4人诚信经营小品剧本“姜太公”钓鱼

4人诚信经营小品“姜太公”钓鱼买渔网甲：今年是个大旱年，大湖小河干得底朝天！仓库渔

网堆成山，愁煞我们卖网人！老板放狠话：年底

渔网要卖光，否则不要回工厂!我们立下军令状：

如果渔网没卖光，销售部集体跳长江！（面向观

众)嘿嘿！反正长江也干了！跳下去也淹不死的！

吔！“洪湖渔具店”到了（走进渔具店）！

老板娘：你好！先生，要买点什么？

买渔网甲：老板娘！你好！有渔网卖吗？我要买渔网！

老板娘：你说的是那种丝织渔网吗？

买渔网甲：对呀！

老板娘：没有！

买渔网甲：老板娘，我是鄱阳湖渔具集团的！我们那里刚结

束休渔期，现在开始进入捕鱼期，我首批要一千

套渔网！第二批第三批要的会更多！

老板娘：哎哟！老总！您说您首批就要一千套？怎么不早说

呢？有！有！有！您要一万套也有的！你莫嫌我这

店太小，我们是前店后厂、厂店结合吔！您要多少

有多少！绝对保证供货！嘿嘿！不过，渔网产品卖

的太火了，我店里现在卖断货了！等货一到，我马

上通知您来提货，好吗？

买渔网甲：那就谢谢老板娘了！

老板娘：老总，那您出什么价呢？

买渔网甲：老板娘，我们是大公司，价格不是问题！别人一

套三百九十九，我给你四百九十九，够意思吧？

老板娘：哎呀！您是大老板！指头伸出来比我们胳膊还要粗！

这桩生意做成了，按生意场上的潜规则，我一定会

好好酬谢您的！

买渔网甲：这个使不得！这是商业贿赂！全球都在反商业贿

赂！我们公司领导也是坚决反对的！嘿嘿！这生意

场上，讲的就是两个字——

老板娘：诚信！

买渔网甲：太对了！诚信就是你的存款！

老板娘：信用就是你的抵押！

买渔网甲：名誉就是你的帐号！

承老板娘：承诺就是你的支票！

买渔网甲：假如失去了诚信，

老板娘：你将一无所有！

买渔网甲：对的妙极了！哎呀！老板娘，你太有才了！认识

你，是我三生有幸呀！

老板娘：与您萍水相逢，是我八辈子的幸福！

买渔网甲：中国现在有十三亿人，能在十三亿人里头遇到你

这么一位又漂亮又有气质的老板娘，真是缘分呀！

老板娘：帅大哥，我们今天一见如故，真是相见恨晚呀！你

要是早十年出现在我的店子里，我没准就嫁给你了！

买渔网甲：遗憾呀！我们有缘却无份！

老板娘：悲哀呀！此生不能共枕眠！

买渔网甲：我很知足，只要你梦里有我就可以了！

老板娘：我要求也不高，只要你心里装着我、天天想着我、

夜夜惦着我、做梦也抱着我，我就满意了！

买渔网甲：哈哈！老板娘，那我不想活了！

老板娘：为什么不想活了呢？

买渔网甲：我快乐死了！敢问老板娘芳名？

老板娘：我姓钱，名叫好！钱好！

买渔网甲：哈哈！有钱就好！那没钱呢？

老板娘：没钱就活不了！哎，老总，请问您尊姓大名？

买渔网甲：我姓姜，名字叫大公！姜大公！比姜太公少了一

点！姜太公第一百代重孙！嘿嘿！没有详细考证，

只是个传说！我是六十年代出生的！那个年代大家

大公无私！所以父母给我取名叫“大公”！大公无

私的意思！

老板娘：六十年代出生的有一个亿呢！那都得叫“大公

无私”呀？

买渔网甲：叫啥都是叫！名字就是个符号！钱老板娘，给

你一张名片，留个难忘的纪念，希望你天天把我

思念！

老板娘：（接过名片）啊！您的名片好漂亮!好有档次！有人

说，名片名片！就是正大光明地骗!姜太公!啊

不对！看错了！不好意思，对不起！“太”字下面

少了一点，是个“大”字！应该念姜大公！姜总，

您就等我电话吧！

买渔网甲：老板娘，一言为定，我等你电话！88！

老板娘：88！

（买渔网甲下。老板娘向观众）这个姜太公！哎，不对！

又错了！什么烂名字，太绕口了！这个姜大公太爽了！

送上门的生意！真是天上要掉馅饼了！这么好的商机，

简直千载难逢！想不发财也难吔！嘿嘿！我得赶紧联系

货源！

卖渔网乙上：嗨！您好！老板娘！

老板娘：嗨！你好！想买点什么？

卖渔网乙：老板娘，我是洞庭湖渔网厂的！

老板娘：啊哈哈！（窃喜，面向观众）难怪我家门前刚才喜

鹊喳喳叫，原来发财的机会真来了！小伙子，有渔

网卖吗？

卖渔网乙：我们就是专做渔网的！我们的“迷你”牌渔网质

量一流！世界品牌！中国名牌！驰名商标！荣获

ISO9001国际质量体系认证、消费者最满意奖！还荣

获......太多了！我记不住了！

老板娘：小伙子，别吹了！小心把你的渔网给吹破了！不就

是一张渔网吗？你开个价吧，不过千万不要开高

价哟！我手里的厂家一大把！我要比价的！

卖渔网乙：哎呀，老板娘，您放心！我们最讲两个字——

老板娘：诚信！

卖渔网乙：对极了！诚信是面镜子，失去信誉就等于把镜子

砸碎了，破镜还能重圆吗？

老板娘：诚信是水！水泼出去了还能收回来吗？

卖渔网乙：诚信是一个人的美德！知道华盛顿吗？

老板娘：知道！美国的首都！

卖渔网乙：华盛顿不仅是美国首都名称，还是美国历史上一

位总统的名字。有一次，华盛顿用小斧头砍倒了他父亲

心爱的樱桃树，他父亲扬言要给这个砍树的人一顿教

训，后来，华盛顿勇敢的承认了自己的错误，父亲被感

动了，称赞华盛顿的诚实比樱桃树宝贵得多！

老板娘：小伙子，你还蛮有学问的！了不起！

卖鱼网乙：谢谢老板娘夸奖！知道克林顿吗？

老板娘：知道！美国前总统！听说他跟那个来温姑娘有一腿！

不过，现在连高铁也出轨！何况他是个美男子！一

个没有人监督的大总统呢！不出轨那才怪呢！

卖鱼网乙：老板娘，你太懂男人了！理解万岁！现在是大开

放时代！十个男人九个花，一个不花身体差！现

在一点不花的男人太珍稀了！快成濒危动物了！

一个男人有点绯闻不可怕，可怕的是有了绯闻说

谎话！克林顿有点绯闻不算啥，关键问题是他不

讲诚信，公开编瞎话！美国国会要弹劾他！

老板娘：咦，小伙子，还真看不出来吔，你一个卖渔网的，

居然晓得美国总统这么多见不得人的隐私！

卖渔网乙：当总统要讲诚信！否则，当不好总统！我们做生

意的就更要讲诚信，不讲诚信，谁还敢和你做生

意？

老板娘：太对了！小伙子，我相信你一定很诚实！报个价

吧！

卖鱼网乙：别人卖三百九十九元一套，我卖给您三百六十元

一套,够意思吧？我给您的价绝对最低！

老板娘：我首批就要一千套！我买的多，你要优惠！300元

一套！你看可以吗？

卖鱼网乙：老板娘，这个价我要亏死了！您总不能眼看着我

跳楼吧！这个价实在卖不起！

老板娘：好！小伙子，你再说个价！

卖鱼网乙：老板娘，我真佩服您！您比美国的女国务卿、英

国撒切尔夫人还狠！这样吧，既不按您的三百元

也不按我说的三百六十元！中间价三百三十元，可

以吧？

老板娘：你说话算数？

卖鱼网乙：君子一言，驷马难追！

老板娘：成交！你马上给我发货！

卖鱼网乙：不！您马上给我打款！

老板娘：我们有规矩：货到付款！

卖鱼网乙：我们也有制度：款到发货！

老板娘：你不发货我怎么给你打款？

卖鱼网乙：您不打款我怎么给您发货？

老板娘：小伙子，我看你比美国的奥巴马总统还厉害！

卖鱼网乙：老板娘,您这是夸我呢还是骂我呢？我哪敢跟奥

巴马总统比！我要有那本事，我就和罗姆尼一样，

竞选美国总统啦！老板娘，今天，这生意不成，

我们情意犹在！告辞了！

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4人小品剧本《妻子的希望》

时间：一天晚上

地点：小吴家中

人物：小吴（一家公司的业务主管）吴妻（不太注重外表的家庭主妇）小宝（小吴的儿子，5岁左右的小男孩）张总（小吴的上司）张妻（时髦女郎）李总（小吴的上司）李妻女老师（年轻、漂亮）卖鱼老头

场景布置：小吴家的客厅和厨房面向舞台，中间由木板隔开。小宝的卧室在客厅后面。客厅的门朝向舞台上场区。

幕启。

小吴上场。

小吴走到舞台中间的一扇门前，敲门。

正在家中看电视的吴妻来开门。

吴妻：回来了。（顺势接过小吴脱下的西装，并把它挂在衣架上）

小吴：你赶紧收拾一下，我刚接到电话，我们公司领导今晚要来咱家玩，这可是我晋升的一个好机会，今晚咱们一定得招待好他们。

吴妻：哎呀，怎么不早告诉我啊？我这菜还没买呢？

小吴：哎呀，我说的是你赶紧把自己收拾一下。你看你穿成这样，让领导见了还以为咱们不重视呢？

吴子：好了好了，知道了。我先去买菜，回来再打扮也不迟。

小吴：那你快点啊！

吴妻穿了一件宽松的衣服，拎着一个菜篮子出门了。

吴妻下场。

小吴拿起抹布开始迅速的擦桌子。

小吴的手机响起。

小吴停下手中的活，接起电话。

小吴：喂？

张总：小吴呀？

小吴：诶，张总啊！

张总：呵呵，你现在在家吗？

小吴：在在在。

张总：好，那我们马上过去啊。

小吴：好咧。

小吴挂断电话。

吴妻拎着一条大鱼急匆匆的推门进来，身后跟着个卖鱼的老头。

小吴：吓我一跳。我还以为张总到了呢？

吴妻边往厨房走边说：你拿30块钱给门口那个卖鱼的。

小吴拿了30块钱给了门口那个老头。

老头下场。

厨房里吴妻正在洗鱼。

小吴关上门，走进厨房。

小吴：好了，先别做了，张总他们马上要到了。你赶紧去换身衣服，菜我从酒店订好了。

吴妻：我这都下手了??????

门铃响起。

小吴：肯定是张总来了，你赶紧去换件衣服，我去开门。

小吴冲到门前，打开门。（厨房里吴妻正在洗手。）

张总和张妻提着一包礼品进来。

小吴：张总，嫂子里边坐。

张妻：（把手里的东西交给小吴）我们来得及也没多买什么东西，本来想买条鱼，结果最后一条被别人抢先买了。呵呵。

小吴：嫂子这是见外了，到自己家里来还带什么东西呀？

张总、张妻、小吴一起笑了。

张妻：呵呵，小伙子挺会说话的嘛。

小吴招呼张总、张妻坐下。

吴妻闻声从厨房出来跟张总、张妻打招呼。

吴妻：你们来了，来先喝点茶吧（准备端茶）。

小吴朝吴妻递眼色，示意她回去。

吴妻不理会小吴。

张总：大姐不用麻烦您了，我们自己来，您先去忙吧。

（张妻直愣愣的看着吴妻）

吴妻：那也好。我先去做饭。

小吴：张总、嫂子你们先喝点茶，我看看菜好了没？

张总、张妻：好的好的。

小吴跟着着吴妻走向厨房。

张妻：诶，我眼睛是不是花了，怎么越看小吴家这保姆越像是刚刚跟我抢鱼的那个妇女呀？

张总：怎么可能啊。肯定是你认错人了。

小吴把妻子拉到厨房里。

小吴：你看看人家张总媳妇穿的多体面呀，再看看你穿成这样就出去跟人家打招呼。你让我的脸往哪搁啊？

吴妻：我不是没来得及换吗？

小吴：行了，你做饭吧，没事先别出来。

小吴走出厨房，坐到张总旁边。

吴妻在厨房里做鱼。

张总：小吴啊，你家这保姆真有礼貌，从哪里找的呀？

小吴（愣了一下）：呃??????我老家那边的。

张总：哦。

张妻：哎，小吴呀，怎么不见弟妹呀？她没在家吗？

小吴：噢，她接孩子去了。

张妻：哦，呵呵，小吴人长得这么帅气，弟妹长得一定很漂亮吧？

小吴：呵呵，再漂亮也不能跟嫂子比啊。

三人齐笑。

门铃声响起。

小吴（起身）：肯定是李总到了。

张总、张妻也跟着起身走到门前。

小吴打开门。

小宝和一位年轻的女老师走进来。

小吴一下子愣住了。

小宝：爸爸！

小吴：哦，张总、嫂子这是我儿子小宝。

小宝：叔叔好！阿姨好！

张总、张妻：哎！真乖。

张妻：我就说嘛，小吴人这么好，媳妇儿一定很漂亮。你看弟妹长得多水灵呀！

女老师（无奈地笑了下）：不好意思，您好像误会了，我是小宝的老师。小宝说今晚回家有事，不在学校住了，所以我就把他送回来了。

张总、张妻一副不解的表情。

小吴：哦，真是麻烦老师了。

女老师：不麻烦，不麻烦。

小吴：老师进来坐会儿再走吧。

女老师：不坐了，再晚就赶不上公车了。

小吴：那好，路上注意安全啊。

女老师：好。再见了。

小宝：杨老师再见！

小吴、张总、张妻：呵呵，再见啊。

小吴：张总、嫂子，你们先坐下看会儿电视，我给李总打个电话。

张总、张妻：好。

张总、张妻面面相觑。

小宝：妈妈呢？妈妈！妈妈！（大声喊）

小吴：小宝，怎么这么礼貌？

吴妻从厨房里出来。

吴妻：咦，小宝怎么回来了？

小宝：妈妈，我有个礼物要送给你。

（张总和张妻看着吴妻目瞪口呆。）

吴妻：好，小宝听话，过一会儿再给妈妈，现在家里有客人呢。

张妻和张总偷偷地推了推对方。

张总：小吴啊，你看李总还没来，时间也不早了，要不咱们改天再聚吧。

小吴：哎，张总您别走啊。

吴妻：留下来吃饭吧？怎么刚来就走呢？

张妻：实在不好意思，家里有点事情，麻烦你了。改天我们再来玩啊。

吴妻：好。那路上小心啊。

小吴：诶，张总??????

张总和张妻推门刚要走。

李总和李妻提着礼物来了。

李总和李妻一脸茫然的被张总和张妻拉着走了。

吴妻关上门。

小吴垂头丧气的走到沙发前坐下，抽起了闷烟。

吴妻：小宝要送给妈妈什么礼物啊？

小宝从口袋里掏出一张纸，递给吴妻。

小宝：妈妈，这是我画的妈妈，当生日礼物送给妈妈。

吴妻：哎呦，儿子，真乖。

小宝：妈妈，快看我画的妈妈好不好看。

吴妻：好看好看。（吴妻看了看画，把画一折，忽然，她脸上的笑容立马消失了）

小吴：今晚的事儿全都被你搞砸了！

吴妻瞥了小吴一眼没有接话。

吴妻：小宝，你从哪里拿的这张纸？

小宝：从爸爸的抽屉里。妈妈说要节约用纸，我就从爸爸抽屉里拿了张用过的纸，在反面画了画。

小吴忽然抬起头看着吴妻。

吴妻看了看手中的纸，又看了小吴一眼（小吴迅速躲开了吴妻的视线）

吴妻：小宝先去自己的屋里玩会儿，妈妈有事要和爸爸说。

小宝：好。（小宝走进自己的卧室）

吴妻坐到小吴身边，把纸递到小吴面前。

吴妻：离婚协议书？

小吴：（抽了一口闷烟）我不说你也知道??????

吴妻：是啊！日子淡了怎能不倦呢？（沉默一会儿）那好吧。

小吴抬起头看了看妻子。

吴妻：把笔拿过来。

小吴：这么快就同意了？

吴妻：不过，在签字之前我有个条件。

小吴看了看妻子，从口袋里掏出一张纸递给吴妻。

小吴：噢，房子、车子都归你。

吴妻：我说的条件不是这个。

小吴：那你想要什么？

吴妻：结婚的时候是你将我抱进这个家门的，如果真要离婚，那你就再将我抱出这个家门吧！这一来一去，都是你做主好了。

小吴：就这些？

吴妻：嗯，就这些。现在开始吧。（吴妻站起来）

小品剧本【荐】

小品剧本--《一盐难尽》

地点：某小区

人物：老张，老张女儿，老李，邻居老刘，邻居孙老太

剧情梗概：

1.老张独自去遛弯儿，路上遇到邻居老刘、孙老太匆匆忙忙地去买盐，之后接到邻居老李的电话，催他赶紧买盐，老张遂急忙也去抢购，但是却没有买到，而是带回一堆的腌咸菜。

2.买到一大堆盐的邻居老李到老张家串门儿。由于老张没有买到盐，于是想从老李那儿买一些。老张恳求了半天也没有从老李那儿买到盐，老张又陷入苦闷。

3．老张女儿下班回家，发现爸爸也去抢盐了，但因没抢到却买回一堆气味极重的腌咸菜。

女儿为爸爸讲解碘盐不能防辐射，谣言是商家故意制造恐慌气氛，政府辟谣；最后老张终于明白自己不该轻信谣言；而就在这时，买到很多盐的老李想把盐卖给老张，而老张却不买了。

这几个人会演绎怎样啼笑皆非的故事呢，请细细欣赏！

第一部分

老张（出场）：“今天天气真是好啊，女儿上班还没回来，我先出来溜达一下。”

（走几步来到长椅坐下）

老张（接着说）：“现在生活好啊，党的政策这么好，女儿也孝顺，我呀，知足啦。”（说完便哼起了《好日子》）

（此时邻居老刘从对面快步走过来，老张拦住他打招呼）

老张：“我说老刘啊，你这么忙着去干嘛啊？”

老刘（不停步，边走边回答）：“买盐去啊~”

（捎带着点儿方言，发音类似于“买烟去啊”）

老张（不在意的说）：这老刘真是个大烟鬼，买包烟至于这么急么~”

（此时邻居老刘已走下场，老张继续哼《好日子》，邻居孙老太疾步上场）

老张：“大妹子走这么急有啥事儿啊？”

孙老太（同样不停步，边走边回答，并快速下场）：“买盐去啊~”

（也是捎带着点儿方言，发音类似于“买烟去啊”）

老张（很疑惑）：“她干嘛也买烟？你可悠着走啊~”

（这时，老张的手机铃声响起）

老张（接电话）：“喂~老李啊，啥事儿？买烟？------你不是不抽烟吗？----啥？日本地震？我知道啊，这几天电视不老是报嘛~-------核电站爆炸核泄漏了，很快就会影响到中国？-----吃碘盐可以预防？-----(站起来)嘛玩意儿？好几家店被抢完了？都快买不到了？-----喂~喂~！”

老张（手机没电了）：“怎么这个关键时刻手机没电了啊”

老张（恍然大悟状）：“刚才的街坊是去买碘盐啦，不行，我也得抓紧了。”

（老张疾步下场，和之前两位的走路相似，滑稽状）

第二部分

（老张拎着两个购物袋气喘吁吁蹒跚地上场）

老张（无奈状）：“你说这日本地震闹得，不光日本人遭殃，连咱这儿也跟着倒霉。唉~好几个超市都没有盐了，买不到盐，这腰也酸，腿也疼，连一口气儿爬五楼都费劲儿了~”

老张（打开门进屋，一屁股瘫坐在沙发上）：“累死了，跟打仗一样，先歇会儿~”

（刚才打电话的老李来串门，老李敲门）

老张：“谁呀？”

老李：“老张，我呀，老李~”

老张（开门，有气无力状）：“老李啊，来，坐~”

老李（一进屋就嗅嗅，很小声的说）：“什么味儿啊这是~”

老李：“你怎么气色不好啊，我老伴儿给我说快去买盐，我出去一看，嗬~好家伙，大街上都是买盐的，幸亏赶得及时。我赶紧告诉你了，够意思吧~”

老李（看到旁边的两个购物袋）：“呦~也买了这么多盐啊~”

老张（无奈状）：“哪啊~我去了好几个超市，人山人海的，那盐早就卖光了~”

老李（凑向那两个购物袋）：“那这是什么啊？”

老张（紧接着）说：“我就只抢回一堆腌咸菜~”

老李（噗地吐口气）：“我说怎么这么大的味儿，我还以为有死耗子呢~”

老张（不服气地）说：“这咸菜也是拿盐腌的啊，别拿腌咸菜不当回事儿。唉~你说这人世间最痛苦的事儿是啥？

老李：“是啥？”

老张：“人生最痛苦的事儿莫过于辐射来了，盐没了~”

老李（表示理解）：“我听人说，这日本地震啊海啸啊把核电站都给整爆炸了，那风往咱这儿一刮，哎呦~咱不准备点儿盐可就得受罪啦，你说这~”

老张（忧心忡忡状）：“谁说不是啊，这一家老小可怎么办啊？”

老张：“哎，老李，你买到盐了？”

（老李一副得意的样子，伸出2个手指头）

老张（猜）：两包？

老李（摇头，夸张的语气）：“两包？开玩笑~两箱~”

老张（吃了一惊，转而打起老李的主意）：“老李啊，你看咱这么多年的邻居了是不，这么地，你给我点儿呗~”

老李（一听，面露难状）：“这~”

老张（急促）：“多少钱？我买啊~”

老李：“老张啊，这可不是钱不钱的问题啊，你知道这盐有多难买不？现在可是全国都在抢盐啊。海边儿的盐场都有可能受污染，以后这盐不好买喽，我可是拼了老命才抢回来的啊”

老张：“你多少钱买的我出双倍，啊不，三倍！”

（老李不说话）

老张（狠了狠心）：“我出五倍~~~”

（老李心中暗想：“你就是出十倍也不能卖啊，这是盐吗？这可是命啊，绝对不能给别人啊”）

老李（搪塞）：“哎，老李，那啥，咱这老邻居的是吧，我也不能不仗义啊~”

老张（感动）：“老李，我的亲人呐~”

老李（拍脑门，起身）：“哎呀，我突然想起我有件很重要的事儿要办，那啥，我先回去一下~”

老张（着急）：“咱先把盐的事儿说完啊，啥事儿啊这么急？”

老李（支吾着，边快步出去下场）：“我，我，我尿急，盐的事儿咱从长计议啊，从长计议~”

老张（又一屁股瘫坐在沙发上）：“这是什么人啊~”

（老张无奈的哼起自嘲小调儿，用《爱情买卖》的调子：碘盐不是我想买，想买就能买，买不到盐，买不到盐，只好买咸菜~唉~）

第三部分

(老张歪倒在沙发里，老张的女儿下班回家)

女儿（上场）：“下班路上那么多人抢着买盐，这也太不淡定了，都是谣言惹的祸啊。下午给我爸打电话想给他说声别跟风，怎么还关机了呢，我得看看。”

女儿（来到家门前，嗅一嗅）：“嗯？怎么有股死耗子味儿啊？”

女儿（掏出钥匙开门进去）：“咦~还是这股味儿啊~（此处小声）爸~我回来啦”

老张（有气无力）：“嗯，回来了啊~”

女儿：“爸，你手机咋关机了啊，又忘了充电了吧~”

女儿（边喝水边问）：“哎，爸，你没有买盐吧？”

老张（依然有气无力）：“没买~”

女儿（放心状）：“我就知道我爸不会跟风去买盐，我还想打电话给你说声儿呢~”

女儿（看到旁边的购物袋）：“爸，买什么好吃的了啊？”

老张（懊悔状）：“我没买盐，实在是买不到了啊，我就抢回一堆腌咸菜~”

女儿（吃惊）：“啥？腌咸菜？”

老张（指着购物袋）：“就在你手里~”

女儿（放开正要打开的购物袋，一副厌恶状）：“咦~~~我说哪来这么大死耗子味儿~”

老张（坐直身子）：“这可是我费好大劲儿抢回来的，容易吗我？到时候这辐射一过来还可以抵挡一阵子呢，懂什么你~”

女儿（坐到爸爸身边，开导他）：“我说爸，你怎么又听信谣言了啊~”

女儿（指了指桌子上成堆的板蓝根）：“你看，非典时候的板蓝根还够喝好几年的呢~”

老张（辩解）：“上次都怪老李~”

（女儿盯着爸爸看）

老张（尴尬状）：“当时我的立场还是很坚定的，就是，就是没有坚持住，嘿嘿~”

女儿：“人家专家都说了，这日本的核辐射不会给咱带来影响，您就别担心了啊”

老张（来精神了）：“专家说的？现在的专家能信吗？专家说日本地震了核电站不会出事儿，核电站出事儿了；专家又说不会核泄漏，核泄漏了；现在专家又说核辐射不会对咱有影响，你敢信吗？”

女儿（继续开导）：“哎呀，爸~~有些专家确实很不靠谱儿，但是咱一定得保持理智啊~制造谣言的大部分是那些盐贩子，趁机赚咱百姓血汗钱。而且吃碘盐不能防辐射~”

老张（依旧不理解）：“你李叔叔可是买了两箱盐啊，我出五倍的钱人家都不卖给我，人家也傻啊？”

女儿（睁大眼睛）：“两箱？那他家得吃上十好几年啊。爸~我跟你说，政府都在辟谣了，并且开始打击传播谣言、哄抬盐价的行为了~”

老张（不好意思状）：“真的啊？这么说我又差点儿犯错？”

女儿：“那可不？幸亏你没有买一堆盐回来~以后别这么跟风，有什么事儿你先跟我商量一下嘛，行啦，我去做饭啦~”

（女儿说完进厨房，下场；接着老李来敲门，拎着一大袋子盐。）

（老张把老李迎进门。）

老李（谄笑）：“老张啊，刚才你不是说要买我的盐嘛，你看我亲自给你送过来了”

老张（奚落他）：“你的要紧事儿这么快就办完了啊？”

老李（尴尬）：“特事特办嘛，呵呵~那啥，刚才你说的事儿咱就那么着吧。我忍忍卖给你一些，咱都老邻居了，就按你说的价儿~”

老张：“什么价？”

老李（心虚地）：“就五倍~”

老张（一口水差点儿喷出来）：“五倍？”

老李（假装狠狠心）：“三倍也成~”

（老张没应声）

老李：“两倍，够意思了吧”

老张（学刚才老李推脱的样子）：“这~~”

老李（带着哭腔）：“咋？老张，做人要厚道啊，咱就按原价~”

老李（从袋子里拿出两包盐放桌上）：“不行我再另送你两包~”

老张（推脱）：“这可是你拼命抢回来的啊，我怎么能夺君子所爱呢？”

老张（指着板蓝根）：“非典时你卖我的板蓝根还没喝了呢~”

老李（尴尬状）：“那都以前的事儿了，还提它干嘛啊，咱先说这盐吧~”

老张（装腔作势）：“我说老李啊，你也是知识分子，怎么能犯这种错误呢，还犯两次~”

老李（后悔）：“你，你都知道了啊，我不也是听信谣言了嘛，唉~我儿子给我讲了一堆道理，现在后悔了啊，你说两箱盐我得吃到啥时候啊~你知道人世间最最最痛苦的事儿是什么吗？”

老张：“辐射来了盐没吃了？”

老李（哭诉道）：“那是最最痛苦的，最最最痛苦的：就算是辐射真来了，吃盐齁死也不管用啊~”

老张：“唉~以后咱再也不能这么犯傻了，不能再轻信谣言跟风了~”

老李（拎起带来的袋子，边说边往外走）：“是啊~是啊，不能犯傻了~”

长老汉（拿起桌上的两袋盐）：“老李，你的盐~”（年会小品剧本）

老李（回眸）：“不，是你的盐~”（此处要表现出益达口香糖广告的感觉）

两位演员谢幕!

（完）

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第一幕

道具：文件手机

郭军上：我叫郭军，是XXX（所在单位）的一名员工。这xxx（所在单位）什么都好，就是女人有点少。这不，我都来两年多了，还是光棍一条。为这事，老妈都电话骚扰我n回了。（手机铃声想起，郭掏出手机一看）这不，又来了

（郭妈和郭军的对话均为地方方言，视情况而定）

郭：妈……

郭妈：娃，俺是恁妈，最近过得咋样？天儿冷，多穿点衣服！

郭：妈，办公室有空调，不冷。俺爹和你在家还好吧

郭妈：好！家里一切都好！娃，啥时候回家过年啊

郭：这个月X号，票都订好了

郭妈：娃啊，上次给你说的事白忘了啊

郭：啥事啊？妈

郭妈：啥事，您找媳妇的事，为这事恁爹和我急得夜里都睡不着觉

郭：妈，这事急也没用！

郭妈：俺不管，你看老牛家小栓子，跟你是小学同学，现在人家孩子都能喊奶了！

郭：妈，你再等等！

郭妈：还等，恁爹和我半拉身子都入土的人了，等不了了。娃儿，今年过年你要不给我带个媳妇回家，以后你就别喊俺妈了（挂断电话）

郭自言自语：怎么办，怎么办，怎么办（拍头）对了，上次在网上见有人发帖“租个女友回家过年”，我为何不也租一个女朋友呢，但找谁呢？

旁白：就在郭军着急的时候，同事小楠刚好经过：

刘：郭军，练铁头功呢？

郭：噢，刘楠啊，（面向观众的另一面）对啊，刘楠就挺合适的，温柔，漂亮又善良……还是单身，哈哈

刘：郭军，傻笑什么呢

郭：哦，没什么！刘楠，你春节回家吗

刘：我啊，最近跟家里闹了点小别扭，不回去了。（郭：（握拳）欧耶）你呢？

郭：我票都订好了，19号打道回府

刘：好羡慕你们啊。看来我只能与北风为伴，白雪为伍了，凄凄惨惨戚戚啊

郭：刘楠，我给你出个主意。你只要照办，不仅免费好吃好喝，末了还有钱赚

刘：切，天下有这等好事？！说吧，什么主意啊

郭：（有点不好意思的，吞吞吐吐）假装我女朋友……跟我回家过年，我给你租金，一天就行！

刘：郭军，你当我是什么人？！

郭：小楠姐姐，你听我说，我妈给我下最后通牒了，今年春节要再不带女朋友回家，她……就要跟我断绝母子关系！

刘：郭军，你妈那是吓唬吓唬你，不用当真！

郭：楠姐姐，我妈那人你不知道，说到做到的那种！楠姐姐，你是天底下最善良最仁慈的女孩子了，一定不会见死不救的，楠姐姐！

刘：不行不行，这要让别人知道了，我可怎么见人啊

郭：你不说我不说，谁知道啊。就一回，楠姐姐，求你了！

刘：唉，可怜的孩子！你楠姐姐……我答应了！

（郭听后，惊喜若狂，狂跳）（配乐：）

郭：苍天啊，你终于睁开你昏睡的双眼了。我这就起草合同去（扭头）

刘：还起草合同啊？

郭：Ofcourse!亲兄弟，明算账。刘楠，明天见啊（离场，黑灯）

第二幕：

旁白（第二天，吃过午饭）

郭：刘楠，合同我起草好了，你看看

刘：根椐20xx年1月1日实行的劳动合同法，本着平等、互利原则，刘楠与郭军签订以下租女友合同：

一、租女友时间：共计3天，每天租金250元，额外收入另计。这也太低了吧！

郭：（忙不迭的）好商量，好商量！可以再加！

刘：二、租方承担路费、服装费、礼物费等一切费用。这条不错！（郭拍胸脯）

三、租方为应付父母，须与出租方发生牵手、拥抱、接吻等场面？！

郭：下边还有呢，牵手每10分钟30元；拥抱每次50元；接吻每次100元（注：只限于额头与脸部，不得接触嘴唇），这样总行了吧！

刘：等等，再添一条：租方如有口臭，需加付300元。

郭：好好好，什么都依你。但这还有第四条呢，听好了，四、出租方在出租时间内，外表可以伪装善良，必须微笑服务，不得当面拒绝租方父母提出的要求；所收租方家人红包、金银珠宝等贵重物品需当天晚上交给租方，并当面清点。刘楠，我这个要求不过分吧

刘：亲兄弟，明算账嘛，我同意！（郭军拿一只大毛笔给她签字）怎么感觉跟签了卖身契一样啊

郭：（一把抢过合同）白纸黑字，不许耍赖啊，要不咱们法院见！

刘：哼！谁怕谁啊

第三幕

旁白：郭军带着刘楠回了老家。

刘挽着郭的手臂

郭：妈，俺回来了！（郭妈（腰间围巾）开门）妈，这就是我跟你说的刘楠

刘：阿姨，你好！

郭妈：好！好！小楠，快屋里坐，外头冷！

三人进屋郭父（在屋内椅子上坐着）：小楠来了！

刘：伯父，您好！

郭父：小楠来了，到了这就跟自己家一样！

郭母：看你说的啥话，本来就是自己家！小楠，这一路怪累的，快坐下喝口茶润润嗓子！（拿暖瓶倒茶）

刘：阿姨，我自己来！（抢过暖瓶）

郭母：我说郭军他爸，你咋还坐着不动嘞？赶紧买菜去！

郭父（起身）：小楠啊，你跟郭军先说着，我出去一会儿。郭军，你要是欺负小楠，看我回来不收拾你？！（转身哼着小曲离开）

郭：妈，你快去做饭吧，我肚子都敲大锣了！

郭妈：好，好！小楠，你先喝着茶（到厨房拿菜刀切菜）（屋内只剩郭军和刘楠两个人）

郭：刘楠，我有个小请求！你……你能不能去厨房喊声“妈”

刘：郭军，合同里可没有这一条啊

郭：疏忽，疏忽！这样吧，你喊一声“妈”100块

刘：嗯……看在兄弟一场的份上，楠姐姐我豁出去了！

刘（起身鼓足勇气，清清嗓子）来到厨房：妈，我来帮你做饭吧

郭妈惊愕一会儿，然后：唉，好（刘楠和郭妈一起做饭，说笑的场景）

郭听到刘楠喊妈的时候：噢耶（单手握拳）

然后灯光变暗，所有演员的声音变小。

旁白声音：见到刘楠这样一位才貌兼备的准媳妇，郭军父母都乐疯了，热情的接待了刘楠。郭军有姊妹三个，一家子其乐融融的场景让独生子女的刘楠好生羡慕。春节来了！（屏幕上出现饺子，倪萍，鞭炮图片）

新衣服，饺子，倪萍，鞭炮让这个世界洋溢着浓郁的年味。（配乐：鞭炮，喜庆音乐）

三天很快过去了，刘楠要走了！郭军心里有点感伤，但又不知道为什么。）

第四幕：

郭：刘楠，这次真的好好谢谢你，不然我都不知道该怎么办了

刘：这都是小事……郭军，我觉得你人挺不错的，怎么一直没有找女朋友啊

郭：我没房没车，谁会看得上我啊！光顾着说我了，刘楠你呢，既漂亮，又善解人意，竟然是单身，太不可思议了

刘：（摇头）郭军，其实，这几天我过得挺开心的，谢谢你。

郭：该说谢谢的是我！对了，这是你三天来的酬劳，一共900元，你数数！

刘：（没接钱）郭军，我也想回家了！

郭：好啊，我这就给买票去

刘：等等，郭军，你知道我为什么跟父母闹别扭吗！跟你差不多，我爸妈也非让我回去相亲！

郭：那你赶紧回去吧，兴许你的真命天子就要降临了

刘：降你个头！那人照片我看了，整个一小泉纯一郎，ws得不行！郭军，你也帮我一会吧，假装我男朋友跟我回家。咱俩一报还一报，算扯平了。合同还用原来那份（掏出合同）

郭：这个……我同意！但我有一个条件，租男友的时间要改长一些，三天不过瘾。

刘：说吧，改多长？时间太长我可付不起租金哦

郭：一万年，免费赠送（年会小品剧本）

刘：……

（刘德华：爱你一万年）演员集体上场鞠躬，谢幕：愿天下有情人终成眷属！

5人小品剧本:相亲发言材料推荐

5人小品剧本:相亲

【出场人物】

妈妈——女，四十五岁左右，离休高中语文教师。（曾静饰）

小姨——女，三十岁左右，小公务员。（赵小意饰）

女儿——女，二十四岁，硕士，某高中语文教师。（蒋洋洋饰）

工程师——男，二十八岁，硕士，某企业工程师。（高燕饰）

富二代——男，三十岁，某公司部门经理。（曾雪婧饰）

【剧本正文】

［幕启，舞台中间一桌两椅，桌上一小瓶，瓶插一枝玫瑰。跑操音乐起，妈妈上］

妈妈：（边跑边活动颈椎，音乐止）唉，老了，老了。教了大半辈子的书，落下了一身毛病，什么鼻炎、咽喉炎、颈椎炎、肩周炎……这不，雾霾天气一来，痛得那个心慌哪。哎哟……（停顿）唉，真想念我的宝贝女儿。现在要是她在就好了，她会揉揉肩捶捶背，女儿真是贴心的小棉袄……可是，她去相亲了。真想女儿啊！现在千万别回来，没到十点钟千万别回来！哎哟……（捏脖子，略停）这男女初次见面，没到十点钟就回来准没戏。（扮花痴，作甜蜜状）想当年，貌美如花的我和她那英俊潇洒的老爸一见钟情，一聊就忘了时间，十点钟就这样咻咻咻地过了。哎哟，这脖子……（捏脖子）为了女儿的终身幸福，做妈的就忍忍吧。

［手机铃声《孤独的人是可耻的》响起，妈妈接听］

小姨：（幕后，开心）喂，老姐吗？

妈妈：是啊。

小姨：（幕后）还没睡啊，正好。告诉你一个好消息。

妈妈：（惊讶）咦，啥，好消息？你彩票中头奖啦。

小姨：（幕后，略急）不是，不是，不是，给你的女儿，我的宝贝外甥女介绍对象啦。刚听一个朋友说起，就忍不住给你打电话啦。哈，你说妹妹我好不好啊。

妈妈：（亲切）呵呵，好好好。说说看，对方啥情况？

小姨：（幕后）二十八岁，硕士毕业，工程师。外甥女二十四，也是硕士，年纪、学历都配。怎样？

妈妈：（略停）嗯，听起来不错。这样吧，等她回来我问问她看。

小姨：（幕后，爽快）好的。啊，都十点钟了，我还有事，先挂了哦，白白。

妈妈：（亲切）白白。（旁白）嘿，都说女教师好嫁，一点也不假，宝贝女儿看来还挺抢手的，前脚八字还没一撇，后脚就跟着上来了。

［女儿上，按门铃，“叮咚”响一声，妈妈急迎上去］

妈妈：（微笑，拉着女儿的手，急）回来啦，快跟妈妈说说情况。感觉怎样？帅吧，有没有老爸帅？

女儿：（笑）帅，帅，帅得想毁容了，帅得和老爸有得一拼了。

妈妈：（笑）看来有戏。

女儿：（慢声）没戏。

妈妈：不会吧，（略停）都聊过十点钟了，还说没戏？

女儿：（又急又嗔）什么呀，我们八点半就散了。后来，我去学校改作文了，明天是星期一，我要讲作文呢，心里一急就忘了跟你说一声了。

妈妈：（明白似的）哦，这样啊。（略停）人家那可是七大姑她八大姨介绍的呀，听说人长得帅，品也不错，而且还是政府某部门的公务员呢。人家哪点让你看不上啦？

女儿：妈，看你说到哪去了。不是我看不上人家，也不是人家看不上我。

妈妈：那是咋回事呢？

女儿：我怕他以后会恨我，恨我欺骗他。

妈妈：这话怎么说？

女儿：我问他，你为什么要选择女教师？他说，因为女教师工作清闲，将来有更多时间照顾家庭。我一听，就知道自己不是他的菜了，他也不是我的菜。妈，你说，咱们当教师的，哪有他们想像的那样清闲啊？

妈妈：就是嘛。你妈当了大半辈子教师最清楚不过了，备、教、改、辅、考，整天忙得你像个陀螺似的，还要坐班打卡，还要早自修，还要晚自修，还要值夜……还落下一身小毛病，疼你没商量。

女儿：再说了，比起男教师来，我们女教师更辛苦，他们花一小时做的事，我们至少得花一个半小时。备课备得要比男的细，作业改得要比男的细，班级管得要比男的细，女人嘛总是什么事都要细起来。没办法，谁叫咱这辈子是女人哪！

妈妈：（点头）对对对。

女儿：妈，你说，我能昧着良心告诉他说“哦，亲，你说的对极了，我们当老师的时间多，将来可以把家庭照顾好，还可以自己教孩子，省得请家教什么的哦”吗？

妈妈：当然不能。

女儿：要是我现在瞒着他，将来他知道了一定会怨死我的，与其将来让人怨，不如现在快刀斩乱麻，把未来扼杀在摇篮之中。妈，你说是吧？

妈妈：严重同意。一定要找一个真正了解你的人，像你老爸一样，嘿嘿。不过，都说爱情是盲目的，你要是真看上了，就不妨先把人家骗过来，然后慢慢了解也行的。

女儿：（惊讶）啊，这样都行啊

妈妈：行，怎么不行啊。婚姻这事本就没有十全十美，我跟你爸虽说一见钟情，但婚后还是磨合了好长时间呢，一直到了你出生，才搞定这事呢。所以，你也不要太老实了，（笑）先骗到手再说，善意的谎言嘛！

女儿：好吧，人家下回试试吧。

妈妈：对了，说到下回，刚刚你不在的时候，你小姨打电话来说，想给你介绍个男孩子给你认识。硕士，工程师。理工男，靠谱，你老爸就是理工男一枚。你要不要去试一试？

女儿：好吧。

妈妈：好，我明天就跟你小姨说一下。

［妈妈、女儿下，音乐《孤独的人是可耻的》响起，工程师上，音乐止］

工程师：（看手表）今晚约了个女孩子见面，听说长得挺水灵的，特有艺术气质。说好六点不见不散。现在都快七点了还没到，短信说是路阻。再等等吧，迟到是女孩子的专利嘛。

［工程师坐桌子右边椅子，翻看杂志。女儿上，背包，匆匆地］

女儿：（坐对面）你好，不好意思，让你久等了，亲。

工程师：（惊艳，笑）没事，亲，正好让偶有时间想像你的美，没想到你这真人比想像的还要美上百倍。

女儿：（微笑）呵呵，是吗，谢谢啦，亲！听你讲话，一点也不像工程师，倒像是一个诗人哦，亲。

工程师：（笑）没办法呀，从小被熏出来的，谁叫偶老妈是语文老师呢，亲。

女儿：（微笑）呵呵，一个有诗人气质的工程师，万人迷啊，亲。冒昧问一下，你心目中理想的另一半是怎样的呢？

工程师：（略想）像你一样有艺术气质的，最重要的是要有时间顾家哦，亲。

女儿：（扮花痴）呵呵，这说的不就是偶吗？偶生下来就是为你量身打造的哦，亲。

工程师：（笑）说真的，爱油，第一眼见到你还真的有一种亲切感，亲。听说，你是一位教师——

女儿：对啊，对啊，所以偶的工作比较清闲，有很多时间可以顾家哦，亲。

工程师：（略想）等等……亲，你是小学老师吗？

女儿：不是的，亲，人家是高中老师。

工程师：哦。亲，美术还是音乐？

女儿：亲，人家教语文的好不好，语文老师一样可以有艺术气质滴。（扮媚）

工程师：（大惊失色）啊，亲，语文老师！

女儿：（惊讶）语文老师怎么啦，亲？

工程师：亲，难道你木有听说过“上辈子杀猪，这辈子教书；上辈子杀人，这辈子教语文”吗？你还说清闲，别忽悠了好不好，亲！

女儿：哈，忽悠都让你知道了，亲，了不起。你怎么知道得那么清楚啊？

工程师：拜托，偶老妈就是个高中语文老师好不好，亲，偶老爸还是个高中英语老师呢。

女儿：哈，亲，书香门第诶，怪不得那么有诗人气质哦。真让人羡慕忌妒恨耶！

工程师：有啥可羡的呀，亲。你看他们披星早起早自修，戴月晚归晚自修，全天候坐班还打卡，有时周末还要奉献得滴水不剩……

女儿：这样不是很好吗，亲？敬业爱岗，做的可是人民满意的教师哦。

工程师：偶这个人民就不满意。你看偶这瘦猴小样，全是因为早期营养不良。从小到大，偶好像从没有好好吃过他们做的一日三餐哦。唉，不说了吧，快落泪了，亲。

女儿：（痴痴地）亲，偶真傻，真的，偶单知道偶是世上最苦逼的；偶不知道，世上还有比偶更苦逼的。

工程师：（深情）亲，偶真的好好喜欢你哦，所以，偶决定了。（略停，拿起玫瑰）决定跟你，（略停）交个朋友，将来好让你来当，（略停）偶孩子的高中语文老师。

［女儿、工程师下，跑操音乐响起，妈妈上，动作同前］

妈妈：（音乐止，看表）现在北京时间22点整，女儿相亲未归，看来有戏。

［女儿上，作按门铃状，“叮咚”一声，妈妈急迎］

女儿：（大声）妈，我回来了。

妈妈：（急切）怎么样？

女儿：黄了。

妈妈：（略停）看不上人家？

女儿：不是啦，是人家看不上我好不好。

妈妈：我女儿这么优秀，怎么让人看不上呢？

女儿：人家嫌我是高中语文老师，工作太忙。

妈妈：你没想法忽悠忽悠？

女儿：有啊，还扮了花痴呢。谁想人家也是教师子弟，对咱知根知底，没法忽悠啊。

妈妈：哦，原来如此。下回，咱就拒绝教师子弟。对了，昨天你爸说，他单位同事的一个朋友的儿子蛮适合你的。今年三十岁，父亲是一家公司老总，他就在父亲公司的一个部门当经理，本科学历，挺能干的。因为今天你要去相亲，我就先没跟你说了。要不，你去看看吧？

女儿：（略停）好吧。

［妈妈、女儿下，富二代上］

富二代：（微笑）今晚约见一位女孩子，听说是一个高中语文老师，长得不错，温柔大方，且能歌善舞，很有艺术气息。进得了厨房，上得了厅堂，真是我的梦中情人。她过一会儿就到了，我且耐心等待。

［女儿上，匆匆，背着小挎包，夹着教材和备课本，放桌上］

女儿：（坐定）不好意思，等了很久了吧。

富二代：（惊艳）没关系，我也刚到一小会儿。对你仰慕已久，等得再久也愿意。

女儿：（笑）是吗，那可能是你对我的工作还不了解吧，要是知道就不会这么说了吧。

富二代：（笑）你的工作有这么可怕吗？

女儿：我每天忙得团团转，晚上、周末也经常要奉献给学校。每天要坐班打卡，还要赶早自修。白天，不是在备课，就是改作业。晚上，还要找学生谈话。我是没法顾家的。

富二代：（笑）这些情况我也略知一二。确实挺忙的，想不想改变一下啊？

女儿：（笑）想，超想，怎么改变？不坐班，不去早、晚自修要扣钱的啊。

富二代：这好说啊，坐班费多少？

女儿：每月500块大洋。

富二代：（笑）呵呵，这个好办，要是你愿意，我给2000块大洋，期末外加5000块大洋的全勤奖，你就不用去坐班了。怎样？

女儿：嘿，不错不错，有点小诱人。

富二代：早、晚自修呢？

女儿：早自修一周两次，还不知道给不给钱，听说其他学校一次20块大洋。晚自修一周一次，一次120块大洋。

富二代：这也好办，早自修我给50块大洋，晚自修我给300块大洋，怎样？

女儿：（笑）不错是不错，不过，（略停）不行啊，这不只是钱的问题哦，学校到时会炒我鱿鱼的啊。

富二代：哈，那就炒了吧，如果你愿意就可以当我的全职太太，月薪20000块大洋，不包括零花钱，怎样？

女儿：呵呵，听起来不错，（略停）不对啊，这样你岂不是我的老板了吗？（略停，喃喃）没了学生，没了同事，只有丈夫，只有孩子……（略停，惊起）MYLADYGAGA，我岂不是成了一只金丝雀，这不等于从一个笼子落入另一个笼子了吗？

［手机闹钟响起，铃声“备课时间到了，备课时间到了……”］小品剧本

女儿：（跳起，急下）不好意思，得走了。明天早上要上四节课，还有一个教案没写好……白白！

富二代：（拿起教材和备课本，追下去）请留步，你的语文书和备课本……

［全剧终］-

年会小品剧本大全

年会小品剧本-中奖了

地点：办公室公园

人物：老奶奶

张主任：移动公司主任（男）

移动公司工作人员（女）

青年男女（老奶奶儿子儿媳）

（一个70岁左右的老奶奶，胸前挂着一部手机，来到一个挂着“客户服务部”牌子的办公室。一女工作人员正在学快女曾轶可绵羊音唱“7月份的尾巴，是狮子座”）

女工作人员（学快女曾轶可绵羊音）：老奶奶，您找谁？

老奶奶：我找客服部的张主任。

女工作人员（绵羊音）：哦，真不巧，他妈妈喊他回家吃饭了

老奶奶（有些惊愕的表情）：才上午9点半，他妈妈就喊他回家吃饭-----

女工作人员（突然醒悟，不好意思掩口而笑，绵羊音））：对不起，我刚刚看到一句网络流行语，就把它用上了。呵呵，应该是“他妈妈喊他上厕所了”。

老奶奶（更加愕然）；上厕所还要他妈妈喊？你们张主任年纪多大了呀？还躲猫猫呢！你当我是来打酱油的？老奶奶我也上网，也时髦着呢！你们这些80后呀，就不好好说话。

女工作人员（笑，绵羊音）：奶奶您真幽默。他公龄15岁了。

老奶奶（有些生气）：小妹坨，我是问他的年龄，你提他的工龄干嘛，他都工作了15年，年纪也不少了，上个厕所还要他妈妈喊，真是的。

女工作人员（笑，绵羊音）：不是，我是说他的年龄，公龄15，就是年龄30岁呀。

（张主任唱着“我就是火！火！火！”的歌词上）

女工作人员（绵羊音）：张主任，有位“解放前”找你。

张主任（楞了一下）：解放前？

女工作人员（绵羊音）：解放前出生的老人嘛，哦，就是这位奶奶。

张主任：老人家，您找我有事？

老奶奶（举了举胸前挂着的手机）：不是你发信息叫我来领奖的吗？

张主任（愕然）；我叫您来领奖？最近我们没有这方面的活动呀。

老奶奶：呵呵，你们真好。我儿子怕我一个人在家不方便，前天才给我买一个手机，昨天就收到你们的信息，我中了大奖了。

（张主任和女工作人员接过老奶奶手机，看到一条短信）

女工作人员（念手机内容、绵羊音）：尊敬的用户，恭喜你获大奖38000元，请提前交奖税1200元到建设银行卡上，卡号8791919191733333。联系人：客服中心张主任。

（回头望张主任）张主任，原来你玩的不是短信，是调口味也。

张主任；什么调口味。大娘，这是骗子发的短信，骗您的。

老奶奶：骗我的？你不是张主任吗？难道你只是一个传说？

张主任（指着手机）：您看，这短信手机的号码，就不是我们“客服中心”的，也不是我个人的嘛。

老奶奶：那糟了，我昨天把1200元打到他卡上去了。

张主任：您不要急，这里有号码，我们把他挖出来。

（张主任和女工作人员低声商量了一下）

女工作人员用固定电话拨通了那个号码

（电话声音，男）：你哪位？

女工作人员（绵羊音）：张主任，我是那个获奖者，刚才去银行想把钱打到卡上，银行里人太多，我今天下午还要飞去马来西亚，时间紧，我想交到你手上算了。

（电话声音，男）：可以呀，我在天心阁等你。

（场地转换到天心阁，一男一女低头在那里发短信）

女：哥，这个比“偷菜”还有味，群发出10几个号码，已经有3个人打钱到我们卡上了。

男：不要迷恋哥，哥只是一个传说。（年会小品剧本）

（张主任、女工作员扶着老奶奶上，这对男女还是背对着他们）

张主任（上前拍了拍那男人的肩膀）：你是张主任吗？我们来交获奖税的。

（那男人回答一声“是”，转过身来，看见老奶奶，大叫一声“妈呀”，拉着那女人，转身就逃）

（张主任要追，老奶奶却拉住了他）

张主任：大娘，您别拉着，我要追那两个骗子！帮你把钱追回来呀。

老奶奶（带哭腔）：你也别追了，我知道他们住哪儿？

张主任、女工作人员（齐声）：您认识他们？

老奶奶（沮丧地）；他们是我儿子和他女朋友------

（三人鞠躬，谢幕）

5人搞笑小品剧本校园军训（精选篇）

5人搞笑小品剧本《校园军训》

舞台：

（左）三个女兵甲乙丙在台上，甲做动作照镜子化妆，乙做动作写笔记，丙则看书。

（右侧）班长上，拿着口哨。

班长：今天军训第一天，也不知道这批新来的同志素质怎么样，且让我来看一看。

（动作：吹口哨）集合了集合了。

（左）女兵甲乙丙手忙脚乱放下东西，向外冲去，在虚拟的门处挤成一团，谁都出不了门。

甲：别挤别挤，让我先出门。

乙丙齐声：凭什么你先，我先才对！

（右侧）班长抬手看表，一边看一边摇头，再次吹口哨。

（三个女子跌跌撞撞挤了了门，绕舞台后方半圈，来到班长面前，站成一排。）

班长：怎么三个，还有一个呢？

男兵丁（从舞台左侧上）：来了来了。

班长：怎么是个男的？

男兵丁：男的有什么不好，万绿丛中一点红，我就是万绿丛中的那一点红。

众女兵：切！

班长（示意安静站好队）：行了别闹了，恭喜你们，集训第一天就破了一项纪录！

众兵：什么纪录？

班长：集合最慢纪录！

众兵：咳！

班长：今天第一次集训，训练的内容就是站军姿，知道怎么样才算是站军姿吗，要做到站如松，那才算是军姿。

男兵丁（站歪）：看我这样子，就是站如松。

女兵丙：松倒是松，只不过是庐山的那棵歪脖子迎客松。

女兵甲乙：对！

班长：看我站，跟着我学。

众兵站成一排，男兵丁最右，过来依次丙、乙、甲。

班长：立正，向右看齐，向前看！

众人如上动作（这里做得整齐严肃）。

班长：向右转！

男兵丁转正确，女兵丙向左转错，女兵乙、甲正确。乙发觉与丙面对面，忙向后转，又变成与甲面对面，再转过来与丙面对面。

女兵乙（哭腔）：到底哪边是左哪边是右啊？

女兵甲举右手，女兵丙举左手，齐声：这边是右。

班长（拍女兵乙右手）：这边才是右！

班长：安静。除了站军姿外，你们还要学怎么样才能走得象一个军人。

女兵甲（举手）：这个我最擅长！

班长：那你说说，军人走路要什么样子？

女兵甲：当然是龙行虎步，行如风！

班长：你出来走给大家看看。

女兵甲出列，立正，双目平视台下，表情严肃。

班长：预备——走，一，一二一！

女兵甲第一步正确，三步后走成模特的猫步，严肃的表情收敛换为妩媚。（猫步夸张一些）

班长：停停！

女兵甲一手叉腰，摆出模特的姿势，定住。

班长：你们说刚才她走的是龙行虎步吗？

男兵丁：报告，她走的是蛇行猫步。

班长：行了，归队。

众人归队，如前站好。

班长：现在我走给你们看，你们跟着，听我口令，向右转，起步走！

男兵丁最前，身后依次跟着女兵丙、乙、甲。男兵同手同脚（动作要求比较夸张），三步之后，丙发现停住，乙撞着她停住，甲也撞上来停住，三人挤在一起，指着男兵笑。

班长发现，停住，男兵丁没有发现，仍自走（走得神气些）。

班长：立正，你怎么同手同脚？

男兵丁继续前行，没有听到。

班长：立正！

男兵丁前行，下场。

班长（跟着下场）：去哪儿，说你呢！

三女兵：班长，等等我们！

众人皆下场。

OVER

（注意：如果女生不愿意走猫步那段，可以让男兵丁来，与女兵甲互换一下角色。表演时动作夸张一些，能够增加喜剧效果。）-

年会小品剧本:生死职场

年会小品剧本:生死职场

场景：两个家

道具：两台电脑

人物：孤男、寡女

男：(自语：自从被女友吵了鱿鱼，生活就少了乐趣，每天睁开眼是一个人，闭了眼还是一个人，这不，晚上只好打打小牌，聊以慰藉一下孤冷的心吧。)(开始敲击键盘)水阳江在吗?

女：(脱下大白褂自语：男友闪了之后，生活没了着落，每天爬上床是一个人，滚下床还是一个人，寂寞啊！)(瞅了一下荧屏)呦！敬亭山又上来了啊！(敲击键盘)在！老规矩，先把房间开好，我冲把澡就来。(退下，裹一袭睡衣再上)

男：女人就是会撩人，搞得我心里痒痒的。(点击鼠标)二十四号房，二五桌，床都给你铺好了，快上吧。

(男女各自点击鼠标数下)

女：快递一张黑桃，好！上手了，拉拉机扒底！哎呀！一钵子分，每人得二二五分，我已经变成120救护车了。

男：我晋升为486xiaohun机了。好了！今晚收手，免得对子后面跟鳖。

女：好吧，见好就收！

(男女各自转身喝了一口水，欲罢不能，又上机敲击)

男：你真的是宣城的吗?

女：有假包换！不信可做DNA。你也真的是宣城的吗?

男：木棺钉钉！不信给你出具死亡证明书！(用手捂嘴自语：三句话不离老本行，差点说漏了嘴。)

女：别嘴硬！我来验证验证你。麻姑晓日。

男：(自语：哈哈！宣城十大美景谁不知道?！)敬亭烟雨。

女：再来！鳌峰赤壁。

男：柏枧飞桥

女：澄江夜月

男：北楼远眺

女：南湖落雁

男：华阳积雪

女：啊吆！暗号都对上了！看来是真的！

男：真金不怕火炼！

女：弱弱地问一下子，你的另一半也喜欢打牌吗?

男：现在暂时空缺。以前的女友喜欢听音乐，至从到我单位听过音乐之后就再也不听了，并且给我提了个建议，要么换工作、要么换人，后来我就被她换了。悄悄地问一哈子，你的另一半喜欢什么?

女：现在也暂时空巢。以前的他喜欢烧菜，他有洁癖，不敢吃我烧的菜，自己烧，烧烦了就跳槽去吃人家烧的菜了。

男：(自语：吆哈！孤男对寡女！有门！)你是做什么工作的?

女：掌管生命的使者！

男：天使啊?

女：土生土长的宣城人大都先要到我这儿来报个到。

男：管户籍的啊?

女：不是！我是管生命迹象的，没有我整天小心翼翼地抠摸和细致入微地谛听就不能保证人类生命的品质。

男：搜救队的啊?

女：还搜救犬呢！真笨！我的工作充满诗情画意：轻轻地我出来了/正如我轻轻地进去/我轻轻地抠摸，找寻着爱的结晶/我轻轻地垂下耳，谛听着你柔弱的心跳。你呢?

男：啊吆！和我差不多啊！土生土长的宣城人大都最后也要到我这儿来报到。我的工作讲究的就是轻拿轻放：我在外面，你在里面/一层厚厚的玻璃挡在我们中间/我看得见你，你却看不见我。

女：我的工作虽然有点脏、累，但客人对我们很尊敬，有时还带点鸡呀、蛋呀的一个劲地道谢。

男：啊吆！这我可就比不上你了，我们服务的再好，甚至给客人献花，当事人都无动于衷，舍不得说一个"谢"字。不过我们也从来不对他们家人说：欢迎下次再来！

女：你干这样的工作有什么意思?一点成就感都体验不到。工作氛围太冷酷了。

男：一点也不冷酷！我整天徜徉在礼乐升平中，陶醉在黯然xiaohun中。你打开视频，我演示一下工作时的飒爽英姿。(打一个响子)缪瑞克！(着迎宾服作一手敬礼、一手托物状正步走，来回两趟，一次斜垂托物，一次屈臂上举托物，表情严肃。)

女：吆！满酷的吗！你看上去像警察、像保安、又像列车员、还有毫子像门童。

男：怎么?我是四不像呀！国家珍稀动物呀！告诉你，我比列车员清闲、比门童严肃、比保安威武、比警察冷酷，简直可以同三军仪仗队比酷！

女：是够酷的。这么酷，女友怎么跑了?

男：我岂止酷，简直酷的怕人！我的前女友说晚上见不到我怕死鬼，见到我又怕活鬼，我们的爱情也就被我酷毙了。

女：你单位坐落在哪儿?

男：北门。女：那儿可是开发区呀！你们单位是搞什么开发的?

男：人力开发！原材料是人，产品是浓缩的、让人敬仰的物质。是为保护地球资源和维护人的尊严服务的。

女：啊吆！好神奇啊！效益怎么样?

男：我们是独家经营，客户从不讨价还价，有时还给红包呢。你们单位怎么样?

女：也是开发人的，原材料是人身上的精华，产品是人，虽不是独家经营，客户也从不还价，有时也给红包。是为了人这种物种的延续保驾护航的。

男：呵！知道了！你应该是白衣天使！

女：对了！总算比搜救犬聪明那么一点点了。我是妇幼保健站的妇产医生，掌管生命诞生的，摇篮的呵护女神。你到底是干什么的?

男：啊呀！我们还真是有缘，都是从事人的开发的。你管始、我管终，我们俩一结合，就掌管人的一辈子了！我是掌管人类生命缔结的，天堂之路的护卫使者。

女：(作惊恐状)啊！火葬场的！

男：对了！是殡仪馆的礼宾，专职迎殡、送棺。怎么啦?怕了吧！

女：怕什么?不怕！你的职业让我肃然起敬，你们维护了人的最后一次尊严！(起立，行礼)向你致敬！（年会小品剧本）

男：你们妇产医生的职业很崇高，疏通着生命的通道，把握着人类繁衍的关卡。(起立，行礼)我向你敬礼！敬礼！礼毕！敬礼！礼毕！(不断重复)

女：(冲上前去按住男子的手作娇羞状)别敬了！你敬的礼让我心里发毛…

(两人同时谢场，结束。)

公司年会小品剧本【荐】

公司年会小品剧本-一个女人和三个男人的故事

演员出场：吕布、貂禅、董卓、王允、汉献帝、随从、马

另需配备灯光师一名，DJ若干。

道具：靠垫、棒棒糖、手机、玫瑰

人物注意事项：董卓需准备一靠垫做道具，要表现出大腹便便的样子，随从是

个结巴，马说话的语气要象蜡笔小新，汉献帝象个小孩子。

旁白：东汉末年奸相董卓独揽朝政，挟天子以令诸侯（卓挟着汉献帝）；

更有义子吕布为虎作伥（布与汉献帝挣抢棒棒糖），天下暴乱四起，

民不聊生（DJ：我们要吃饭），众官皆敢怒布敢言（两官怒指卓“阿巴……”）

司徒王允，其义女貂禅不仅美若天仙，更是一身正气（允与貂禅、马做精忠报国状）。

由此便引出了这样一个故事…（灯光亮起）

一、景：董府

董卓出场，在堂上走来走去（焦急状），打手机。

旁白：您拨的电话暂时无法接通，请稍后再拨。

卓：叫吕布到王允家抢亲怎么还没回来！？这个小赤佬不会放我鸽子伐！？

DJ:健康歌

貂禅出场，狂舞（脖子扭扭，屁股扭扭）……

随从甲飞奔入府。（DJ声音由响渐轻）

甲：老爷老爷，外面有人在跳舞！

卓：好大的胆子！Showmetheway!

随从甲引董卓到府门外（背景音乐由轻渐响）

卓：是谁在跳舞？（高傲状）

甲：就是她！就是她！（指蝉）

随从甲带貂禅至董卓面前。（背景音乐停）

董卓色咪咪的上下前后打量貂禅。

蝉：没看过女人啊？（说话间故意露出半个香肩）

甲：敢和我们董爷这么说话，伐要寻死不拣日子噢！

卓：（对甲）唉，我喜欢，我就喜欢女人这么辣，我就喜欢她对我这么说话，

就像一个小辣椒；I’mlovin’it！耶

甲：（对观众）是只蜡烛嘛！

卓：（对蝉）小姐贵姓？（好色、柔声地）

蝉：老娘就是传说中的貂禅！（随从单腿跪地，蝉抬脚睬在随从的膝盖上，露出大腿）

卓：原来你就是貂禅啊？（兴奋状）本相已明令全国上下禁止跳舞！

你还顶风作案，看样子是不给面子咯！吕布这小子不知在搞什么！

小李子，把这个小辣椒送入洞房，等候本相今夜亲自发落！（好色状）

甲：（对观众）色胚投胎的！

卓：在罗嗦什么啊？

甲：噢！喳！

此时，王允引着背着赤兔马的吕布奔至。（赤兔马胸前挂着一车牌）

允：求董爷饶过小女性命，小弟愿将小女献给董爷！（跪地磕头）

卓：恩！（对吕布）吾儿去王司徒家求亲为何迟来啊？

布：（气喘吁吁）都是这只死马高架上爆胎抛锚！害我差点被条子扣下来！能回来就不错了。

马：（对观众）夷也不看看自己的模子！还叫姓王的一道骑上来！没被压死算我路道粗的噢！

卓：算了算了！快点过来拜见你十三干妈？（年会小品剧本）

布：啊？！做他儿子没几天，妈都已经认到第十三个了！我到现在还是单身情哥一个呢！

（朗声道）孩儿吕……

旁白：吕布正要上前拜倒，见从董卓身后闪出的貂禅，时间静止。

旁白：据史记之《吕布传》记载

布：（看观众）当时我距离她只有六英尺零八公分，在不到四分之一柱香的时间里，

我就发现我已经深深的爱上了她！

旁白：据史记之《貂蝉艳记》记载

蝉：（看观众）当时我距离他只有四英尺零七公分，但是八分之一柱香后，

我就发现这两个色鬼都已经上钩啦！

旁白：据史记之《董卓回忆录》记载

卓：（看观众）当时我距她只有十英尺零……我也不知道零几公分啦，反正连点香的时间也不用，

我就发现吕布这小子要坏我好事！

旁白：时间依旧静止中。

布：你从哪里来我的美人

蝉：不要问我从哪里来，我的故乡在亿通，为什么要做女人，是范智民安排的，他安排的！

布：只是爱要怎么说出口我的心里好难受，如果能将你拥有我会忍住不让眼泪流

蝉：别爱我（DJ:哦），如果没有钞票（DJ:哦），如果不是帅哥（DJ:哦），

如果没有结婚的把握（DJ:哦，哦，哦）！

布：你到底爱不爱我（DJ:爱），我不知该说些什么，你爱不爱我（DJ:不爱）！

蝉：一边是强权一边是爱情，左右都不是为难了自己，是为你想吧该为我想吧爱虽然已不可自拔！

布：爱我，没有你我变得好贫穷。

马：你真没用，一个女人都搞不定，太令我失望了。

甲：那么长时间动都不能动，马都僵掉了。

蝉：今天晚上八点，约在他家后院，记得带着玫瑰，打上领带系上思念！

吕布、貂禅回到原先的位置

旁白：时间静止结束，两人互视对方仍然不动。

董卓见状不妙，挡在二人中间。

卓：吾儿迟迟不拜，欲作何为？（严厉、不满状）

布：（惊起）老爸表生气，为了早些回来给你报信，我刚才可是背着那匹死肥马回来的，

一不小心闪了腰，所以拜不下去了，有老王可以作证的！（惶恐状）

马：（对观众）一滩烂屎又仍在我头上！（被布暴打）

卓：背负如此瘦马怎能伤到吾儿？！又与王司徒何干？（佯怒状）

布：额，老爸您不知道！光背这匹马对我来说是个小case，只是马上还有一个王司徒呢……

（无可奈何状、偷看貂禅）

卓：（对王允斜视，做鄙视手势）老王，看在你是我岳父面上，误伤吾儿之事就一笔勾销了！

（对貂禅）至于貂禅么，就留在相府中择日完婚！（好色状）随从甲，还不快带十三姨参观相府？！

哈哈哈哈哈……（灯火熄灭，演员退下）

（灯光亮起）

一、景：董府后院

吕布颈系领带、手持红玫瑰出场

布：今夜你会不会来，你的爱还在不在，假使失去你谁要未来，谁愿芳心离开……

（貂禅从吕布背后悄悄走来）今夜你会不会来，你的爱还在不在，只想拥有你同度未来，

陪伴我相爱！

蝉：（蒙住吕布的眼睛）我悄悄的蒙上你的眼睛，让你猜猜我是谁！

布：别问我是谁，请与我相恋，看看我的眼角留下的泪。

蝉：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你，被放逐天际！

吕布单腿跪地，献上红玫瑰。

貂禅接过

布：（伸手鞠躬）能请你跳支舞吗？

蝉：可惜没有音乐！

布：（掏出一手机）打个电话给我！

旁白：铃声响起

DJ:天下无双哼唱（蝉口刁红玫瑰与布跳舞）

董卓带随从甲出现。（舞曲停止）

卓：（对吕布）你狗胆包天，敢泡我马子！最心爱的情人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人，

女人天真的眼神，藏着冷酷的针！人生看不清却奢望永恒。

蝉：（蝉作无辜状）feelsosorry,baby,I’msosorry,Inevermeant,I

nevermeanttohurtyou,无心伤害你应该明白！

卓：你快回来，我一人承受不来，你快回来，生命因你而精彩，你快回来，把我的思念带回来，

别让我的心空如大海！

布、蝉：亲爱的，请让我们彼此相爱，因爱心中来（对视，拍手）

卓：（拉开貂蝉对吕布）小子，你是不是你不想活了？我想揍你已经很久了

董卓拔出拳头欲上前揍吕布，吕布亦跃跃欲试。

两人跳到当中相互击拳后分开，随从和赤兔马帮两人做按摩状

貂禅挡在二人面前。

蝉：董爷且住，两犬相争，必有一伤！（杭州话）傻不？

卓：相当年我出来混的时候，他还不知道在哪里呢！

布：出来混的，早晚要还！

两人再次跳到当中，做石头剪子布。

王允引汉献帝出场。

DJ:皇上驾到

帝：爱卿们好兴致啊！

众：吾皇万岁！万岁！万万岁！

帝：朕今日十分郁闷，夜生活极为平淡，众亲家有何良策！

众：（吹嘘状）

允：皇上，小臣愿将小女献给陛下！

众：呸……（愤怒状）

貂禅款款走到汉献帝面前。

蝉：在爱的幸福国度，你就是我唯一，我唯一爱的就是你！

卓：你早就该拒绝我，不该放任我的追求！给我渴望的故事，留下丢不掉的名字！

布：你伤害了我，还一笑而过，你爱的贪婪我爱的懦弱！

（两人垂头丧气状）

帝：（背景音乐“爱江山更爱美人”起）爱江山更爱美人，哪个英雄好汉宁愿孤单，

好儿郎浑身是胆壮志豪情四海远名扬！

允：老大今日爽否？

帝：当然，美人在抱，又快过年了，来，给台下众位百姓拜个年！

众人齐唱：恭祝我们朗新，狗年事业兴隆，恭祝我们大家，红包越拿越多。

恭喜恭喜恭喜你呀，恭喜恭喜恭喜你.

众人齐说：恭祝大家新年快乐！万事如意！家庭幸福！

公司年会小品剧本

年会小品剧本-年终总结

旁白：

故事是从某IT公司部门日常经理办公会议开始，

下面登场的是某IT公司部门经理美总，经理助理MS珊，市场部经理田七，支持部经理ME，销售部经理蔡p，行政部经理张二二。

第一幕：手纸（旁白）

MS珊：美总发话了，有事就说，没事就散。

张二二：美总，我有件事要向您汇报，我们公司男厕所的一卷手纸只用了半天就被人偷走了，现在已经是断纸3天有余了（MS珊递过去）

美总：（大怒）有这等事？确定吗？

张二二：千真万确。

美总：是谁干的！（拨枪，用抢指着每个人，同时眼神看向他们）

ME：领导，你是了解我的，我要是想偷，何必等到半天后呢。

田七：领导，你是了解我的，我从不用手纸的，偷它何用。

张二二：领导，你是了解我的，我家就是卖手纸的，卖都卖不过来呢。

蔡P：领导，你是了解我的，我只偷女厕所的手纸。

美总：我看出来了，你们个个都身怀绝技啊。可是有一个人说谎了！

众人：谁？你说谎。。你说谎。。你说谎。。你说谎。。你说谎。。

美总：好了，我也搞不清谁，但是公司出了事情，一定得有人负责，MS珊，上争议解决终端机（旁白上一个大勺），由它决定。（MS珊拿着勺子对所有人环视，最后勺子对着转到蔡P发出声响）。

蔡P：美总，冤枉啊，我真的只偷女厕所的手纸啊。。。

（美总：用枪指着他头不说话）

蔡P：美总，你饶我这次，我保证给你个惊喜。。。

美总：你给翻译翻译什么叫惊喜？

蔡P：不用翻译就是惊喜嘛

美总：我就想让你翻译翻译什么叫惊喜，什么叫惊喜！

蔡P：惊喜就是我3天之内，去6层偷2卷手纸还给咱部门！

美总：男厕所的还是女厕所的？

蔡P：女厕所！

美总：你还想骗我，6层女厕所从来就没有手纸！（碰）

MS珊：美总，没打中

美总：让子弹飞一会（可以是四川话）

蔡P：惨叫，倒地，拉下去。（此时可惜不是你响起）

第二幕：面试（旁白）

美总：今天有何事要汇报呀

ME：美总，您不是一直说要把咱们的ERP卖给北极熊吗？我给咱们南极分公司推荐个经理，他姓蔡，要不您给他面试一下？

美总：让他进来，我面面

美总：*先生你好，我是总经理，现在我有几个问题想听听你的意见，好吧？

面试者：美总您问吧。

美总：你有病啊？

面试者：你有药啊？

美总：你吃多少？

面试者：你有多少？你有多少我吃多少！

美总：你吃多少我有多少！

美总：你有病啊？

面试者：你有药啊？（小品剧本）

美总：你吃多少？

面试者：你有多少？你有多少我吃多少！

美总：你吃多少我有多少！STOP！

美总：（怒向，枪指，苑长老）这样的人才！。。。。。怎么才给我找到啊。就是他了。这个人思路对，我跟你们说，我招人，关键是要思路对。懂吗？

第四幕：年终总结（旁白）

美总：年终了，每个人都做个总结，表表态吧

田七：我们刚刚做了一个非常艰难的决定，我们只卖存储容灾不卖杂七杂八，只卖软件不卖硬件，只做信息化系统不做楼宇监控，只做行业解决方案不做炒货，只做有钱赚的不做没钱赚的，就算养猪也没问题，争取做IT圈里养猪最棒的，猪农圈里IT最强的！

张二二：你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜；你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去；你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减；你辞，或者不辞职，地球还是照转，不歇不停；让我中500万，或者让我的工资飞起来，默然，淡定，空喜，失望。。。。

ME：这年头客户不好搞呀，不拍马屁是不行了，我给大家总结一下拍马屁。拍马屁分多个流派，一个是技术派，润物细无声型的，比如张二二，利用自己的优势（搔首弄姿），先和客户拉家常，说话入情入理让客户不知道被拍了马屁还挺高兴，这个难度相当的高，学起来费劲。另一个是庸俗派，像田鸡这样的，拉着客户就去洗浴桑拿的，客户要说不好吧，你就马上就说，您这是拉动内需，促进和谐社会，国家就靠咱们拉动GDP了，我可以很负责任的说，没有KTV就没有新中国；客户要说你这是把我往火坑里带，你立刻就要说，上帝说过我不下地狱谁下地狱，况且这些失足妇女必须要等您去解救那，您难道就忍心看她们这样失足下去不拉她们一把吗。我那就是野兽派的，就是不分青红皂白上去楞拍，（唱出来）对面的客户看过来，看过来呀，看过来，这里的表演很精彩，你不要假装不理不睬，我是上拍下拍左拍右拍，原来每个客户都不简单，我是想了又想，拍了又拍，可是客户还是无动于衷，唉，真无奈。尽管这效果总不尽如人意，最后我总结了，在累再苦，全当自己是250，在苦再累全当自己是窝囊废，与君共勉！

众人：恭贺大家兔年好运，吉祥如意！

结束

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