的手机铃声响起：“我多想有个家，一个不需要太大的地方……”）

四妹：电话电话，电话啷个又来了嘛？不接。我就是不接。

唐大姐：这个四妹，在做啥子哟，啷个不接电话吔。（再拨电话）

（桌上的手机铃声再次响起：“我多想有个家，一个不需要太大的地方……”）

四妹：（停止拖地，站立）看来不接不行了。这几天呀，老是有人要给我介绍男朋友。不相信？你看别个唐大姐，前几天就说要给我介绍男朋友。其实呀，我早就看中了一个人，我就是不好意思开口主动对他说。（四妹把扡帕靠在桌上，拿起手机看,小声地）是唐大姐的电话。(她夸张地按下手机按键，大声地）喂，唐大姐呀？你看我搞慌了饺子。我才看到你的电话。

唐大姐：（神秘地，肯定地）四妹，我搞清了那个男人的全部情报了，只要你和她见一面，包你满意。你考虑得咋样了嘛?

四妹：（犹豫地）唐大姐，他人品好不好，他爱不爱文艺，爱不爱唱歌哟?

唐大姐：（急忙地）他的人品当然好！他在我们小区租房住，汶川地震，他在我们小区第一个站出来捐款。至于别的爱好？（假意作思考状）我想起来了，他就是爱好个文艺嘛。

四妹：（高兴）你晓得我想找个有共同爱好的嘛。

唐大姐：（善解人意地）我晓得，我晓得。说好哈，明天下午三点在观音桥和他见面，对方姓程，禾口程。

四妹：这姓太多了，我们歌队就有好几个男的都是这姓。

唐大姐：四妹，我给你说，他是禾口程，还有一个是翘脚成，另一个是耳东陈。

四妹：管得他是啥禾口程，翘脚成，还是耳东陈啰，都要得！我明天去雀一眼，反正都是你介绍的男人。

唐大姐：记到哈，明天下午三点在观音桥，不见不散。

四妹：不见不散。拜拜！

唐大姐：再见！(下)

（四妹继续拖地，边拖边下）

3观音桥相亲

（时间：第二天下午。地点：观音桥喷泉处）

四妹：（上场，独白：）

四妹我今年五十四，

唐大姐邀我去约会，

步行街上人又多，

不知男方是哪一位？

好笑人哟，（掩面而笑）这把年纪了还要去相亲。我现在有退休金，前不久我办了社保医保。我呀，一天就是两只肩膀抬张嘴，除了吃饭就是唱歌，除了唱歌就是吃饭。什么？老都老了唱什么歌？我怎么不唱？有哪个规定人老了不唱？我多老？我才五十多有多老嘛？我女儿常打电话叫我注意不要拽（注：这里为摔倒的意思）了，绊了，还叫我找个男人陪伴我。幺儿也，我各人晓得，你放心就是了嘛。（骄傲地）不是吹，我这几年，除了天堂没去，广州，深圳，珠海，香港，澳门……我哪里都去过了。我们周围的人都说，四妹，你看你好拽哟，和那么多洋气的人一起去看世界哟。（无不得意地说）是撒，哪个叫你们关在屋里的嘛，现在不愁吃不愁穿，也应该像我一样出去见识见识。（想到自己一个人过）唉，他们也不晓得，我四妹也有烦心的事，你看别人回家都笑笑和和的，我呢？现在啥都有了，就差一个说话的人了。（忽然想起似的，快乐地打了个响指）呵呵，以后就不差了嘛。

男人：（一条小狗奔跑上台，男人戴了一个面具，在小狗后跟上）四妹，四妹……

四妹：（正欲回头答，看到小狗喜气洋洋地朝男人奔跑过去，男人坐在台边，端着搪瓷盅盅一边喝水，一边摸小狗的头。四妹对男人看了一眼，不高兴地）这人神兮兮的,还戴个戏脸壳。四妹，四妹，别人都叫了我几十年了，怎么一只狗也叫四妹哟？是不是巧了哦。（又一想）四妹，四妹……呵呵，这名字听起来还是嘿小嘿喜气的哈。不过，你要是前几天看我的头发，都是白了的。是唐大姐硬拉我去漂了个板栗色，还叫我相亲这一天抹点口红。唉哟哟，你看我这口红擦的，真是羞死人了哦。你看我这脸上，是不是红了？是了呀？那就对了，这是我偷偷擦的我女儿的腮红。（四妹边走边摸嘴上的口红，摸粉扑扑的脸，摸发花）那个理发的小伙子也真是的哈，也不看我多大岁数了，还给我的头上裹了个泡泡花。（拿出手机当着镜子照）你看我脸上的皱皱都能夹死蚊子了。妈呀，我还去相亲？

（唐大姐上场。四妹上前迎接。）

四妹：唐大姐，你看你比我还来得早哈。

唐大姐：四妹，是你来得早，哪是我来得早嘛。急了哈，你看你还不好意思。

（把四妹拉到一边）四妹，你快来！（好像想起了什么，她笑嘻嘻从包包里拿出一张纸）这里有老程写给你的一封信。

四妹：（不相信地）他给我写信？我眼睛不好，我看不到字。

唐大姐：我读给你听，你答应了以上几个条件，你就去见他。不答应就算了。

四妹：（焦急地）那你读嘛。

唐大姐：（拿信纸看了看）哎呀，我的眼睛怎么也老花了嘛，昨天还好好的。（假意找人）喂，戴面具的同志，请帮我个忙。

男人：（站起来，忽又停脚步，普通话）叫我？

唐大姐：同志，同志，是叫你，请过来帮我个忙。

男人：（普通话）请我帮啥子忙哟？

唐大姐：帮我读点东西，这字太小了点嘛，我们看不清楚。

男人：（脸上似乎有难色，又像不好意思）……

唐大姐：（一语双关）读嘛，你看我帮忙是帮到家了的哟。

男人：（接过纸，小声地，不好意思地）

老程今年六十五，

唐大姐：大声点大声点，我们听不到。

男人：老程今年六十五，

今天穿身运动服，

手里拿个小盅盅，

背上背个塑料壶。

四妹：（笑）唐大姐，他读的啥子哦？你要给他说，我不会写诗哟。

唐大姐：啥诗不诗的哟，是他的心里话。

四妹：（对男人）那麻烦你继续读给我听嘛。哦，怪了，他怎么还带盅盅和水壶？

唐大姐：（解释）老程出门很环保，他今天来见你，就带着这样的东西，你今天看到穿着运动装的老头又带着着这东西，就肯定是他了，哈哈，那是你们的接头暗号。

四妹：啥接头暗号嘛，你看这位同志不也是穿运动服手里拿个盅盅吗？

男人：（把手伸到后面掩饰什么）

唐大姐：（瞪了男人一眼，似乎不满意）你快读嘛，四妹你莫打岔。

四妹：（尖着耳朵听）好，我不打岔。

（对男人）同志，你干啥子要戴个连壳嘛？

唐大姐：别人的爱好，你管得着吗？

四妹：好，你请读。

男人：本人没有结过婚，

至今仍然是单身，

家住仓库没有房，

存款全无够吃粮。

四妹：可怜啊，都六十多了还没有结过婚。够吃就行了，你没有住房也没有关系，我有呀。存款？我们都是老百姓，我们哪能和大富人家相比，没有就没有嘛！只要人对头。

唐大姐：羞羞羞，现在还没见面就知道疼男人了？

四妹：是噻，没有女人疼爱的男人多可怜哟。你看我妈老汉都死得早,我嫁个

老公，老公也死得早，我女儿十三四岁就没有老汉，你说我可怜不可怜，你说我娃儿可怜不可怜呀？将心比心嘛。

唐大姐：（有点激动）四妹，你现在是苦尽甘来了，这老程，绝对是你的最佳人选。

四妹：要缘分呀。过去别人给我介绍男人，我是怕男人对我的娃儿不好，我有顾虑。我没有文化，我也老怕别人瞧不起我，他不会吧？

唐大姐：老程又善良又勤快老实，说不定人家老程早就喜欢你这样的人吔。

四妹：那我以后就天天给他煮饭洗衣服，外加唱歌。

唐大姐：羞羞羞，你见都没有见过，你以为你真的能和那老程成一家呀？

四妹：你给我找的人，没得错。我相信你。

唐大姐：(打趣道)想有男朋友了哈？

四妹：（焦急地）乱说，哪个在想嘛？（顿了一下语气）哦，那他还要告诉我啥子事情啰?

唐大姐：人家还没有读完，你看你老打岔。

男人：本人长得不算丑，

相亲八次都落空，

没有缘分不碰头，

有了力气不怕穷。

四妹：才相过八次亲，不多嘛，我老公死后，别人给我介绍的男人起码也有十几个。只是我各人不愿意与他们相见。我看呀，这变成了男人的男人，连亲都不敢去相，还叫男人吗？

唐大姐：四妹呀，你这样想就对了。他晓得去相亲，说明他正常得很嘛。

四妹：对，凡事靠缘分，只要勤快就饿不死。都老头子了，长得好不好有啥子关系嘛，过得去就行了。唐大姐，你看他还有没有要对我说的？

唐大姐：有，你听着。

男人：算了，不读了，我都不好意思了。

唐大姐：不读就算了，我还有事，我走了。

四妹：叫你读你就读嘛，这是我们的唐主任。主任叫你读你还不读？

唐大姐：又来了又来了。叫我唐大姐。

男人：唐主任，哦，唐大姐，我读，我读（又爽声念道）

前年路过观音桥，

有个女人我难忘，

为她我去把歌唱，

只想天天能看她。

四妹：（急了）我还没有和她见面，她就难忘那女人，还去为她把歌唱，还要去天天能看她，那叫我来干啥子呢？

唐大姐：羞羞羞，别个老程现在又不是你的男人，你就在吃醋了。

四妹：（头一扭）我不去了，我不去了，我真的不去了。

唐大姐：老程是个老实人，你看他现在就啥都给你坦白了，有啥子不好啊？

四妹：那他说完了没有啊？

唐大姐：你还想听？

四妹：想。

男人：今天请你来喝茶，

大姐说你有事忙，

反正我也认识你，

求婚四妹观音桥。

四妹：（听得目瞪口呆）……

男人：如若今后是一家，

我当牛来我作马，

齐为儿孙共为家，

工资外水全上交。

四妹：（神情呆了，她把唐拉到一边）唐大姐，你说这戴面具的老师是哪个哟？这老师的声音我好熟悉哟！可我想不起来在哪里听到过这声音。

唐大姐：四妹，你还不傻嘛，呵呵。你晓得不晓得，这是老程给你写的情书，是他真情流露，在向你求婚嘛。

四妹：（再也掩盖不住内心的激情）这个死老头，求婚就当面说嘛，还写在这上面？还叫别人帮忙读。

唐大姐：（大笑）

四妹：（拉着唐大姐的手）唐大姐，你老实告诉我，你说的这个老程到底是哪一个程?我相信我认识他，他也认识我。

唐大姐：那老头他喜欢你，就是他叫我来给你做媒的，别个看上你好久了，说你年轻时受苦受累，想让你好好过后面的日子，你当然认识他。

四妹：（拉着唐大姐的手）大姐，真的是他呀？我认识的那个？

唐大姐：四妹，这是蒸的，不是煮的。

四妹：(道白)

认识老头两年半，

环卫工相亲记

婚姻恋爱题材小品剧本；环卫工相亲记

地点：某小饭店内

人物：【男】环卫工,23岁

【女】打工妹,26岁

【服】饭店服务员

剧情简介：环卫工小武跳河救人后成了英雄,打工妹几经辗转找到他愿修秦晋之好,于是两人在小饭店展开了推心置腹的交谈,无奈话不投机半句多，酸甜苦辣都是歌。

【男】（扛着扫帚边上边唱）学习雷锋好榜样，忠于革命忠于党。爱憎分明不忘本，立场坚定斗志扬，立场坚定斗志扬！（白）你是问俺学雷锋学得咋样了，俺做的好事都写在日记里，一般人俺不告诉他。做好人好事扛着扫帚干嘛？不瞒你说，这是俺的工作，俺每天忙里忙外是为了给城市做美容。这位大哥说话俺可不爱听了,啥叫臭扫马路的。你说要不是俺们一身臭，哪来城市遍地香。（转身对另一边）你居然说俺没大不了，告诉你﹕天上掉馅饼砸中起早的了，嘿嘿，嘿！时间不早了,俺得抓紧时间干活了。（边扫边下）

【女】来南京打工有年头了,自己也老大不小了,我要求并不高,只要愿意对我好一辈子的就行。俗话说：踏破铁鞋无觅处,得来全不费工夫。去年我在报纸电视上看到有个环卫工奋不顾身跳进刺骨的河里救人的英雄事迹.我当时就感动得直流眼泪,一个素昧平生的落水者居然值得他不惜以生命作代价。药家鑫的手只会弹钢琴。环卫工的手不但马路扫得好,还经常拾金不昧,现在又是英雄救美不图回报,托付终身就该找像他这种靠得住的,大家说对不对。（猛抬头状）“好再来饭店，”（打电话状）喂,你什么时候能过来啊！我已经到了，你下班了没？好,那你尽量快点好吗。好的,回头见。（左顾右盼模样）

【男】（兴匆匆上）说曹操,曹操到。俺心里正犯嘀咕呢,她就准时出现了。大家说,这和女孩子第一次见面,俺都应该送她什么好呢？送玫瑰,这花里胡哨的东西咱还是免了吧,俺妈说过,这穷人家过日子就是要学会精打细算。你说什么,送礼送血尔。啊哟,你老哥就别拿兄弟俺开唰了。俺连老母鸡都舍不得吃一个,买那洋玩意,俺就更舍不得喽。（挠头状）哎呀,这说着说着就到了。

【女】你好,你好！

【男】（惊愕状）你,你是在叫俺吗？

【女】没错,我是在叫你,大名鼎鼎的见义勇为青年,老远我就认出你来了。

【男】俺真的太幸福了。

【女】算来我还大你三岁呢,你不会介意吧！

【男】不介意,俺妈说了,女大三,抱金砖。看样子俺是真的时来运转了。

【女】干了这一天活,想来你也很饿了吧,咱们到里面找个位置边吃边聊。

【男】好啊！你这一说,俺这里肚子正咕咕叫着呢。

【服】（上）欢迎光临！两位里边请,（引导两位坐下）请问两位想吃点什么？（递上菜单）

【女】挑你喜欢的就行，我无所谓。

【男】这蚂蚁上树，母子相会都是啥玩意啊？

【女】（接过菜单）原来你连菜单都看不懂啊！这样吧！夫妻肺片，酸菜鱼,再来一份西红柿炒蛋好了。

【服】好的！咱们的菜将在30分钟内上齐,请稍等。（下）

【女】（转头问男）看样子你很少下饭店的了。

【男】俺每天四点钟就起床了,为了多挣个五百元,晚上还加班到十点，感觉和今麦郎特有缘，不是好味道俺不要，真的是非诚勿扰啊。

【女】方便面没营养。

【男】俺吃过最好吃的就是陈光标送给咱们环卫工的生日蛋糕了！

【女】陈光标是中国首善，争议不少。

【男】林子大了什么样的鸟没有啊！

【女】青菜萝卜个人喜好，我们不管他。

【男】那就说说咱们扫马路的事吧,这渣土车跑冒滴漏城管也管不好,他们多拉快跑赚大了,俺们腰驼背直累趴了。

【女】咱们农民工缺失最多的就是理解了。

【男】也不全是。

【女】看得出来你今天特别高兴。

【男】单位刚说俺被评上劳动模范了，嘿嘿！

【女】评上劳动模范了，证明你工作出色啊，可惜没啥大不了。

【男】咋没大不了，俺可是有机会进编制的。

【女】说你OUT你还不相信，萝卜招聘都不知道。

【男】俺一天到晚扫马路,冬吃萝卜夏吃姜，不找医生开药方。

【女】你能告诉我，你爸妈都在哪上班吗？

【男】（自豪的）你问俺爸妈在哪上班啊,告诉你,俺爸在劳务班,俺妈还在下水道四班,不懂是吧,说白了就是扒阴沟的。

【女】（失望的）原来你们一家子都是环卫工啊！

【男】一家子环卫工咋的了,三百六十行,哪一行都要有人干,你也怕苦,俺也怕脏,哪来大家的舒适,幸福！宁可脏一人,服务千万家,是俺们全家人的追求。

【女】好,有追求就好,电视上说你今年也有二十三了,难道你到今天还没处过对象。

【男】咱初中毕业那年就追过一个同班同学。

【女】那后来呢？

【男】嗨,别提了。

【女】我要你说嘛！

【男】俺不是姓武嘛,正好她又姓穆。当时俺就给她写了一份情书,信的大意是这样子的：亲爱的M（读拼音mu）：你知道俺在想你吗？希望同桌的你不要拒绝俺对你的一片真心。爱你的W（读拼音wu）。

【女】那后来呢？

【男】后来,俺终于在伤害中明白,初恋无限好,只是挂得早。

【女】对不起,惹你伤心了。

【服】（服务员端菜上）你好,打扰一下,为你们上道菜,这是你们点的夫妻肺片，外送一道花生米。

【女】好的,谢谢！

【服】请问你们是不是喝点什么呢﹖小店可是住?中高低档酒一应俱全.要不要来一瓶。

【女】我来一瓶饮料就行,你呢？

【男】俺烟酒不沾。

【女】好！好样的。服务员,再来一瓶橙汁吧！

【男】（仰头喝干茶水）你不是想要知道结果吗,俺这就告诉你,她当时回了一封信,一封沉甸甸的信。

【女】信很长,是吧！

【男】没有,就一句。

【女】就一句？

【男】对，就一句∶凭什么呀！

【女】那你就和她好好表示表示不就成了。

【男】俺表示过的,我说你是M（穆）,俺是W（武）。M（穆）W（武）。俺们是天生一对,地设一双啊！

【女】挺好啊！

【男】好个屁。

【女】又怎么啦！

【男】她竟然对俺说﹕都什么呀！你不过是俺一脚踩翻的船而已。

【女】那你也不用耿耿于怀啊。

【男】你知道后来同学们都怎么说的吗？MW,不就是俺没大不了嘛。

【女】难怪。

【男】还有更难听的在后面呢。

【女】不会吧！

【男】哥们是脚踏两只船,兄弟你是阴沟里翻船。

【女】好了,咱们不难过了,你尝尝这夫妻肺片。这可是酸甜苦辣尽在不言中啊。

【男】味道好极了！

【女】如果你喜欢,以后我天天给你做好吃的。

【男】（只顾着低头吃菜）那太谢谢你了！

【女】应该的,我最拿手的就是砂锅鱼头了。

【男】（猛一抬头）你不会是骂俺胖头鱼吧！

【女】看你说的,我是说你天天起早摸黑的,一定很辛苦,应该吃得好一点。

【男】俺们农村人,最不怕的就是吃苦受累。

【女】你就没想过车祸猛于虎。

【男】俺会小心的。

【服】（服务员端菜上）你好,酸菜鱼和橙汁,请慢用。

【女】谢谢！（转过头来）可是你毕竟是个环卫工啊！

【男】环卫工怎么了,环卫工就该矮一头。

【女】至少到目前为止有不少人是这么想的。

【男】吃得苦中苦，方为人上人。

【女】就凭你天天吃阳春面，住地下室？

【男】俺这不是自食其力嘛。

【女】自食其力？晴天你是炸酱面，雨天你是落汤鸡。这有什么好。

【男】嘿嘿,不瞒你说,俺还真吃了一个月的面了。

【女】其实你根本就不用过得如此艰苦,年纪轻轻的学门手艺不行吗？

【男】俺要不扫马路了,马路会越来越脏的。

【女】我都要听不懂了,那关你好多事啊！

【男】怎么不关俺的事啊,俺家可是三代环卫工了。

【女】你就打算扫一辈子马路？

【男】是的！

【服】（服务员端盘子上）：你好，你们要的西红柿炒鸡蛋。

【女】你喜欢吃夫妻肺片，就多吃点。

【男】（诧异的）嗳，你怎么不吃啊？很好吃的。

【女】（站起身准备离开）时候不早了，我想我该回去了。

【男】（慌乱中筷子掉落到地上）你不会丢下俺不管吧？

【女】（弯腰捡起筷子）你会遇到更好的女孩的。

【男】（拉住女方不放手）求求你，再给我一次机会好吗！

【女】（苦笑一下）你让我太失望了！

【男】（随身摸出驾照）其实俺有件事情还没来得及告诉你，为了迎接青奥会，俺将从此告别扫帚了。

【女】（惊喜状）你准备开出租车了？

【男】（摇摇头）不是的。

【女】那你怎么说迎接青奥会啊？

【男】俺给单位开电动清扫车啊！

【女】你就这么肯定？

【男】俺进编制的事已经在办了。

【女】（男方牵手被推开）真的吗？

【男】骗你是小狗。

【女】（半推半就的）说你傻还真傻。

【男】（再次拉住女方手）那你答应俺留下来，好不好？

【女】（使劲点点头）嗯！

【男】（唱）天上掉下个林妹妹…

【女】（嗔怒状）讨厌！

【男】那你说我们现在该干嘛？（年会小品剧本）

【女】（用手指餐桌）消灭他们！

【男】（兴奋地）谁说俺没大不了，俺这就堵住他的嘴！（筷子狠狠地叉向盘子）

相亲口号177句

感谢您阅读小编为您准备的“相亲口号”文章，我们相信这些句子能为您提供必要的帮助。与其临渊羡鱼，不如退而结网，口号激发激情，激情推动行动。口号能够激发人们的思维和观念开拓思路，口号可以让团队更加有活力和时代精神。

1、一个人也许自由，但并不意味着高贵；两个人不一定美满，却充满着希望。520年轻专场相亲会我们不见不散。

2、你开心，我就开心。你幸福，我就幸福！

3、个子越来越高，怎么装都不可爱了。

4、设相亲大会服务区：功能主要是为参加相亲大会的人提供咨询，发放相亲广告标志贴，负责现场协调和处理相关事宜等，并安排一部分座位给让前来相亲父母就座。

5、在这个浪漫的元旦夜，和那个特别的人一起走进新年，创造属于你们的故事。

6、快成相亲专业户了，越来越讨厌这种形式，甚至懒得去了解这个人，也不好奇他长什么样，抱着总归要失败何须了解太多的心态，算完吧，单着吧！人为嘛要结婚啊！！！自己过不行嘛？不行嘛？！！我是如此的爱着我自己。睡觉。

7、到目前为止，我还没见过比你更勇敢的人。

8、相亲者携手步入婚姻殿堂，可联系工作人员，公司将赠送一套游艇婚纱项目，并为其拍摄爱情微电影。

9、觉得我绝情吗我只是想重新开始@

10、茫茫人海中，滚滚红尘中，命运让我们相遇相知。

11、各位亲爱的敬爱的可爱的真爱的朋友们，新年里就给大家添堵了，俺家里催我找对象了，急的不要不要的，你们看到了就帮我急急吧!朋友是我们为自己挑选的家人。是受够班里这帮愚蠢的直男们了，怪不得唯一过得去的那个男生找对象找的那么快，羡慕他女朋友。帮朋友找对象了，声音完美，笑起来能把你迷死，最重要的是她拍照超级好看，单身单身噢!!!喜欢她的或者想要约拍的都可以找她噢。我家都揭不开锅了毕竟纯金的锅盖太重了。大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子!很快就过年了，今年春节，你不打算找个对象一起回家?

12、张蓝心：其实一个男人最具有魅力的肯定是他性格还有就是他的人格状态他思想高度够高就行了所以我一定要找一个我从心底服他的人

13、脑——想偷懒不做家务吗?剪*、石头、布，公平解决，切记，我只出布，屡试屡败!

14、最讨厌相亲吃饭什么的了，不如在公司加班。

15、快乐结交天下友，开心聊天绯闻吧。

16、时间不要拖延太长

17、这是一场属于青年人的高端派对，忙碌的生活一定很少接触到异性吧，你一定也很讨厌那种所谓的“被逼相亲”吧。在偌大的都市，你和他的距离或许只是因为差了一点勇气而已。我知道你也不愿一个人。

18、在生活中，我们不能清楚地看到大自然，因为我们不能放弃我们的想法，我们的习惯。

19、而是恰到好处幸福不是脸上的虚荣而是内在的需要幸福不在别人眼中而在自己心中。你的幸福你若不答应别人永远抢不走。

20、19相亲日短信精选

21、有理想、有目标、热爱一切美好事物者(不包括金钱)优先。（作者：恐龙谢绝）

22、和你聊天打字有点手抖

23、5月1日~5月5日整理收集来的初步报名信息并加以分类。根据报名者的财务等信息等把报名人群分为高中低三个档次的潜在消费人群。有主有次，分门别类，不同批次发送有关相亲大会的同步信息，不断的给其刺激，唤起大家急切参加大会的心里欲望。

24、将在现场提供商家产品展区，商家可以利用这个背景板宣传自身的宣传。

25、相亲者风采展示：

26、有人说我是在找恋爱的感觉，或许是吧，可不完全是。

27、世界上最珍贵的东西是真诚的友谊，深刻的记忆，像一朵芬芳的鲜花，开在山谷里。愿我们的友谊在毕业季里天长地久。

28、依恋情难分，幸福长相守。

29、相亲的功利性很明确很强。

30、诶我的天丫~

31、今天去相亲，问那个女孩：“你多大啊？”她相当自豪地回答：“D。”

32、你来我网，简单相遇。

33、爱她，想他，来依恋吧！

34、张蓝心：队长好帅啊他怎么走了

35、现场具体布置：红地毯从广场入口处一直铺到舞台前，地毯尺寸为50*3，彩虹门选择十米跨度的，一共五个彩虹门，各个彩虹门的间距为8米，依次排列在红地毯的上空。五个彩虹门上写着不同的条幅，条幅为红色的，字体为闪亮金色，第一道彩虹门上写着“万人相亲大会欢迎你来寻爱”，第二道彩虹门上写着“有了你，就有了安全感”，第三道彩虹门上写着“爱我，就把我带回家吧”，第四道彩虹门上写着“其实，我想和你有个家”，最后一道彩虹

36、孤单？寂寞？那就来点绯闻吧！

37、有抽*嗜好者走开，偶尔抽一两根者除外(单单指玩)。这样女人有时抽*的样子真的很美，但我真的不想在家的时候你发我一根，我发你一根抽个没完。

38、虽然你是个爱迷路的小迷糊，但能走到我身旁，就是最好的方向。

39、日常被催婚，日常被劝导，就离谱。

40、不得在群内发布虚假、骗人信息；

41、在相亲的过程中，我的心情像海浪一样起伏不定，时而充满自信，时而充满担忧。

42、爱是家的温暖纽带。

43、浪漫相约区：活动现场将设置一块区域为有一定交流意向的青年男女提供一个坐下来深入沟通的空间，该区域配备桌椅，茶点。

44、新年刚开始，我们就有机会在这特殊的日子见面，愿这个相聚成为我们爱的开端和幸福的开启。

45、当你孤独时，风儿就是我的歌声，愿它能使你得到片刻的安慰；当你骄傲时，雨点就是我的警钟，愿它能使你获得永恒的谦逊。

46、你是我生命中遇到的最美好的事情，相信我们的未来会更加美好。

47、“桃花使者之天下无双”任务：邀请一位异性和你一同完成“桃花使者”的任务吧！

48、绯闻交友，圆你交友梦想。

49、明天相合对象去看电影，但是缺个对象大家介绍一个。

50、相亲走廊：由“相亲牌”组成的长廊，是最重要的相亲地点，长廊两侧分男生区和女生区悬挂“相亲广告牌”，并按照按年龄段依次排列，参与者可通过逛长廊的方式，查阅信息，寻找合适对象。“相亲广告牌”男方为淡蓝色，女方为粉红色。单身男女可在“相亲广告牌”上互留联系方式。

51、政府、商家多方联手共促相亲会品牌推广与整合发展；

52、为什么会有男的瑜伽老师我问苍天我问大地我问隔壁小狗屁我这种腼腆小女孩实在做不到在男老师面前翘屁股他还要来指导我正确撅屁股行了老师你这么不懂女孩儿相亲要失败的？。

53、在活动主背景上，体现商家为赞助单位。

54、想念的个性签名想念老公的个性签名

55、张蓝心：下来的那一瞬间觉得帅呆了

56、猪都杀来。你说你吃素!

57、今天不探讨情感问题了，相亲路上的朋友们，有没有一些趣事可以跟大家这分享呢~

58、第一层甲板作为公共相亲区域，参与者提前填写“相亲牌”个人相关信息，在活动当天将“相亲牌”挂在甲板上，参与者通过翻看“相亲牌”，查阅信息，寻找合适对象。“相亲牌”男方为淡蓝色，女方为粉红色。 3. 顶层甲板作为互动区域，相亲对象可选择相亲牌后可在该区域进一步了解对方。

59、绯越神州大地，闻聚天下情缘——绯闻吧。

60、江西五套将会为本活动制作一期专题节目，将在节目中多次体现商家信息。

61、传别人的绯闻，让自己红吧！

62、雪花纷飞的元旦，相亲机会倍增！无论你是单身男士，还是单身女士，我们都为你提供一个寻找真爱的平台，赶快报名参加吧。

63、在活动现场商家可以安放彩虹门。

64、最后你始终要走没有多余的理由、

65、聊绯闻，交诚友，爱情跟我走！

66、微缘相亲，牵手成功。

67、君子之事上也，进思尽忠，退思补过，将顺其美，匡救其恶，故上下能相亲也。作者：孔子出处：孝经

68、现金抽奖：现场牵手成功的每一对都有机会赢得我们准备的丰厚大礼（有活动赞助商提供）。

69、微·自信，缘·牵手。

70、人生如路，须要耐心。走着走着，说不定就会在凄凉中走出繁华的风景。

71、你我的故事，成就绯闻的时尚。

72、在这个爱意浓浓的元宵节，相信每个人都渴望拥有一份属于自己的爱情。赶紧来参加我们的相亲活动，让梦想成真吧！

73、成句、成章，成为永恒的珍藏。

74、去相亲，对方是一个文静的美女，聊得很欢。我嘴贱问道：你平时都这么温柔吗？美女：大兄弟，你觉得我平时要是这么温柔，用得着相亲么？

75、绯你勿交，闻君在网，绯闻吧交友！

76、一年又一年，元旦的钟声总能唤起我对幸福的渴望，愿我们在这个特别的日子相识，相知，相爱。

77、快过年了，爹妈着急，有意者欢迎咨询。

78、你的名字，曾经是一个密码，现在是一个秘密。

79、幸福把握在自己的手中，祝愿大家早日遇到合适的TA！

80、也许我很平凡，也许我会孤单，但是我会一路找寻你的踪迹，直到幸福！

81、我发现了你的一个秘密

82、26~5.30之间，通过来访来电等，在这次活动的参与者以及社会上关注本活动的相关人群反馈中搜集这场活动的影响力度和效果，评估此次活动是否达到了预期想提升东皇国际城的知名度和美誉度的程度。是否达到了为接下来促进东皇国际城的房产销售做好进一步的铺垫的良好效应和口碑。

83、依恋，您永生难忘的爱恋。

84、上微缘，就牵手。

85、所以真的很烦，年纪大了家里开始催相亲，无奈自己一点感情经验都没有，也早就忘记喜欢一个人是什么感觉，要求我有目的地尴尬地开始去了解一个人，我觉得好累。

86、情歌对唱:由男孩主动,向有好感的女孩献歌，如果女孩也对男孩有好感,可以回唱一首。反之,鼓掌表示谢意。 4. 心动就“贴”——最佳魅力女士、男士评选：

87、（3）感怀弟妹

88、你我有缘，乡约在这里。

89、相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱；自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。

90、@xxx（未婚夫的名字）。

91、昨天去相亲我猜又失败了！女人三十不结婚会遭到非议，就是这个地方落后的标志之一。

92、在毕业季，我想给我的同学一个大大的吻，他们的毕业照片上有他们的名字。

93、女：不好意思，我觉得我们不合适。男：没关系，我是做保险的，要不买个保险再走吧！

94、亲近大海，领悟海，体会到了海的心声，海自然与你共鸣，无须刻意强求，也无须费力搜寻，海，始终都会以潮声与你相亲，以其海色伴你舒适！

95、微多良缘，幸福牵手。

96、不想搭理相亲对象那就分手呗。

97、我自我介绍下我。

98、我只是想掩饰不小心碰到你眼睛时的紧张，所以才笑得那么开心啊。

99、好朋友，绯你莫属！

100、找依恋，有幸福――依恋网。

101、价值观意义深远。

102、没有新故事，你才会对过去念念不忘。

103、安排今后的工作

104、开学注册那一天，总有一堆人穿的跟相亲一样。

105、加Lucy的人在愚人节后的几天激增，莫愁也第一次被浙大小才女的骚操作震惊了。短短几天功夫，小姑娘可能用了好几个小号在进行多线操作，调控着任何相亲组织都没见过的庞大学霸理工单身男群体的征友活动，而且他们的对象只有自己一个人。估计小姑娘有点hold不住了，进而放出了自己的邮箱，然后干脆把那些学霸男生们拉了一个个交流群，让他自己先聊天去。剩下的男生们现在好像也发现男生和男生一起还挺好玩的。

106、始信淡交宜久远，与君转老转相亲。

107、让我端象端象！

108、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，就是看风水的坟墓;忏悔，是自我挖掘的坟墓;婚姻，都是殉难;同理心，是坟墓;第三方，是盗墓!

109、有一个朋友，是你的名，叫感谢。

110、在这个盛大的元旦，寻找一份温暖的情感，加入我们的相亲活动吧，让爱在新的一年里绽放。

111、莫名讨厌那种有对象还要去相亲的男男女女好感全无。

112、相亲会现场宣传、销售；

113、年纪长大一年，谈恋爱的方式就不一样。那些当年你自己亲手毁掉的爱情，也许搁在今天你俩早就相亲相爱地结婚了。

114、短片用相亲见家长，女方家长用各种条件检验男方能力，从愁眉苦脸马上转变到了眉开眼笑。

115、男人跟女人之间他说这样的。

116、张蓝心：大幂幂同学吓唬谁呢

117、因为相亲本质上是为了寻找自己心仪的对象，如果一开始就想着用文案来吸引对方，可能会让人感觉有些虚假和不真实。

118、七夕夜晚主题活动→引爆全场，制造新闻话题，扩大知名度。

119、顺便等等看嘛，大不了十年后去相亲啦。

120、这个是真不错，不过一般杀猪盘用这样的话术

121、（1）别弟妹二首

122、手牵手，家人相守。

123、你选择我，TA选择你。

124、所有女孩别急，七夕那天，一定有一个男孩捧着一束花，对你说，借过一下。

125、想脱单，到乡约。

126、我叫刚子强，别人都叫我强子，你也可以叫我刚哥，你喜欢都可以，我是魔蝎座的，我这个人喜欢脚踏实地，有点固执，但做事情喜欢坚持的人，我选择一个喜欢的人，就会一直对她好，跟她在一起，她不烦我，我就会一直真诚相待，相濡以沫，我知道爱都是相互的，将心比心的，我对你好，你就对我好的。

127、元旦相亲，不仅仅是一个偶然的机遇，更是寻找爱情的一个重要里程碑。

128、书卷多情似故人，晨昏忧乐每相亲。--于谦

129、那次相亲，他的笑容犹如阳光般温暖，瞬间化解了我内心的紧张和焦虑。

130、相亲虽然没有一见钟情的感觉，但不妨碍慢慢培养出感情。只要仔细观察和了解对方，和颜悦色地相处，也许就会慢慢发现对方的优点和可爱之处。

131、让这些脑洞大开、妙趣横生的文案

132、时间：2022-10-22来源：文艺范作者：安娜阅读：2

133、依恋，荡起心中的涟漪。

134、有无不争家之乐，上下相亲国乃康作者：民谚

135、虽然广告所倡导的主题，是有违背于主流价值观，但也实实在在戳中了很多人的痛点。

136、我会笑笑的替你拨一波然后手还留恋的在你发上多待几秒。但是如果我爱你而你不巧的不爱我。你头发乱了我只会轻轻的告诉你你头发乱了喔。这大概是最纯粹的爱情观如若相爱便携手到老如若错过便护他安好。

137、用软件给客户打招呼，添加和发送消息注意间隔时间和频率

138、有些人像天气一样聪明，多变;有些人傻得像天气预报，变天它看不见。

139、相亲也许是我对命运的妥协吧！等待不来的爱情，我已彻底死心！

140、提醒家长回家路上注意交通安全。

141、感觉xx年没收到了什么，也没人能回到家里，有点难过。感觉自己xx年都很忙碌。

142、亲戚是不可选取的，而朋友却能够。

143、你还在“夜跑”吗？不要命了！

144、开朗、豁达、温和

145、相亲双方如果观念价值观合适就谈，否则委婉拒绝，双方不要浪费金钱和时间。

146、最讨厌父母给安排的相亲，都什么年代了还相亲，自己这么大想找什么样的，自己还不知道嘛，感情的事不是勉强在一起的，就算在一起了也不是自己想要的生活，我的人生我自己会把握，我不需要别人来安排我的人生，管好你们自己好了，一群个赖人！

147、携手共品烛光晚餐：速配成功的情侣可在工作人员处登记，将在游艇餐厅一起享受烛光晚餐。

148、抓紧我，来乡约。

149、人生中最浪漫的事莫过于相亲结婚，愿大家能一路相伴，彼此扶持，在彼此身边共度一生。

150、相亲结束，我刚回到家，就接到妹子的一条短信信息！妹子：喂，对我感觉怎样？满意我不？喜欢我吗？愿意和我处对象吗？希望我做你老婆吗？读到这里，看客也无比激动！我平静了一下，继续看。妹子：哈哈，好了！不开玩笑了！言归正传，我对你没感觉！不见！

151、[你就不害怕我去温暖别人]

152、世界上最毒的仇恨不是两个相爱的人不能在一起！而是在一起却不爱了。

153、对于参加相亲的青年男女来说，相亲牌上的简单资料无法全面了解个人情况，而青年男女往往身怀绝技、多才多艺，本次相亲活动将为单身男女们提供一个全面展示自我的平台。通过在报名表上自愿选择参与个人风采展示项目，在活动举办时，选取部分代表上台展示歌唱、书画、舞蹈、朗诵、诗歌等方面的表演才能，既为台上表演者提供“展现自我”的机会，也为台下相亲者提供多方面了解目标对象的渠道，同时又提高了活动的参与性。

154、社会很现实，相亲恋爱婚姻更现实，男方的经济收入是整个家庭的支柱。相亲女在经济方面的需求无任是委婉或直接，都会有所表露，其温柔和体贴是需要男方的经济来买单的。

155、不能实现梦想的人都有一个共通之处，那就是：想要一件东西，却怎么也不愿意为之付出持续的努力。早安！

156、最近的相亲失败原因：星座不合，看了照片就不吱声了。请问男生相亲应该拿个什么样的照片？有范例么？？

157、我的父母亲就是我的榜样，他们相亲相爱的一辈子，他们是幸福的模样，他们的家庭也是温暖的！我的父亲母亲相亲相爱一辈子，我在有爱的环境中长大，我的性格非常的完美！我非常羡慕父亲母亲的爱情，他们相亲相爱一辈子，从来没有过争吵，我觉得这就是我想要的感情！

158、在座的男同胞增加一点信心，你能够谈一谈自己最大的缺点吗?

159、你是男的，我男朋友也是男的，你＝男的，男的＝男朋友，你＝男朋友。

160、只是干巴巴地在朋友圈发一句结婚邀请的文案，不如配上新人浪漫的婚纱照一起分享给好友，点击查看：微信结婚请柬怎么制作？教你制作最新潮的结婚电子邀请函。

161、配对成功新人档案；

162、喜迎元旦，不再孤单，加入我们的相亲活动，与优秀的异性相识，也许下一个就是你的缘分！

163、底舱作为深入了解私聊区域，相亲对象在愿意相互了解后，为考虑隐私问题可以前往该区域私聊。

164、相亲带给我的心情，就像一场电影般刺激，不知道结局会是怎样，却期待着精彩的转折。

165、不够主流，但生活大抵如此。

166、借别人的案例来拒绝

167、要过年了，被催婚的，怕回家相亲的小姐姐，可以租个男友回家。

168、介绍时不要心急

169、昨晚大概是被气懵了，被相亲对象婉拒，说什么做普通朋友更适合。那瞬间爆发了，呵呵，你叫我主动主动，结果怎么样，一个男人如果喜欢你，哪怕再木讷也懂得用他的方式主动，何来女人主动一说。我埋怨妈，我压根没看上的人结果还拒绝了我，有意思吗，我违背内心的主动有意思吗？妈说你的性格越来越怪异了。

170、不想找对象，不想去相亲，想想就特别麻烦，我只想宅在家里。

171、微缘牵手，喝上喜酒。

172、我知道了，我是很讨厌相亲以后没有被看上的话会感觉很丢脸！是的！很讨厌！

173、微缘牵手，爱情无忧。

174、曾经的心动早已烟消云散，唯一能留下的，只有深深的伤痛。

175、总有一天，你会遇见该遇见的那个人，只是有时候，对方已经遇见他该遇见的那个人了。

176、最后一定要孝敬老人,善良热爱生活，要有进取心!身高(160左右，体重42-56kg左右,本人172，62kg)

177、大千世界能和最适合自己最体贴最温暖的那个人相守是一种默契。

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