20xx年元旦搞笑小品剧本

郭:感谢于老师,带病来参加演出.这段时间您身体不好

于:不舒服

郭:尤其这次这个病很重,都破了相了

于:怎么破相了/*

郭:痔疮

于:痔疮破相啊/*

郭:不完整了

于:没听说过

郭:乍看看不出来

于:仔细看也没有

郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的

于:您怎么了

郭:我太不容易了

于:您啊/*

郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊

于:您有什么苦可以讲一讲

郭:这说来话长了(上桌子)

于:您先等会儿,您先下去在说怎么样

郭:在家上炕上惯了

于:这位站着不会说话

郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了

于:怎么这么难呢

郭:说出来人都不信

于:您说一说

郭:知道嘛/*咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,

于:这都不挨着啊

郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺

于:您这怎么烫得啊

郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦---

于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊

郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人

于:有这个理想好啊

郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光

于:这行啊

郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪

于:多光荣啊

郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才

于:哦,自己练

郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠

于:游泳和园林部门挨着吗/*

郭:我跟门口草地上练

于:干挠啊

郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)

于:人家还死去

郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗----挺远.人家教练说了,人出去不算啊.

于:球留那了

郭:很神奇这个东西啊

于:什么神奇啊

郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个

于:那叫滚轴

郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊

于:也行啊

郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成

于:小

郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.

于:这不是您滑啊

郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的

于:好嘛

郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒

于:拿您这轱辘鞋当风火轮了

郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了

于:想明白了

郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着

于:是啊,再磨就磨脚了

郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺

于:上学怎么了

郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎----

于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊

郭:他们舍不得让我毕业

于:那是舍不得吗/*

郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕

于:您熟啊,您告诉他们

郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂

于:哦,都不懂

郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去

于:就睡觉啊

郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书

于:这也是爱好

郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学

于:口琴啊

郭:怎么吹,说你先练囫合音,啊哈啊哈,这样练,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣

于:您这个变习性了

郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻

于:准能找到

郭:没事看书,武侠小说

于:就看这闲书

郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵

于:还朗诵

郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,

于:都这么说

郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个

于:什么书啊

郭:写这玩意干吗用啊

于:甭看了

郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友

于:哦,搞对象

郭:漂亮啊,长的跟车祸现场似的,眼睛这样.(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见小姐坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店,

于:怎么找着的

郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份

于:她看不见自己眼前的

郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去

于:兴许没看见您

郭:我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜.

于:这有猜的吗

郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来

于:这回是彻底找不着家了

郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了.

于:这老头缺心眼吧

郭:我还想给你寄点钱,可是

信封已经封上了

于:那就甭费着劲了

郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下

于:南下/*

郭:到家里去找他们.来到了北京火车站,没有票了.多亏我女朋友,找到警察询问:你知道票贩子在哪吗/*

于:票贩子啊/*

郭:把警察乐的啊:我也找啊

于:对,可不是吗,就这么两位找他的

郭:后来不知道她从哪弄来两张票

于:还真买着了

郭:我们就登上了西去的列车

于:奔西去了

郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,

于:进森林了

郭:我实在太累了,我躺那睡着了.不知多长时间,她推我:哎.我说:干吗啊/*有一个好消息和一个坏消息

于:两个消息

郭:你听哪个.坏消息是什么啊/*

于:先听坏的（M.ZjAn56.cOM 赵老师教案网）

郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了

于:牛粪啊

郭:好消息哪/*

于:再听听好得

郭:牛粪有得是

于:嗨,哪管什么啊

郭:(拳打脚踢)

于:得了得了,省点体力吧

郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍

于:好,半年呢

郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊

于:想不开了

郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊

于:不活了/*

郭:对,我要自杀.恩,触电

于:摸电门,好方法啊,这倒是快

郭:为了保险起见,拿电笔试试

扩展阅读

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搞笑小品剧本美容神医

场景：街道边俩小马扎，马扎边一木箱子，箱子一边写着"王半仙看相算卦"，另外一边写着"银河系脉冲星激光美容仪"，箱子栓一粗绳子，绳子一头接一白板笔(与激光笔绑在一起的)。马扎与箱子后边立一易拉宝，上书"银河连锁美容机构"、小字"银河系脉冲星激光美容仪，包治百病，家居旅行、坑蒙拐骗必备神器"。

第一幕：

神医接着手机上：(身着白大褂，背贴一纸条上书"妙手回春"，妙子涂涂改改像猪字)

：包小姐，您放一百个心好了，我们是正规的连锁机构，是大公司来的，怎么会骗你呢是不是?不信，欢迎你随时过来实地考察，您有任何问题，我都担保当场给你解决，包你满意，不满意不花钱！

怎么过来?容易得很了，您坐车到了岗顶，找到岗顶牌坊，牌坊左边这根柱子后面就可以找到我了。

怎么在这么个破地方?哎哟，没办法的了，我们公司刚刚在珠江新城买了一整栋楼的了，正在装修，为了不耽误春节期间各位爱美人士的爱美需求，我们才在这里临时设点。对，对对，没问题，待会见，包小姐。

(收了电话，自言自语)：百度这玩意确实好，给个三瓜两枣，就上来排名。搜索美容，就是银河美容，搜索激光也是银河美容，你就是搜索鸡眼、腹泻、月经不调，还是银河美容。

(哼唱起来)：哦~~百度，百度，我爱你~(坐在小马扎上，摆弄木箱)

第二幕：

患者A畏畏缩缩，看了看易拉宝，小心的上前，对着一张小纸条。

：请问，银河连锁美容机构吗?

神医：是！啊呀，你好你好，来来来请坐！(热情而强硬的将患者A按坐在对面的小马扎上)。

患者A：您是，王神医?

神医：对对！哎呀，我跟你说，你找对人了，我就是王神医,你看看这将高级服装就是广大美容爱好者送给我的(背过来展示背部的"猪手回春")。还有，这是我的名片(递过一张脏兮兮皱巴巴的名片)。

患者A：哦哦哦哦。(接过名片，凑近眼前来瞅，边看边念)王半仙，顶级医学美容工程师，银河系医学美容学会主任委员，环太阳系性病圣手，石碑西三横路鸡眼专治…

神医：(边听患者念，做挺胸陶醉状，当听到石牌西鸡眼时，一把夺过名片，揣兜里)

：行了行了，什么眼神呐这是。来，给我看看，你眼神有毛病，得治！还得抓紧治！不然不出三个月准瞎！

患者A：(大吃一惊，扑通跪下，抱住神医大腿使劲摇)啊！~~大夫，大夫你一定要救我呀！我才年方18，上有八旬老母下有三寸金莲呐，你….唉，不对呀！(醒悟过来，整衣站起来)你不是做美容的吗?我是来点痣的！

神医：哦，点痣啊。嘿！(重拍肩)小子，你可找对人了，在哪?！快拿出来给我看看。

患者A：(追着凑上嘴去，手指嘴角)这这！….今天我要去与我年轻貌美温柔贤淑的小白菜相亲，咱堂堂一高级财务总工程师，不能带着这么大颗痣去见人。您老给瞧瞧，能不能点?

神医：(躲)你干嘛干嘛呀这是，要耍流氓呀这是！哦，这个是吧?(伸手揪住痣上的长毛)，要去相亲是吧。小case啦，来交钱，一千八！

患者A：哎哟哟，疼疼。(打开神医的手)，一千八！?这么贵?(要后退)

神医：(一把揪住患者A衣领，拉倒木箱近前，拍着木箱)：你看看，一点都不贵，这是全球，不，是全宇宙最先进最高科技的激光美容仪，(把箱子一摆过来，露出看相算命一面)哦错了，(又摆出另外一面，得意状)一次见效、不痛不痒不出血、永不复发！

患者A：(往后挣扎)我没带那么多钱！我没钱！

神医：没带钱，刷卡！喏，后边就有提款机。走吧(拉着往边走)

患者A：(歇斯底里，跺脚)我没钱！我没卡！

神医：(轻声说)没钱?

患者A：(点头)

神医：真没钱?

患者A：(使劲点头)

神医：哦~~(丧气的，放开手，又拉住)你兜里有多少钱?

患者A：(迟疑的伸出两指头)

神医：两百?算了，算你小子好运，本老道就全当积德行善，给你做了吧！

患者A：不是，不是！(轻声说)是20

神医：你看看，你这个人，也不说清楚。20呀，这么大个人你带20块你也好意思出街?

(一脸便秘为难，最终痛下决心状)，这么地吧，我好事做到底！20，老衲也给你做了！

患者A：不是，不是！我还得坐地铁回家(掏出一张20元，抓住不给)

神医：(一脸责怪的看着患者，责备道)还做什么地铁呀，就20块钱了你还做什么地铁啊，??拿来，你拿过来！(一把夺过20元，掏出一包翻出1块多零钱塞患者手里)坐公车就行了，坐不到走点路！

患者A：(数了数)不够，才一块三！

神医：咋不够！你这样包起来扔进投币箱，他还能把你赶下来！你小子就是不懂这怎么生活知道不?来！(拉过患者)带上眼罩！

患者A：(顺从带上)为啥要戴眼罩啊?….啊，天黑了,嬷嬷，怕怕~

神医：这是激光！激光你知道不！万一漏出来一点到你眼睛里，准把你眼睛弄瞎。闭上眼别动！开始了，我来了！别动啊

(嘴里做滋滋的电流声，然后掏出一小刀，按住患者就是一挖。然后快速将刀藏来。高喊一声)好了！

患者A：嗷！~我的妈呀！(捂着脸。蹦起来)

不是说，不痛吗?

神医：(心满意足的看着患者，坐在马扎上)那是一千八的价！

患者A：(一抹)啊，这么多血！不是说不出血的吗?！

神医：那是一千八！

患者A：你不是用激光，是用刀子剐的吧?

神医：是激光，你没听到资质的电流声音吗?

患者A：那是你嘴里出来的！

神医：好了好了！别闹了。喏，贴上这个创可贴，回去吧，过几天就没事了。创可贴本来还要收费2块钱的，看你都没钱了，算了，算我免费赠送的服务。(站起来，把患者往外推)

患者A：(捂着脸，一瘸一拐，下)哎哟哎哟，额的亲娘哩

第三幕

包小姐搀着老太太上：是这吧，大师说的牌坊，左边，右边，左边，哦，是这里了(指着易拉宝念)。银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，包治百病?….

神医：(及时迎上)啊哈哈哈哈，您好呀，美女您尊姓大名?您找?

包小姐：我姓包，小名一个字菜，我找王神医，刚跟他通过电话。

神医：哦吼吼吼，(上前双手抓住包小姐的双手，不停摇晃，不放)不才就是，不才就是。啊呀，包菜小姐真是美如天仙呐，你看看着小手手，哎呀，这还是人手吗?！

包小姐：啊?！

神医：这简直就是天上宫廷，玉皇大帝，那个那个，年夜饭上的川味凤爪嘛，哎呀，这个细呀，这个白呀(自顾自的念叨，咸猪手)

包小姐：(一把把手抽回来)你这到底是美容院啊还是私人会所！

神医：哦，对不起对不起！老衲失态了。来来来，两位请坐请坐。

(一看只有两张小马扎，没办法只好自己让出一张小马扎给老太太坐，自己坐木箱子上)。

包小姐：(坐定后，环顾四周)哎呀，神医，你这里条件真够艰苦的呀

神医：啊呀，苦不苦想想长征二百五，还不都是为了人民币服务嘛。鞠躬尽瘁死而后已。来来来，这是我的名片老奶奶您多多关照(掏出刚才那一张，塞给老太太)

老太太：(接过来，贴着眼睛翻来覆去的看)这片子咋这么老?

神医：啊不，老奶奶，我还很年轻，上过月我闺女带着外孙们才给我过了30岁大寿呢，

包小姐：(抢过名片，捋一捋)你别听我妈瞎说，她不识字。

老太太：是呀，都是上山下乡给耽误了啊，那年我刚二十五，正是读书识字的好时辰哪。结果就到乡下中了他爹圈套第二年就生下了她….(指着包小姐)

神医：(一把夺过名片)上山下乡，你妈?那你妈得八十多了吧?高寿啊

包小姐：(包小姐急制止了老太太说下去)你别听她瞎说，她不识数，她才五十三岁。去年有位大师就说她有老年痴呆症，要坚持服用谢霆锋才行。

神医：谢霆锋我有啊，你看咱们这么熟了，批发价给您，不赚你一分钱！

包小姐：(一听既做少女欣喜状)真的吗?大师一定要说话算数，不要欺骗人家哦

神医：那当然，咱俩谁跟谁呀。一盒两块五，40盒一疗程，我给你打五折，再外送10盒。(一转身，转回来，拍拍裤兜)哦，今天没带。

包小姐：不急不急，晚上去你家取去。

神医：好啊好啊，一定要来，老人家面前不要说大话哦(色迷遥想状)

老太太：(一个人唠叨)是呀是呀，不要说谎话，说谎话不好，说谎话伤身…

包小姐：那个那个，对了，真是忘了。这次我是来做激光脱毛的呀。对呀，大师您还会治老年痴呆呀。大师您真是博学多才，多才多艺啊

神医：(得意状，言之凿凿的)哪里哪里，学无止境学无止境啊，五年前我还去过美国在五指山修炼了整整六年，终于修成了(掰手指头数)用太阳能治鸡眼、用第八超高觉治梦游，还有学会了用左旋Q神经治疗相思病呢，这个最厉害，一起去了两千多个人，他们都没学会，就我学会了，不容易啊！

包小姐：(一脸崇拜)是吗，哎呀，大师你真是太厉害了。

神医：哎呀，扯远了。做人要谦虚，你不要乱跟别人说。我一贯做人很低调的。来让我看看你哪里要脱毛。

包小姐：哎呀神医，你太谦虚了。(做扭捏状)人家不好意思啦

神医：哎~，有啥不好意思的，老道我行走江湖这么些年啥坏事没干过啥么东西没见过，尽管拿出来就是了。

包小姐：(继续做少女娇羞状，最后一狠心，闭眼伸出左手，捋上了一节衣服，黑乎乎一手臂长毛)

神医：嚯~~(吓一大跌眼镜)，你这是啥玩意啊这是?

包小姐：(羞愧的低头)长错地方了

老太太：祖传，祖传，祖传，你不知道他爹，那天他爹把我拖到…

包小姐：(恼怒)闭嘴！.(老太太立马噤声)。

神医，你能不能去掉?！

神医：(迟疑)能吧?应该能吧?费刀片…

包小姐：刀片?什么刀片，不是说激光脱毛：一次见效不痛不痒不出血永不复发吗?

神医：呃~~呃~~,我说的是激光刀片，这个激光脱毛，它用的就是激光刀片，激光刀听过没。

包小姐：(显得见多识广)这个我知道

老太太：(接包小姐话)激光刀，三千块，上次她生头胎就是激光刀切开的，现在肚子上…

包小姐：(打断老太太)别瞎说，(转向神医，解释)是我小妹剖腹产。

神医：哦(明白状)。你这个臂毛，很特殊。这个，刚刚说了，你懂得，费刀片。你看看你这臂毛，又黑又粗，费刀，真的费。呃~~，这个这个，我这个进口激光刀片好贵的，呃~这个这个….

包小姐：是不是怕我出不起钱?您老放心，老娘不差钱！为了见我那位高大英俊有财有貌的高级财务总工程师，我把我老妈把棺材本都卖了。

老太太：(提及心事，悲痛欲绝)我的棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟….

神医：(一把把老太太掀开，拉过小马扎凑着包小姐说)好！就等你这句话。既然包菜小姐这么大决心，我也豁出去了，五折价给你，一万八！(对这包小姐伸出手来，直抖抖)。

包小姐：一万八！这也这也太贵了吧，我老娘那棺材没卖那么多

老太太：(听到她的棺材又爬过来从后面抱住神医)棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟…

神医：(一边甩一边踹开老太太)不贵了，你想想，你这臂毛，你看看我这全球唯一的激光刀(拖过木箱，看相算命这一面)银河脉冲激光美容仪，又错了(换成另外一边)。我跟你说，一般人来做，随便做都是按面积算的，一指甲盖就是3000，你看看你这都多少指甲盖?

包小姐：(那指甲去比活)

神医：还有，我那刀片(伸手从后里掏出一盒刀片，托在手上)，你看啊，这一盒有10片，随便你去哪看对面超市就有，少说也得3…3….3….呃3万块！

包小姐：(恭敬地拿过刀片)是吗，我懂的我懂的。(认真看刀片，发现上面的字，念)鹰牌刀片….

神医：你懂就好，绝对没有收贵你的。我这里价格最公道，(发现包小姐在看刀片，急忙夺过来揣兜里)童叟无欺…

包小姐：可是我老娘那棺材真的没卖那么多

老太太：(听到她的棺材正欲再爬过来，被神医及时用脚压住)

神医：哎，今天我咋这么倒霉呢。你说吧，你带了多少钱?

包小姐：(小心的说)我只有6000

神医：(暗喜)6000！(又立马转作为难状)才6000，包菜小姐这有点让我很为难啊(拿眼暗瞄包小姐)

包小姐：(将有机会，故贴上前抱住生意的胳膊，摇)求求您了，王神医，求求您了，只要您给我脱了，您要怎么报答您都行。

神医：真的?哎，没办法，谁叫我这人这么心慈面善呢。自古英雄枉少~~难过美人关啊。来吧，先交钱吧。

包小姐：(马上解开裤带，神医急忙上前制止)

神医：别别，别在这，等会去我家再脱。

包小姐：(半天掏出一卷钱，递给神医)

神医：哦，(急急接过钱来，立马侧过身来酌口水数钱。数好，揣进兜，拍一拍。心满意足的)好了！来马上给你脱掉！(掏出眼罩)来，把这个戴上，别给激光伤着眼睛了。

包小姐：哦(接过戴上)，神医，真的不疼吗?

神医：这个真的不疼！(掏出一把剃刀，发现老太太还在，赶紧又收起来)来老太太，你也戴一个(转身找东西给老太太带，最后从兜里翻出一只长筒丝袜，给老太太戴上)。

包小姐：让她背过去就行了。

神医：那不行那不行，她偷看了就不好了。好，我要开始开激光了，都闭好眼睛啊。(嘴里滋滋的发声，那激光笔对着包小姐的眼睛晃一晃)有没有看到有红光在眼前晃呀?

包小姐：有

神医：好了，我要开更大的激光了，不要动啊(掏出剃须刀来，偷偷地刮毛)

包小姐：啊，我怎么感觉有点疼呢

神医：是呀是呀，毛太粗，又没有热敷又没有喷泡沫。

包小姐：什么?泡沫?

神医：不是，我是说这么快就刮钝了一个刀片，要换刀片了。你别睁眼啊。我换一片刀片。(变换刀片)真费刀片呀~~

包小姐：嗯，我不睁眼。真不好意思呀神医，

神医：(换好刀片匆匆刮完，将剃须刀放在箱子上)好了！大功告成。把眼罩都在下来吧。(伸手把老太太的丝袜扯下，珍贵的折好收入口袋)

包小姐：啊，真的干净了！咦，怎么里面的毛根都还在，跟我用剃须刀刮过的一样的呢。

神医：呃~这个这个，你看看，外面的毛已经被激光刀刮下来了，里面的毛根也都被激光打死了，过几天就会掉了的，不会再长出毛来了。这个你放一百的心好了！

包小姐：真的吗?太好了。呃，神医，刚才怎么没见您戴眼罩呢?

神医：啊哈哈，这个这个，哦，不好意思不好意思，你看看我有老朋友要过来了。以后常来啊(一边往外送包小姐和老太太，以便手忙脚乱收拾东西)

包小姐：(疑惑的，下)

老太太：(手里拿着剃须刀，边看边唠叨)你脱毛吗?你脱毛吗?

第四幕

城管1234，流里流气的走上前。围住神医。

城管1：好呀，老王，昨晚才收了你算命的家伙，今天你就又出来了?

城管2：嚯！你看看，人家不算命了。看看这上面写些啥.

城管3：(对着易拉宝念)银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，怎么还包治百病呐?

城管4：搞美容了?有钱途呀。生意做得大呀，都做到银河系去了。

神医：(一脸媚相)各位爷，不不，还有姑奶奶。看您们说的，这些都不是我的。我是今天中午吃了饭，老伴说呆在家她看着碍眼。我这不就出来晒太阳来了吗。

城管1：晒太阳带这么些东西出来啊?

神医：不不不，不全是。我就带了这两小马扎，还还….还有这箱子，咦这哪个王八羔子给我贴上字了(伸手欲去撕箱子上的字)

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第一幕

道具：文件手机

郭军上：我叫郭军，是XXX（所在单位）的一名员工。这xxx（所在单位）什么都好，就是女人有点少。这不，我都来两年多了，还是光棍一条。为这事，老妈都电话骚扰我n回了。（手机铃声想起，郭掏出手机一看）这不，又来了

（郭妈和郭军的对话均为地方方言，视情况而定）

郭：妈……

郭妈：娃，俺是恁妈，最近过得咋样？天儿冷，多穿点衣服！

郭：妈，办公室有空调，不冷。俺爹和你在家还好吧

郭妈：好！家里一切都好！娃，啥时候回家过年啊

郭：这个月X号，票都订好了

郭妈：娃啊，上次给你说的事白忘了啊

郭：啥事啊？妈

郭妈：啥事，您找媳妇的事，为这事恁爹和我急得夜里都睡不着觉

郭：妈，这事急也没用！

郭妈：俺不管，你看老牛家小栓子，跟你是小学同学，现在人家孩子都能喊奶了！

郭：妈，你再等等！

郭妈：还等，恁爹和我半拉身子都入土的人了，等不了了。娃儿，今年过年你要不给我带个媳妇回家，以后你就别喊俺妈了（挂断电话）

郭自言自语：怎么办，怎么办，怎么办（拍头）对了，上次在网上见有人发帖“租个女友回家过年”，我为何不也租一个女朋友呢，但找谁呢？

旁白：就在郭军着急的时候，同事小楠刚好经过：

刘：郭军，练铁头功呢？

郭：噢，刘楠啊，（面向观众的另一面）对啊，刘楠就挺合适的，温柔，漂亮又善良……还是单身，哈哈

刘：郭军，傻笑什么呢

郭：哦，没什么！刘楠，你春节回家吗

刘：我啊，最近跟家里闹了点小别扭，不回去了。（郭：（握拳）欧耶）你呢？

郭：我票都订好了，19号打道回府

刘：好羡慕你们啊。看来我只能与北风为伴，白雪为伍了，凄凄惨惨戚戚啊

郭：刘楠，我给你出个主意。你只要照办，不仅免费好吃好喝，末了还有钱赚

刘：切，天下有这等好事？！说吧，什么主意啊

郭：（有点不好意思的，吞吞吐吐）假装我女朋友……跟我回家过年，我给你租金，一天就行！

刘：郭军，你当我是什么人？！

郭：小楠姐姐，你听我说，我妈给我下最后通牒了，今年春节要再不带女朋友回家，她……就要跟我断绝母子关系！

刘：郭军，你妈那是吓唬吓唬你，不用当真！

郭：楠姐姐，我妈那人你不知道，说到做到的那种！楠姐姐，你是天底下最善良最仁慈的女孩子了，一定不会见死不救的，楠姐姐！

刘：不行不行，这要让别人知道了，我可怎么见人啊

郭：你不说我不说，谁知道啊。就一回，楠姐姐，求你了！

刘：唉，可怜的孩子！你楠姐姐……我答应了！

（郭听后，惊喜若狂，狂跳）（配乐：）

郭：苍天啊，你终于睁开你昏睡的双眼了。我这就起草合同去（扭头）

刘：还起草合同啊？

郭：Ofcourse!亲兄弟，明算账。刘楠，明天见啊（离场，黑灯）

第二幕：

旁白（第二天，吃过午饭）

郭：刘楠，合同我起草好了，你看看

刘：根椐20xx年1月1日实行的劳动合同法，本着平等、互利原则，刘楠与郭军签订以下租女友合同：

一、租女友时间：共计3天，每天租金250元，额外收入另计。这也太低了吧！

郭：（忙不迭的）好商量，好商量！可以再加！

刘：二、租方承担路费、服装费、礼物费等一切费用。这条不错！（郭拍胸脯）

三、租方为应付父母，须与出租方发生牵手、拥抱、接吻等场面？！

郭：下边还有呢，牵手每10分钟30元；拥抱每次50元；接吻每次100元（注：只限于额头与脸部，不得接触嘴唇），这样总行了吧！

刘：等等，再添一条：租方如有口臭，需加付300元。

郭：好好好，什么都依你。但这还有第四条呢，听好了，四、出租方在出租时间内，外表可以伪装善良，必须微笑服务，不得当面拒绝租方父母提出的要求；所收租方家人红包、金银珠宝等贵重物品需当天晚上交给租方，并当面清点。刘楠，我这个要求不过分吧

刘：亲兄弟，明算账嘛，我同意！（郭军拿一只大毛笔给她签字）怎么感觉跟签了卖身契一样啊

郭：（一把抢过合同）白纸黑字，不许耍赖啊，要不咱们法院见！

刘：哼！谁怕谁啊

第三幕

旁白：郭军带着刘楠回了老家。

刘挽着郭的手臂

郭：妈，俺回来了！（郭妈（腰间围巾）开门）妈，这就是我跟你说的刘楠

刘：阿姨，你好！

郭妈：好！好！小楠，快屋里坐，外头冷！

三人进屋郭父（在屋内椅子上坐着）：小楠来了！

刘：伯父，您好！

郭父：小楠来了，到了这就跟自己家一样！

郭母：看你说的啥话，本来就是自己家！小楠，这一路怪累的，快坐下喝口茶润润嗓子！（拿暖瓶倒茶）

刘：阿姨，我自己来！（抢过暖瓶）

郭母：我说郭军他爸，你咋还坐着不动嘞？赶紧买菜去！

郭父（起身）：小楠啊，你跟郭军先说着，我出去一会儿。郭军，你要是欺负小楠，看我回来不收拾你？！（转身哼着小曲离开）

郭：妈，你快去做饭吧，我肚子都敲大锣了！

郭妈：好，好！小楠，你先喝着茶（到厨房拿菜刀切菜）（屋内只剩郭军和刘楠两个人）

郭：刘楠，我有个小请求！你……你能不能去厨房喊声“妈”

刘：郭军，合同里可没有这一条啊

郭：疏忽，疏忽！这样吧，你喊一声“妈”100块

刘：嗯……看在兄弟一场的份上，楠姐姐我豁出去了！

刘（起身鼓足勇气，清清嗓子）来到厨房：妈，我来帮你做饭吧

郭妈惊愕一会儿，然后：唉，好（刘楠和郭妈一起做饭，说笑的场景）

郭听到刘楠喊妈的时候：噢耶（单手握拳）

然后灯光变暗，所有演员的声音变小。

旁白声音：见到刘楠这样一位才貌兼备的准媳妇，郭军父母都乐疯了，热情的接待了刘楠。郭军有姊妹三个，一家子其乐融融的场景让独生子女的刘楠好生羡慕。春节来了！（屏幕上出现饺子，倪萍，鞭炮图片）

新衣服，饺子，倪萍，鞭炮让这个世界洋溢着浓郁的年味。（配乐：鞭炮，喜庆音乐）

三天很快过去了，刘楠要走了！郭军心里有点感伤，但又不知道为什么。）

第四幕：

郭：刘楠，这次真的好好谢谢你，不然我都不知道该怎么办了

刘：这都是小事……郭军，我觉得你人挺不错的，怎么一直没有找女朋友啊

郭：我没房没车，谁会看得上我啊！光顾着说我了，刘楠你呢，既漂亮，又善解人意，竟然是单身，太不可思议了

刘：（摇头）郭军，其实，这几天我过得挺开心的，谢谢你。

郭：该说谢谢的是我！对了，这是你三天来的酬劳，一共900元，你数数！

刘：（没接钱）郭军，我也想回家了！

郭：好啊，我这就给买票去

刘：等等，郭军，你知道我为什么跟父母闹别扭吗！跟你差不多，我爸妈也非让我回去相亲！

郭：那你赶紧回去吧，兴许你的真命天子就要降临了

刘：降你个头！那人照片我看了，整个一小泉纯一郎，ws得不行！郭军，你也帮我一会吧，假装我男朋友跟我回家。咱俩一报还一报，算扯平了。合同还用原来那份（掏出合同）

郭：这个……我同意！但我有一个条件，租男友的时间要改长一些，三天不过瘾。

刘：说吧，改多长？时间太长我可付不起租金哦

郭：一万年，免费赠送（年会小品剧本）

刘：……

（刘德华：爱你一万年）演员集体上场鞠躬，谢幕：愿天下有情人终成眷属！

搞笑小品剧本优秀发言材料精选

搞笑小品剧本-回家看看

A:（唱）赚钱了，赚钱了，我不知道怎么去花，我昨天买个Iphone5，今天买个金纱发，（说）自从改革开放以来，你看这小日子过的有滋有味的，有吃的，有穿的，腰里不装断零花的，朋友们你们过的好不好？（观众们说好）好！好也别忘了回家看一看……

B：（唱）蛤蟆呀嗒^

A：（说）你看看，你看看，又叫呢，又叫呢？我这前脚刚迈出大门有几步，这后脚又跟上来了？（唱）唉……唉……唉……唉……唉……叫俺咋？

B：（唱）蛤蟆二舅来电话！

A：来电话说的啥

B：蛤蟆姥姥想俺了！

A：成天想，成天盼，盼你回家看一看

B：你说吧，让俺去，俺就去，不让俺去俺在家里，你要你的涮锅盆，俺要俺的涮锅具，你说分，咱就分，谁要不是龟孙，谁要不是龟孙（很厉害）

A：（说）啥！啥！啥！不让你去你就给我分家，哎呀太疯狂了！

B：是，不让我去我就给我分家！

A：你说说，你娘咋成天想你，这也不知道是想你的人了，还是想你的礼了……

B：哎呀，妈呀！你耳朵里塞着驴毛呢，给你说想我了想我了……

A：你看，你娘离咱家那么远，你一年也去那么多趟了，她还是想你！你看俺娘，就在我眼皮底下，我一年才去几次？

B：你小子，还有脸说，你把你当猪圈家了，你自己不孝顺能怪谁

A：我咋不孝顺了，我昨天还买个小鸡给俺娘送去呢，俺娘高兴的，哎呀妈呀，别提了！从来没有见过他么高兴过！

B：我的亲娘来，你不说那个小鸡我还不气，你一说那个小鸡，我就一身的火气！

A：咋了

B：咋了，昨天你买了五角钱的毛蛋，吃了两个，还剩一个，也不知道是不想吃了，还是瞎了，把里面的那个小毛鸡拿过来，两个翅膀一拉，两个蹄子一拽，一看，呀，还不小

呢，拿着给他娘送去了，他娘也没有舍得吃，明在让老鼠给吃了

A：那鸡是我买给俺娘的，不是买给那个老鼠的，你说那老鼠吃了能怪我吗，反正，鸡我买了，钱我也花了，礼我也送了，我孝顺！

B：你别王二卖瓜自卖自夸，说话不怕屁在牙！

A：我也不是夸的，你说乡里邻里哪个不知道我是个大孝子

B:好好！你那丑事我也不多说！你说你孝顺，那我去看我娘你应该没有什么意见吧！

A：我有非常六加一的意见

B：哎哟，比李勇还厉害，那有什么意见直说吧！

A：你看你走娘家，在她那里吃，在她那里喝，走时还得刮磨她点，你那能算孝顺吗！

B：耶，你可别这样说，你没听人家说，吃人家的窝窝受人家的哆哆，端人家的碗受人家的管，我吃她的喝她的，我给她出力干活了，咋滴

A:你给她出力干活，俗话说得好，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，你嫁给我了就得随我，就得听我的！

B：耶，听你的，今天老龟的屁股规定（龟锭)，我非去不可

A：今天老龟上面的屁股上级规定（龟锭)，你非在家不可，

B：我非去不可

A：你非在家不可，今天你敢迈出大门半步，我就用豆腐砸烂你的头

B：耶，你就是拿面条让我上吊，我也得去，

A：我把你索在家里！

B：我爬墙头！

A：我把墙头插上玻璃

B：我打110

A：我让001电线来举报你！

B：好这是你说的哦，你不让我去，我就在家不吃不喝，不睡不起，我天天在家看蚂蚁谈恋爱！

A:耶，就你那1.5的眼，还看蚂蚁谈恋爱？

B：我还看到它们放电呢！咋滴

A：你怎么不怕电着你呀！

B：俺是安装了强烈拒阻的电压器，不怕不怕！

A：今天不管怎么说你就是去不成！

B：你当真不让去

A:当真不让去……

B:当真不让去……

A：我当真不让去……

B：这来硬得不行，还是来软的吧（唱）蛤蟆呀嗒…………

A：唉……唉……唉……叫俺咋

B：蛤蟆二舅来电话！蛤蟆姥姥想俺了，让俺去俺就去，不让俺去俺在家里，吃喝玩乐陪着你！

A：这几句，我中意，早说让你看娘去！

B:我同意了！

A：我哪个鼻子，哪个眼，哪个嘴说同意了…………

B：你刚才说同意了，

A：我没说

B：你说了

A：我没说

B：朋友们，你们说他刚才说了吗？（观众们回答说了）瞧！这个你不可以耍赖了吧！

A：我是说早让你看娘去，现在晚了，12点了

B：不晚，不晚，还不到12点呢

A：你看看现在几点了

B：报告!现在时刻11：59分

A：你看看我这破嘴，怎么不晚说一分钟，唉！悲哀，好吧！你去吧，亲爱的娘子！B：（唱）蛤蟆呀嗒，你真好，别人说你是个大傻鸟，我看你像个大银宝，

A：你有嘴滑舌我知道，

B：俺走后，要记住小四条，大禁是个宝，常吃身休好，冬吃罗卜夏吃姜。不劳医生开药方，不染烟和酒，活到99，睡前开开窗，一夜睡得香，（说）记着了吗？

A：我都倒背哪流

B：那你给我背背看

A：我是说倒背如流，正背不会

B:你会不会不算啥，只要记住，不吸烟不喝洒就可以了

A：娘子呢，我说说这不吸烟不喝酒还是个男的吗，这是个男的有几个不吸烟不喝洒的

B：你还知道你是个男的

A：耶………耶………耶………谁敢说我不是男的

B：谁敢说你呀！

A：就是，我本来就是个男的，你看，我这堂堂七尺男儿，你走娘家我也不能不送送是吧！

B：那感情好

A：那咱是开面包车，还是骑驴，

B：随便

A：还是骑驴吧，骑驴多浪漫，省油又环保！那你等呢，我去牵驴

B：好，我去收拾一下

A：yu……yu……别动……娘子，你好了吗！

B：你看我多孝顺，和俺相公吵架我也要去娘家，学学我哦！（在一边偷说）

A：娘子好了吗？

B：来了……来了……来了

A：Pleasesit

B：Thankyou

A：蛤蟆呀妈，你坐好了哦！

B：OK

A:Fromthe

B:走了哦！（年会小品剧本）

A：（唱）蛤蟆娘你走娘家，千万别忘来电话

B：你的话我记下，到娘家先把你来夸

A：夸俺吗？不用啦，回来别忘捎点啥

B：捎点啥？苹果、香蕉、还有大西瓜

A：（说）那感情好

B：蛤蟆嗒，骑驴太浪漫了

A：蛤蟆妈，来首歌更浪漫……

AB：（唱）一起唱《常回家看看》

A:（说）过年了，希望大家能够抽出宝贵的时间回家看一看

B：在这里我祝愿：全世界的父母亲们

AB：身体健康万事如意合家欢乐！谢谢大家（鞠躬，蛤蟆嗒倒了，背向观众）

B：相公，倒了！

A：倒了！返过来！

AB：谢谢！谢谢！（动作很美）

书画小品剧本发言材料推荐

书画小品剧本-硬是要得

时间地点：展演中

人物：主持人（任天宇）、王老太婆（段劲松）、书画表演的学生数人

道具：书画表演所需用具

音乐：迪斯科音乐

说明：学生4人作书画，同时客串嘉宾段劲松扮老太婆以家长的身份前来参观学校艺术教育成果展，和主持人配合，用嘉宾幽默加学生书画的方式进行表演。

（主持人报节目的同时上书画用具，摆放在相应位置，演员上，各自作书作画）

主持：……好，接下来就有请各位嘉宾欣赏学生书画表演（准备下）

老太婆：（上，方言）罗耶，真的好闹热，人还硬是多呐

主持：（主持惊）这不是后沟头的王老太婆吗？

老太婆：任老师，你好（礼）

主持：大妈好，大妈好。你老人家怎么也跑这里来了？

老太婆：嘿嘿，我啊，我是听孙蛮儿说今天你们学校头要搞好个啥子农村艺术教育成果展，搞得硬是风声水起的，所以我专门包了个拖拉机来就是想来看哈儿，我大的个孙蛮儿都在你们这儿读书，读的就是你们校长上课的那班，我还要看哈你们校长跟我好好管没有呢

主持：呵呵，是这样啊。大妈，你尽管放心，我们学校的领导、老师对工作对学生都是相当负责任的

老太婆：是真的呢还是假的哟？

主持：真的真的

老太婆：你娃儿不要哄我这种老婆婆哈，现在而今眼目下塞，我们农村戛，年轻人些都出及打工找钱及喽安，就得我们这些七老八十的老者者老婆婆些在屋头望孙孙，还要经优头口，那些猪儿啊牛儿的，一天到黑塞，事情多得很咯，平时安也没得时间来你们学校头得，晓得你们把我的孙蛮儿教成朗给样子喽喔

主持：闹了半天，大妈你今天是来检查工作的了？

老太婆：唉呀，跟你娃儿开个玩笑，检查朗给工作喔，鬼扯陶符的，检查工作是这些领导些的事情仨，我晓得这两年你们大水中学搞得硬是巴适，孙蛮儿交跟你们我这老婆婆心头放心得很，像我这种老婆婆，顶多就是来耍哈儿望哈儿咯。（诡诈状）就算真的想检查哈也不能真说仨

主持：大妈刚才说什么来着？

老太婆：好，我说你们学校头搞得好

主持：谢谢，谢谢大妈夸奖。大妈这么老远地来一趟不容易，既然都来了，那大妈你随便看、随便看。

老太婆：随便看，哪个说的随便看喔？要看我就要周吴郑王的看

主持：那大妈你这边请，这是我们的几位同学在进行书画表演，你老多提点宝贵意见

（老太婆逐一观看学生表演，作滑稽状）

主持：唉呀，亲爱的来宾朋友们，真是没有想到啊，我们今天还迎来了这么一位尊贵的客人，家长代表，我们欢迎啊！我们学校的艺术教育工作，就是要狠抓质量，以优异的成绩向领导汇报、向家长汇报、向全社会汇报（最后两个字声音大些）

（老太婆闻声不慎跌倒）

主持：大妈，大妈，你没事吧？（搀扶）要小心点

老太婆：没得啥子得，我老婆婆皮包骨头硬得很，这些娃儿些整得还像眉像眼的，你们学校的艺术教育硬是搞得好！其实说起艺术啊我都喜欢，就是长江后浪推前浪，一浪把我拍到沙滩上去了，要是倒回五十年塞，我老婆婆精力好的哈儿，跳的迪斯科还是要迷倒一弯弯人喔

主持：是吗？没想到大妈你竟也是个艺术爱好者

老太婆：嘿嘿，岂止是爱好，我们家简直就是艺术之家，说起安不怕你笑话，刚刚弹吉他的那里头有一个就是我的孙蛮儿，简直是受我遗传基因的影响，原先上课老爱躲学，如今为了学艺术，天天都要到学校，为了买把吉他塞，悄悄地把屋头的包谷籽都搂不少去卖喽，整得我屋头那个老者者天天怀疑是我拿去送给了隔壁的吴老二，硬是冤枉得很

主持：哈哈哈，哎呀，大妈你受委屈了

老太婆：没得关系得，这些年头戛，哪个还不喜欢点艺术喔，我支持

主持：谢谢，感谢大妈支持！只要有家长的大力支持，我校的艺术教育工作可就好开展了。我看大妈你如今精神头也挺好的吗，要不你现在也为大家跳一个迪斯科？

老太婆：弄个不适合戛？我老老巴巴的又错脚八爪的安，像这种场合，不适合不适合

主持：适合适合。艺术就是要雅俗共赏、老少偕宜吗。

老太婆：那大家说要得不？

（观众反应）

主持：好，掌声有请

老太婆：村长，放喇叭

主持：放什么喇叭啊？音响师，音乐准备

（起音乐、老太婆跳迪斯科。舞毕，谢过老太婆，若书画还未作完，就再即兴表演一段，若书画已作完，就和老太婆一起展示书画作品，即兴夸赞）

主持：好的，谢谢大妈，谢谢！好了，几位同学的书画作品已经完成，大妈，我们一起来看一下好吗？

老太婆：看就看给，来喽就是看的，跳舞我都不怕，莫非我老婆婆还怕看别个啊？

主持：好，我们先来看美术作品，这画的意思大概是……（逐一介绍）大妈，你觉得他们画得怎么样？（年会小品剧本）

老太婆：安逸，安逸，安逸得很

主持：好，那再来看书法。这是一幅对联，大娘你识字吗？

老太婆：哪个说的哟，小看我得很，我老婆婆塞，读的书倒不多，但是比你们校长都少不倒好多点咯，当然还得要感谢你们学校老师的扫盲工作做得好

主持：好，那大妈你来念上联

老太婆：上联是：农村教育谱华章

主持：下联

老太婆：下联是：山里孩子展风采

主持：横批，这个横批有意思啊，（方言）硬是要得

老太婆：哎呀跟我抢啥子喔抢？重来过，横批：硬是要得，耶---（造型）

主持：好了，亲爱的朋友们，书画表演至此结束，掌声鼓励鼓励几位好同学，同时掌声欢送王老太太。谢谢你，大妈

老太婆：要得要得，那我老婆婆走喽哈，我还要找你们任校长摆哈龙门阵呢，谈哈我们孙蛮儿的艺术前程问题，拜拜，再见，三K唷------

小品剧本问路发言材料推荐

小品剧本《问路》

人物（按出场顺序）：

旁白——王丹妮

傻哥——王婉瑜

大妈——王奕璇

阿姨——林江梅

手下甲——洪浩霞

手下乙——郑卓玲

刺仔——林丽婷

旁白：（抒情地）走过路过不要错过！因为，由6幢709独家赞助，由如花小姐自编、自导、自演，由我形象生动旁白的小品即将上演。此次小品演员阵容空前庞大，故事情节精彩曲折。请各位来宾，系好你的安全带，戴上你的安全帽，背上你的降落伞，（郑重地）以免跳楼事件发生。好了，在这阳光明媚的早上，在这激动人心的时刻，让我们共同期待小品——《问路》。

一“哥”肩背三色袋，风尘仆仆地赶路。走到台中，手指前方，迷茫地望去，再望，就此定住。

旁白：ladiesand乡亲们!不要怀疑你们所看到的，睁大你们炯炯有神的眯眯眼。对对对对对…“他”就是来自乡下的土生土长、土里土气、土头土脑的…傻哥！不要迷恋哥，哥只是个乡下人！

傻哥：（用方言）大城市就是不一样，跟俺家乡真是莫得比。不过，这些路复杂得很，我找的那家卖化肥的不知在哪。唉，我真是笨！（骄傲地）俺娘说啦，在家靠父母，出外靠路人。对！我这就问人去！

傻哥兴高采烈地退场

一时髦的大婶挽着包包，姿态万千地走到台中间，摸头抚肩，打开包包，取出大镜子，掏出大梳，仔细地梳扮着

旁白：百闻不如一见，相见不要再见。俗话说得好，事实总是很残酷的。大妈长着张大嘴，半夜一笑吓死鬼，她就是——笑花！

傻哥：（用方言）这位大婶~~

大妈回头，四下望望，依旧照自己的镜子

傻哥：（用方言）不好，要说普通话！（用普通话）这位大婶~~

大妈假装没听见

傻哥：大婶~~~~~

傻哥紧跟上去

傻哥：大婶~~~~~

大妈猛一回头，瞪了一眼，又转回去

傻哥：（有气无力的）大婶…

大妈回头

大妈：（说一句推一下傻哥的肩）干嘛呢？干嘛呢？干嘛呢？!

傻哥吓傻，定定神，勇敢地走上前去

傻哥：（平和地）大婶，我想问…

大妈抹口红，回头

傻哥：（平和地）大婶，我想问…

大妈：（生气地）叫谁大婶呢？

傻哥：（无辜地）叫您啊，这附近就您一个大婶啊！

大妈收镜

大妈：看好了，（抒情地）像我这样，美丽，温柔，人见人爱，花见花开，那么fashion的人…

傻哥呕吐

大妈：（握拳威胁傻哥）是大婶吗？

傻哥：（嘟囔着）不像大婶…像我妈…

大妈：什么?!

傻哥：（慌张地）哦，不是，我是说…（再用方言）我娘说啦，呃…四十八的姑娘一朵花！

大妈：我才四十六呢!

傻哥：（灵机一动）那就是含苞待放的花！

大妈：（态度稍好）这才差不多！说吧，什么事？

傻哥：哦，是这样的。（从口袋里搜出一张皱纸）呃…我找这家店，您认识不？

大妈接过皱纸，从包包里拿出老花镜，上下一看

大妈：哦…是这家店啊！

傻哥：（欣喜若狂地）您认识？

大妈：（冷冷地，把皱纸扔向傻哥）不认识！

大妈退场

傻哥慢慢弯身捡纸，旁边响起“寒风飘飘落叶，城市就是复杂”

傻哥在歌声中无奈退场

阿姨上场，做老年操

旁白：我的小名叫美女，如今四十变阿姨

傻哥上，在阿姨背后

傻哥：(轻声地)阿姨…

阿姨跳过身来，机警地看着傻哥

阿姨：（用潮汕话，边说边用手指着）你是何人？到此何事？

傻哥：（普通话）姨啊，你听我说！（潮汕话，边说边逼阿姨退后）我本是远村一户人家，为买化肥到城来，（拍手）四处寻店无结果，为此上前问阿姨，望阿姨，指明道路让我走，日后定不忘恩情！（下腰蹲下）

阿姨：（用潮汕话，谨慎地）看“他”笑眯眯，一定不是好东西！对，“他”必是骗子无疑！（原地打圈）待我来~~

阿姨扶起傻哥

阿姨：（用潮汕话，温柔地）快快请起!

傻哥：（用潮汕话，满怀感激地）姨啊！

阿姨：(变黑脸，用潮汕话，边说边推傻哥)休得多言，你分明是不怀好意，想要骗我钱财，来人啊~~~

手下甲、乙：（手拿扫把，用潮汕话）在！

阿姨：（潮汕话）将他给我赶了~~

手下甲、乙上场，扫着傻哥

傻哥：（用潮汕话慌张地）姨啊，姨啊，你听我说嘛

阿姨：（用潮汕话）放狗！！！

傻哥被扫，撞上头戴斜帽，手插裤袋的刺仔，甲、乙转身变成刺仔的手下

傻哥：（普通话）哦，不好意思…不好意思…

刺仔示意手下甲、乙上，定住

旁白：comeon!耶！耶耶！出门小弟数不清，江湖规矩我来定，心情不好拿你出气，霸道无人能敌！大家好，我是刺仔！

傻哥跑走，手下甲、乙追上，按住傻哥两手，刺仔不紧不慢、酷酷地跟上

傻哥：（挣扎着）哎~~你们干什么啊？干什么？干什么？干什么？

刺仔：（傲慢地）小子，你撞到我了，知道不？

傻哥：（傻笑着）知道啊！

刺仔：（来回走动）那还不表示表示？

傻哥：我道歉了啊

刺仔：道歉有啥用啊？

傻哥：（骄傲地）道歉好啊！

刺仔：（生气地，给傻哥左脸一个耳光）好什么好啊？！

傻哥：（略带哭腔）好啊！我娘说啦，撞了人，就得道歉

刺仔：（不服，给傻哥左脸三个耳光）拿你娘来压我？啊?

傻哥：（紧张地）别打，别打脸！

刺仔：（给傻哥右脸一个耳光）我就打脸！

傻哥：（哭着）大哥，我错啦！

刺仔：看样子，你是新来的吧，还不知道我们这道上的规矩?

傻哥：（无辜地）我连您都不认识，怎么知道这道上的规矩啊？

刺仔示意手下乙拿出令牌，手下甲按住傻哥的头逼他看

傻哥：(一字一句，慢慢地)江湖义侠！劫贫济富！

傻哥头转向刺仔

傻哥：（知趣地笑着）大哥，认识了，呵~认识了

刺仔：（做出手捏钱的手势）那就…？

傻哥：（假装不懂）什么啊？

刺仔：money啊

傻哥：（假装疑惑）M…Money?What?

刺仔：（生气地，边说边给傻哥耳光）知道what不知道money，你耍我没学过英语啊？！

傻哥：大哥，别打啦！我是一个穷乡下的，我真的没有钱啊！

刺仔：（上下打量傻哥）这年头，（挑起傻哥衣领）穿成这样，一看就知道是搞艺术的，会没钱？

傻哥：我真的没有钱啊

刺仔和手下甲、乙打傻哥，傻哥倒在地上，大喊“a!o!e!i!u!v!”

刺仔：搜！！！

手下甲、乙搜傻哥的身

傻哥：不要啊，没有啊，真的没钱啊，没钱啊，没钱啊

手下甲：大哥，50块，还有一个包子。

刺仔：（冷笑着）三辉的，哎唷，不错哦~~（变脸，恶狠狠地）再搜！！！

手下甲、乙接着搜

傻哥：不要搜了，没有了，真的没有了！你们干什么啊？救命啊！！！

手下乙：大哥，还有一毛！

刺仔：（拿下一毛）一毛也要！！！（看着傻哥）混小子，浪费我这么多时间，去！（给傻哥一脚）走！

手下甲、乙也相继给个傻哥一脚，三人走开

傻哥从地上硬支撑起来，奔向刺仔

傻哥：（握住刺仔的手，深情地）大哥，我想问路

傻哥：（笑着）问路？哎呦，他想问路耶？！去你的黄泉路吧！（给傻哥一脚）

傻哥：啊~~

刺仔，手下甲、乙退场（年会小品剧本）

傻哥：（缓缓爬起，再次用方言）这年头，问个路真是不容易！（迷迷糊糊唱起歌来）妹妹你大胆地往前走啊！

傻哥退场

所有人上讲台，同唱《相亲相爱一家人》

小品剧本开心巧遇发言材料推荐

小品剧本《开心巧遇》

人物：主持人、狗娃（参赛佳宾之一，学名王滔滔）、二虎（参赛佳宾之一，东北人）、一名工作人员----总共4人（两位佳宾轮流回答问题，答题者坐在主持人对面的凳子上，等待者坐在一旁沙发上）

事件：开心辞典的两位参赛佳宾入场后，发现彼此竟然是儿时一起长大的伙伴，只是因为后来上学后，两人学习成绩的巨大差别而命运各异，一个在城里工作，一个在乡下务农。将近20年后未见面，而今偶然重逢在开心词典比赛现场，牵出一些搞笑情节。

（注：本小品中提到的歌曲可以根据表演者的意愿和喜好自己更改）

幕启：主持人单独入场

主持人：各位观众大家好，欢迎您收看本期的开心词典。今天的参赛佳宾本来应该是三位，因有一位佳宾临时有急事不能来，所以只有剩下的两位佳宾参加。经过节目组商议，决定本期开心词典的竞赛规程稍有更改，将原先的两轮淘汰制改为一轮决胜制。也就是总共只进行一轮问答比赛，各5个题目，最终得高分者即为获胜者。

好，现在有请两位参赛佳宾入场。（音乐响起，两位佳宾先后入场，走到台前，其中二虎背一破包，里面装有辞典。两位佳宾彼此互相看看，发现有点面熟，但都还未想起来，面带诧异）

两位先请做个自我介绍。（狗娃-王滔滔先介绍）

狗娃：各位观众，大家好！我叫王涛涛，是一名普通机关干部，今天很荣幸能参加开心辞典，圆了我一个做了很久的梦。谢谢！

二虎：（背着破包歪着走上前，开始自我介绍，有点紧张害羞的样子）大家好，老乡好，我叫二虎，我是一名来自东北的普通农民，今天很兴奋来到开心辞典，圆了我一个…一个做了…做了很久的噩梦。谢谢……（主持人以为他说完了，准备继续主持节目）

不好意思，我还没说完，为什么说圆了我一个做了很久很久的噩梦呢？因为我太太自从看了开心辞典，就天天催我给中央电视台打电话，要我参加这个节目，可我文化水平有限，一直没敢打，我太太也才小学毕业，她一没事，就催我打电话，我还是不愿意。到后来，我天天晚上做噩梦，梦见我太太使劲掐我胳膊，说你要再不打，我叫我外婆来跟你说。我知道她外婆都过世好些年了。一到这里，我就吓得一身冷汗啊！那滋味太难受了，醉生梦死啊！一场游戏一场梦。所以我最后决定赶紧打电话吧，要不，过几天开心辞典要是把参赛者资格提高到初二以上，我就彻底没机会了。幸运的是，我没想到得到了这个机会。不知道是不是末班车？也不知道参加完节目后，要是我没有获胜，我太太她外婆会不会还来找我谈。苍天…保佑啊！（声音颤抖，面带紧张，双手作揖，颤抖，然后又在胸前划十字）

主持人：哦，原来是这样啊（然后看了看二虎背的那个包），不过根据我们节目的规定，是不允许在比赛现场带其它用品的。

二虎：这个我知道。（掏出包里的辞典）这个是我在来时的路上做准备时用的，我今天比赛可要全靠它了。

主持人：这样啊，那请先收起来吧。

二虎：好的。（将包及物品扔到一边）

主持人：那下面将要开始我们的答题比赛了，先请你们二位商量一下谁先上场。

（二虎和狗娃走到一边，攀谈起来）

二虎：您看起来有点面熟啊，（狗娃的目光有些躲闪）

狗娃：你认错了吧？你是哪里的？

二虎：（忽然大声说）狗娃！我是二虎啊！听你那口气就知道是你！快20年没见了，想不到在这里碰见了。

狗娃：（一惊，但好象有些顾虑，左右看了看，低声说）嘘…小声点，你叫谁狗娃呢？认错了人吧你？

二虎：你……

主持人：请问二位商量得怎么样了？

二虎：啊？等一下，马上就好？来，狗娃，咱们赶紧石头剪刀布，决定谁先上，可别叫主持人为难。

狗娃：（略迟疑了一下）那…那好吧。（伸出右手，两人开始石头剪刀布，为了先上场，二人出拳时互相耍心眼，等对方出手后自己再出，但最终还是二虎获得优先权）

二虎：啊，我终于赢你一回了，狗娃。

狗娃：（忙催促二虎）行，行，赶紧上吧。（二虎走向主持人）

主持人：你先来是吧？那先请坐。

二虎：好的。

主持人：比赛的规矩你都清楚吧？

二虎：清楚！我天天看这节目呢。

主持人：那好，现在答题开始。

二虎：好的。（有些紧张，擦汗）

主持人：第一题：请问长江发源于什么高原？A-云贵高原B-黄土高原C-青藏高原。

二虎：（擦汗，思考的样子，想了一会，但还是没想出来）

主持人：我提示一下，有一首歌的名字叫？

二虎：一首歌？什么歌啊？

主持人：这个你要自己想，我不能再说了。

二虎：哦，（小声嘀咕）这家伙麻烦了，歌那么多，我哪知道是哪一首啊？（忽然想起了什么）哦，不对…跟高原有关的…应该是青藏高原，对（面向主持人），青藏高原！

主持人：你确定？

二虎：（犹豫）不是你提示的吗？要不对的话，那不成你坑我了吗？这事你指定不能干。

主持人：（呵呵一笑）确定了吗？

二虎：确定！------要是错了我也认了。

主持人：好，你的回答------完全正确！

二虎：（欢呼）哦！开门红啊！

主持人：第二题：狗是一种和人类很亲密的动物，请问狗一般多大才能懂事？A-6个月B-7个月C-8个月D-1年

二虎：（举起手）主持人，这题目有问题！你给的都不是正确答案。我家养了几十年狗了，那些狗没一个懂事的，有的养了快十啦年的老狗还在院子里随地尿尿，一点也不害臊，来了客人还一通乱叫。

主持人：（笑）我说的懂事是指狗不到外面乱跑了，有记性了…(被二虎打断)

二虎：那更不好说了！我家那些狗记性是有，每天开饭前不用喊，它就跑到屋里站桌子前直勾勾地看着你，口水还滔滔不绝。吃饱了还是到外面瞎跑，看样子业务挺忙的。

主持人：（笑）那好，看来这题有争议，还是换一题吧。

二虎：就是啊。

主持人：第二题：东北三大宝是什么？

二虎：这个简单，人参、貂皮和鹿茸！

主持人：回答正确！不错！

二虎：（面带喜色）地道东北人嘛！这个要答不上来，我太太她外婆指定晚上要来找我谈谈。

主持人：（笑）第三题：请说出至少3种猫爱吃的食物。

二虎：猫爱吃的啊？鱼和虾算不算两种？

主持人：（面有些许惊慌之色）那不行，鱼和虾只能算一种，不然你还鲫鱼、鲤鱼、武昌鱼的…那太多了，不只三种了。

二虎：哦，那鱼和虾只能算一种…那蛇呢？

主持人：也算一种，泥鳅和鳝鱼就不要说了啊，也只能跟蛇算在一起。

二虎：啊？也算一种啊？那蛇还吃泥鳅呢，咋还算一种呢？

主持人：不行，不然那也太多了。只能算一种。

二虎：那…那就难想了。说耗子吧，都好些年了，没见俺们家猫逮过一只耗子，天天睡大觉，饿了就往厨房跑。这年头，猫都被惯坏了，吃得又胖，看那样也逮不着耗子，死耗子也没见逮着过。追耗子吧，那猫跑也跑不快，等在耗子洞口吧，也没那耐心。白天就惦记着睡觉，晚上尽在外面瞎闹，想吃耗子就找狗要，整个儿都乱了套。

改革开放后，生活水平提高了，出门都带百元大钞了，白天吃饱晚上还能吃夜宵了，老鼠也彻底打败猫了。

主持人：（笑）好了，算你说出了三种吧，耗子本来就是猫爱吃的，怎么不能算一种啊？

二虎：可我们家的猫确实就那样啊？

主持人：那你们家的猫开始腐败了。

二虎：呵呵，可能是吧。得打个电话给反贪局，查查它有没什么问题。

主持人：（笑），好了，我们继续。第四题：请做以下三种动作。1，第一次约会时的表情2，挖地雷3，买彩票中了奖。

二虎：（做完前面两个动作后,想了想，举起右手）请问主持人…（被主持人打断）

主持人：恩？又有什么问题吗？

二虎：请问是中了多少钱的？大奖和小奖的表情动作可不一样。

主持人：（想了下）也是哦，那你都表演一下吧，先小奖，后大奖

二虎：（做完了第3个动作）可以了吧？

主持人：好，请问你刚才做的第二个动作是什么动作？

二虎：中大奖啊？

主持人：不对，我是问你刚才做的所有动作中的第二个动作是什么？

二虎：哦，（想了下）挖地雷！

主持人：回答正确！好，最后一道题，视听题。（这时有一位工作人员走过来，对主持人说了什么）不好意思啊，刚刚后台的音响师傅说今天设备有些故障，所以今天的视听题取消。

狗娃：（主持人话音刚落，坐在旁边沙发上等待的狗娃忽然插话）慢，我看看是啥题目，看我能不能帮忙。

主持人：（抬头看看狗娃）好啊，你来看看。（将题目给狗娃看）。

二虎：（也抬头看看狗娃，有些惊奇）怎么着？你身上带了音响设备啊？

狗娃：什么音响设备啊？这是首歌，干脆我给你清唱得了，然后你猜猜是什么歌，谁唱的。

主持人：（点头）这个主意不错，好，开始。

狗娃：（清了清嗓子）“曾经年少爱追梦，一心只想往前飞……”(被二虎打断)

二虎：停！哈哈！这个可难不住我，这个是刘德华唱的，叫什么歌来着……对了！矿泉水！

（主持人和狗娃大笑，二虎觉得有点不对劲，但不知道怎么回事）

狗娃：啥矿泉水啊？还纯净水呢！就你这水平还敢上这来，还是一会看我的表现吧。

二虎：我记得是啊…怎么不对呢？我记得刘德华当时在歌碟里报的就是：“各位朋友，接下来，我给大家演唱一首---矿泉水。（二虎学着南方口音模仿了一遍）”

主持人：（笑）你肯定听错了。回去再好好看看。这题不能算你对啊。你总共答对了4道题，得40分。也不错啊！（掌声）

二虎：（还是很奇怪的样子，不知道自己究竟错在哪里）恩，谢谢。（回到一旁的沙发上）

主持人：好了，接下来，有请另外一位参赛佳宾---王滔滔先生。（掌声）

狗娃：（起身，坐到主持人对面，突然对主持人说）主持人，其实刚才那位选手我认识，是我小时候的伙伴，一个屯的。后来我念大学后直接在城里工作，我们就分开了，一晃快20年没见了，很巧，竟然在这里碰见了。

主持人：（主持人十分吃惊）啊？不会吧？有这么巧的事？

狗娃：是啊，我也感到很巧。我在城里工作，他在农村，快20年了，也没怎么联系。

主持人：哦，那一会儿答完题就让你们好好聊聊。（二虎在一旁听了十分高兴）

狗娃：（面有难色，欲言又止）好吧。可以开始答题了，主持人。（很有信心的样子）

主持人：好的王先生，请听题。第一题：被称为中华民族母亲河……(被狗娃打断)

狗娃：黄河！

主持人：不是，（狗娃很奇怪的样子）我还没念完呢，请等我念完后再作答，请最好不要抢答。

狗娃：（很尴尬的样子）那你接着念。

主持人：第一题：被称为中华民族母亲河的黄河，不流经以下哪个省？A-山东B-山西C-陕西D-江苏

狗娃：D-江苏

主持人：你确定？

狗娃：确定！

主持人：好，回答正确！

狗娃：那当然，这题目小意思。

主持人：第二题：请问汉堡是哪个国家的一个城市？A-英国B-美国C-德国D-法国

狗娃：这个…我想想（面有难色）B-美国！一定是美国！

主持人：你肯定？不改了？

狗娃：不改了！

主持人：你的回答是---错误的。应该是C-德国。汉堡是德国的一个城市名称。

狗娃：（很吃惊）不会吧…

主持人：请你说说选B-美国的理由可以吗？

狗娃：我觉得麦当劳、肯德基都是发源于美国，所以我认为汉堡---汉堡包嘛，也应该是美国的。

主持人：（笑）那可不是一回事。

狗娃：哦，明白了。请继续提问。

主持人：第三题：请问以下动物中哪一种被人们称为春天的使者？A-麻雀B-乌鸦C-猫头鹰D-燕子

狗娃：这个简单，小儿科嘛！我选D-燕子。麻雀、乌鸦、猫头鹰一年四季都看得到，只有燕子春来秋去的。

主持人：呵呵。是啊。回答正确！

狗娃：要是乌鸦当春天使者，那春天就不是生机勃勃了，整个一凄凄惨惨凄凄。

主持人：第四题：也是一道视听题…(被二虎打断)

二虎：主持人，设备还没好吧？我来看看能不能帮上忙？（看着主持人，等待答复）

主持人：（迟疑了一下）行啊！请你过来一下。

二虎：（走到主持人旁，看了看题目）这个啊，简单，我会唱！

主持人：好，开始！

二虎：（清了清嗓子）“一条大河，波浪宽，风吹稻花儿香两岸…”（被狗娃打断）

狗娃：停！是郭兰英老师演唱的……一条大河。

主持人：你确定？

狗娃：（有些犹豫）应该没错啊，开头就是“一条大河”啊。我…确定。

主持人：你的回答---错误。应该是郭兰英老师演唱的---我的祖国。

狗娃：哦……完了，又错一题了，没戏了啊（赢不了啦）

主持人：请听最后一题：请问我国的杂交水稻之父袁隆平院士正在攻克水稻亩产多少公斤大关？A-500公斤B-600公斤C-800公斤D-900公斤

狗娃：（思考，有些犯难）这个…这个有些难，我在城里生活，城里也不让种粮食啊。

主持人：要不要求助一下？

狗娃：好吧。

主持人：工作人员，请出来帮一下忙。（一个工作人员走出来）

工作人员：你好，今天小尼（开心辞典的另外一个主持人）病了，由我来代理一下。请选择一个号码。

狗娃：我的幸运号---6号吧。

工作人员：好的，（翻开6号牌）上面写的是“求助你的对手”。

主持人：（笑）请你那个老乡帮忙吧。

狗娃：（面有疑惑，怀疑二虎难以帮上忙）

二虎：我选D-900公斤

主持人：你确定吗？

二虎：（十分肯定）我确定！

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校园迎新小品剧本-希望你来当班长

人物

地点

场景

小环（信上写道）九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗？那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。

大丫（放下书）你可真够体贴的

二丫这叫，想你在心头难开

小环你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭

三丫你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。

大丫哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。

小环你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我

大丫俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧

二丫对呀，对呀有事干，你就不会老想几千里外的亲人了

三丫对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力？

大丫对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦……

众人咦，什么是哗啦啦…

大丫嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。

众人（故意拉长口音）噢~~~~~~噢

小环当------班-------长，这我可不行….不行

二丫什么么？为什么不行，净扫大家了兴

小环哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着….

众人然后呢？

小环别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。

众人（担忧的）再后来呢

小环老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂

众人那小子呢？

小环老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵

大丫什么嘛，这分明是在表扬么

小环更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子

二丫这不很好么，肯定是知道错了，来认错的

小环那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦

众人这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦

小环（声音压粗）他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗

（众人晕）

小环就这样，我再也没有仕途之意了

四丫，五丫大家说什么呢这么热闹？本文转自

其他三丫还不是让她当班长

四丫，五丫选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠

大丫看见了吗？大家多信任你。

小环你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里放屁了

众人有什么必然关系吗？

小环有啊，能（文）闻能武（唔）多有才呀

四丫（特别害羞）去你呢，怎么把这事说出来了

小环谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。

四丫五丫哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵

其他丫（关切）何出此言？

五丫就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手

四丫就是，一点怜香惜玉都不懂

大丫太差劲了，这叫做小人当道

二丫不，应该是当道小人。

三丫这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行

小环我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了

四丫就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰

二丫更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽！

小环讨厌，又笑话我（年会小品剧本）

众人哈哈，走去别的寝室，给其他姐妹说去！

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元旦爆笑小品剧本应聘 发言材料大全

爆笑小品剧本《应聘》

2个考官，3个应聘者

（某公司招聘推销主管）

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）

闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

（中间考官动作自己加）

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？

龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！

龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊`想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？

副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？

龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）

副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛气。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`！（摇摇头）

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？

龙民：俺觉得。。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）

贞有权：我觉得这问题有问题

副考官：废话，没问题它能叫问题吗？

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

考官们：你们。。。。

主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

副考官：这问题怎么就不好了？

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？

副考官：谁叫你把自己卖了啊？

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？

（考官怒，另外2位应聘者大笑）

主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

（龙民，泰有才，贞有权惊讶）

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢？（年会小品剧本）

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

（所有人都笑了）

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）

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