恶搞舞台剧本《大话渑池之会》

第一幕

时间：20xx年

地点：赵国宫殿

人物：赵王蔺相如廉颇

场景：赵王和廉颇蔺相如商议该不该接受秦王的邀请

幕起

赵王正襟危坐与书房之上，并一脸愁态。

（廉颇蔺相如相继上场）

廉颇蔺相如（异口同声）：参见大王

赵王（抬头叹气）：唉

（廉颇蔺相如相互看了眼对方）

蔺相如（上前一步）曰：不知大王召我们前来有何事商议？

赵王：爱卿有所不知啊。秦王来信邀我前去渑池一会啊。我瞬间郁闷了，我到底是要去还是要去还是要去呀。。。

蔺相如：大王莫愁，待我二人小小商议一下

（廉颇与蔺相如小声交流片刻）

蔺相如：大王，我们都认为，串个门，蹭顿酒席，何乐而不为之？

赵王：可是你不知道人活着最悲哀的事情就是饭吃好了。人没了。主么办？

廉颇：嗨，那都不叫事，有我驻守边境，您大可放心。到时候您一搜穿云箭，咱们千军万马来相见。。（大笑）（穿云箭音效起

赵王（尴尬）：额。好吧。信你我倒不如先自己准备好棺材，先睡进去，没准哪一天奥黛丽赫本能发现并吻醒我。。。（幻想状）

（上一音效止，千年等一回呀，音乐起）

廉颇（心碎）：大王，你放心去吧，我会安排人把举国上下装潢一新，等着您回来跟我们伟大的党一起庆祝生日啊（心碎音效）

赵王：额。这么说也是。俺们会活着回来滴，为共产主义事业，跟秦国拼了（意志坚定，愤青状）如，我们走着。

蔺相如：是，大王

第二幕

时间：次日

地点：秦国渑池

人物：秦王赵王蔺相如秦御史赵御史

场景：秦王在渑池安排酒宴与赵王谈天说地开展口舌之战

幕起

（旁白：随后，赵王与蔺相如明知秦王可能会摆一席鸿门宴，仍忐忑的决定大胆前行，一探究竟。二人同行到达了秦王宫殿门外。）

秦王（假意吹捧）：哎呀，赵王如约而至真乃我秦国之大幸啊

赵王（相互客套）：哪里哪里，我也正想见见您的宝贝呢

秦王：不忙不忙，我已为您布下酒席来先饮酒请

赵王：客气客气秦王afteryou

秦王（坏笑着）：ok，pleasefollowme，baby！

（旁白：双方各自进入鸿门宴似的交战现场）

（秦王招待赵王在渑池的酒宴上坐下）

秦王：赵王能来敝国真是蓬荜生辉呀，来咱先碰一个。

赵王：嗨~客气不是，来，我干了你随意。

（双方碰杯，而后倒杯动作以示一干而净）

秦王：听说赵王无比喜欢鼓瑟，我这里刚好有瑟，麻烦你鼓上一曲，大家乐呵乐呵！

（喜悦的召唤左右准备瑟）

赵王（表情坚定）：不！我拒绝

秦王：啊？狗头铡拿过来！（咆哮道！）（包青天的音乐）

（旁白：嚯~，真是翻脸比翻书都快呀）

蔺相如（郑重其事上前）：该用虎头铡！大王！

赵王：如如！你~（悲从中来）

蔺相如：好吧！你怕死！

赵王：。。。。（无语）（难以推辞）这（难为情）。。。那我就恭敬不如从命了，献丑了。

（赵王走到瑟旁，拿起瑟，勉强鼓了一段）

秦御史：某年某月某日，秦王与赵王在渑池约会，赵王情深意切，无法控制自己对秦王那滔滔不绝得爱意，无法自拔，特为秦王演奏爱的乐章（边写边读，陶醉其中）

秦王：ohno，很肉麻，有木有！有木有！（抓狂）

蔺相如：咔~（不悦）

赵王：如如！你来救我啦！（扑！）

蔺相如：你走开！（甩开赵王）

赵王：呜呜！（娇羞啜泣）

蔺相如：秦王先生！我家赵王对你情深意切，每日沉浸在相思之中，今日又特为你鼓瑟一曲一诉芳心，你怎好意不作回应。更何况，古人云“来者不往，非礼也”素闻您会击缶，也请您为他敲上一曲，给他一次追求幸福的机会吧！（情采飞扬，指手划脚地走到秦王面前）

秦王（装傻充愣）：诶！今儿天儿不错。你看天空飞过那架大灰机，比传说中金盏大帝国的灰机都大！

全场晕~

蔺相如：您是不是没有缶啊，没事，我特意为您准备了我的爱缶，您请（好不容易从袖子里掏出一个缶）

赵王：哇，这么大一个缶，你是肿么藏在身上滴？？求解

蔺相如（不屑）：你。。先找个凉快的地儿，扇会扇子吧。

（乌鸦飞过，赵王蹲到一边，嘴里小声念道：画个圈圈诅咒你）

秦王（义正言辞）：岂有此理！本王的爱博大精深，可与日月争辉，怎么可以用缶这种肤浅到不行的东西表达，男人的爱要深沉而内敛，不能随便显露！so，Irefused！

蔺相如：不！你的爱应该像冬天里的一把火，温暖赵王那冰冻的小心灵！（手指指蹲在角落里画圈圈的赵王）（音乐起）

秦王：这，这，我情何以堪呀。。。。（拂袖）

蔺相如：额。理由真多。不像个男人！今天你要是不从了赵王，我就以死相逼，你我只有五步之遥，杀头不过头点滴，可我的血一定会顺道替你淋浴。（举刀）何去何从，秦王请作答。。(音乐渐落)

（侍卫上前，欲擒住蔺相如）

秦王：慢，咱能不这样么，亲~（哀求状）

蔺相如：那咱答应击缶好么？好的。（表情严肃）

两位御史：秦王！来一个！秦王！来一个呀来一个！

赵王（状况之外）：这都什么跟什么呀？？

秦王无奈，击缶之

赵御史（上前）：某年某月某日，赵王与秦王幽会于渑池，秦王为赵王击缶以示爱意。。

秦御史（马上）道：事已至此，那么请赵王赠与我国十五座城池作为秦王的寿礼吧

蔺相如（顺势）：那么敢问秦王，是否愿以咸阳城作为交换呢?

秦王（怒）：放肆，你们不要敬酒不吃吃罚酒，怎可如此，简直是赤裸裸的敲诈！

秦御史（伏在秦王耳旁）：吾王莫动怒，据前方探子来报，对方的第一武将廉颇率领大部队就在城外驻守啊！

秦王：我管他，什么坡，等他到了也只能为他们的王收尸了。（冲动之余，欲拔剑起）

（此时廉颇冲入场内，赵王慌张拦住）

赵王：诶？导演这不对呀，这场没有廉颇的戏份啊。。（看着场外）

廉颇：你二儿吧。你命都快跟饭吃没了。导什么演！起开！

（全场愣。。赵王再次蹲到角落画圈圈）

廉颇：宇宙无敌大队长在此，谁敢对我家大王不惊，我就让他登月见嫦娥！啊，不，便宜他了，我就把送到黑洞，去未来找本拉登长眠（手举五道扛，气势汹汹）

（秦王吓得后退几步坐到地上）

秦王（缓过神儿）：我勒个去，你比曹操还快，哎，倒吃了一顿鸿门宴。伤不起呀伤不起！

秦王（识相，语气大变柔和）今日我与赵王难得欢聚，诸位不必多言，听说今晚月亮正圆，走，我诸位到后花园赏月。（故作什么事都没发生）

赵王完全不在状态：赏月，好好！走起来呀走起来！

场上顿时一阵冷风吹过，众人离去背影。。（年会小品剧本）

幕落

（旁白：就这样，两国的渑池之，总算顺利结束，蔺相如机智勇敢，又立了大功，赵王很高兴的封蔺相如为上卿。事后还有负荆请罪的说，敬请关注史记之《廉颇蔺相如列传》的说。）

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还珠格格恶搞小品剧本

角色：尔康，紫薇，小燕子，永琪，皇上，皇后，容嬷嬷，两个侍卫。

第一幕：尔康被甩

尔康：肿么了，我们昨天不是已经把话说明白了吗？又出什么事了？脸色怎么这么苍白？为什么不看着哥？

紫薇：你骗我？

尔康：我又怎么了？

紫薇：永琪。你跟我说你和永琪没有过去，可是在回廊下看雪看月亮谈了整整一晚，难道这不算是过去吗？你可以爱柳青柳红，可以爱小燕子，可以爱容嬷嬷，可以爱五阿哥，就不可以爱我吗？

尔康：你不要欲加之罪，何患无辞好不好。

紫薇：不好。昨天你说讨厌我的时候，我笑了，笑得那么撕心裂肺。

尔康：我曾经和容嬷嬷无数次擦肩，衣服都擦破了，也没擦出火花。

紫薇：你无耻，你卑鄙，你不靠谱。

尔康：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？

紫薇：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱？

尔康：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了？

紫薇：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了？

尔康：你不要这么无礼取闹好不好？

紫薇：你信不信姐会让你死得很有节奏感？

尔康：你这是说的什么话呀？我可不是什么随便的人，但我随便起来就不是人！如果你是我的菜，那么对不起，我最近不想吃菜。更何况你不是我的菜。

紫薇：即使你名花有主，我也要移花接木行么？

尔康：不行！

第二幕：我爱你，亲爱的姑娘

尔康：金锁，你站住！

容嬷嬷：福大爷，是我，容嬷嬷。

尔康：（怔了一下）以后不要叫我福大爷，叫我尔康就行了。

容嬷嬷：是。奴婢还有事，先行退下了。

尔康：好的。

（容嬷嬷退下后）唱起《我爱你亲爱的姑娘》

我爱你亲爱的姑娘，

见到你心就慌张，

风吹着修长的头发，

轻抚着我那已迷醉的眼。

曾经有一段段真挚的爱情摆在我的面前，我都一一擦肩而过。这一次遇见，就不再错过！永琪，我不要了！千淘万漉虽辛苦，吹尽黄沙始到金。阿荣，我来了！

第三幕：永琪也爱容嬷嬷

尔康：容嬷嬷，容嬷嬷。永琪快说，尼玛把容嬷嬷藏到哪里去了？

永琪：什么容嬷嬷。

尔康：我是跟着她来的，你快说，她在哪里？

永琪：看来你都知道了，其实我喜欢的是容嬷嬷。

尔康：（惊雷声）神马

永琪：宫中老嬷，男人最爱嘛！其实我认为紫薇才是你的真爱。

尔康：你懂什么？每个星期都有木有那么五六天不想上班。这个礼拜就下了两场大雨，第一场下了3天，第二场又下了4天。现在又和紫薇闹翻了，如今又和你成为了情敌。压力真的是好大啊！他妈太烦躁，太郁闷了。在紫薇心里，她根本不知道什么叫~做~爱。可她哪里知道我深爱的其实是容嬷嬷。再这么下去我会发疯的。

永琪：你不要鬼叫好不好，让我们冷静一下想一想。真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身，对不对？

尔康：一切都是由我引起的！为什么我这么帅，难道是命运的安排？Oh,myladygaga!每天都被自己帅醒，压力真的好大。神哪，救救我吧！

永琪：淡定，尔康。你应该回到紫薇的身边！

尔康：难道你不知道她今天是真心想弄死我吗？难道你不知道节奏感的言下之意吗？我就像是一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，可就是找不到出路。我现在不仅不淡定，还尼玛蛋疼！容嬷嬷呢？我一定要跟她表白。

永琪：如果为了要解决你自己的问题而伤害到其他人的话，你未免太自私了。听我说，在哪里跌倒，就应该在哪里躺下。

尔康：不对！你这么苦口婆心地劝我与紫薇和好，然后你就可以和容嬷嬷。永琪，没想到你这么卑鄙！

永琪：尔康，我曾经的爱人，很不幸地告诉你，其实容嬷嬷心里已经有别人了。（和尔康抱头痛哭）

尔康：不抛弃，不放弃！（哭着说）我们要坚强！

第四幕：奴婢的告白

容嬷嬷：皇上所有这一切事都因奴婢引起的，没想到那么多人深爱着奴婢，皇后娘娘完全被蒙在鼓里。是奴婢与两个格格结仇，心存怨恨。奴婢也没有想到五阿哥和福大爷会因为奴婢放弃格格，反目成仇。所有这些悲剧都是奴婢一人造成的。但是奴婢要澄清一点，奴婢深爱的是皇后娘娘。皇上，请成全奴婢，成全娘娘吧！

皇上：容嬷嬷，你以为朕这一次还会放过你吗？你的脑袋朕早就想摘掉了，诱拐阿哥，迷惑御前侍卫，这些错你不知悔改，一再地兴风作浪，还和皇后有一腿。OK,OK.今天我就成全了你，我先杀了你，在杀了皇后。来人哪，把容嬷嬷拉出去斩了！

侍卫：喳。奴才遵命！

皇后：容嬷嬷，容嬷嬷！皇上请开恩，饶了容嬷嬷吧！这些年来，臣妾幽居深宫，都是容嬷嬷与臣妾相伴，不离不弃！皇上请开恩，皇上请开恩啊！

容嬷嬷：皇后娘娘，只要您过的好，奴婢的付出也值得了。（皇后与容嬷嬷抱头痛哭）

紫薇：皇阿玛，请开恩。人世间最大的美德莫过于饶恕。皇阿玛，请成全皇后和容嬷嬷吧！

小燕子：是啊！皇阿玛，请开恩啊！您平时叫我们要宽恕，难道您都忘记了吗？

永琪：问世间情为何物，直教人生死相许。这才是真爱啊！求皇阿玛成全她们吧！

尔康：经过这一切，我才深切地感受到我们都配不上容嬷嬷。皇上，开恩！

皇上：你们都要造反吗？有谁又知道朕的感受！你们还在等什么，还不拉下去斩首！

容嬷嬷：3Q紫薇格格，3Q福大人，3Q还珠格格，3Q五阿哥。皇上，容嬷嬷现在就把真相告诉你。奴婢，就是当年大明湖畔的夏雨荷！（年会小品剧本）

皇上：（吓到了，后退，对视）

《将爱》主题曲响起，皇上前去扶起容嬷嬷。

猫猫成员上台，一起说出：“猫猫祝天下有情人终成眷属！”

小品剧本大话梁祝（精选篇）

小品剧本《大话梁祝》

旁白：粱祝的故事流传百年，人们无不为他们真挚的爱情而动容流泪。二十一世纪粱祝在中原信达再度相逢，他们的命运又将如何呢？

祝：各位大哥大姐，我是祝英台，我很丑，但是我很温柔。

梁：关关雎鸠，在河之舟，窈窕淑女，君子好逑。各位仁兄义妹，我是梁山伯，我很帅，但是我很无奈。

旁白：话说风流才子梁山伯，玉树临风，风流倜傥，在中原信达任知识产权代理公司任职，祝英台早己对她芳心倾动，一日两人不谋而遇。

梁：这摩托罗拉公司老来案子申请专利，也没见有什么突出的创造性和新颖性，我还不信，真能把手机弄出花来，还抠了吧唧，账单都让电子上传，真是麻烦。。。

（祝上场，口里哼唱或者背景音乐）

祝：哇赛！阁下就是大名鼎鼎的梁山伯，粱兄吧？

梁：错，（头上仰，显示傲慢神情）我不是普通的梁山伯，而是风流倜傥，玉树临风的梁山伯，（斜眼看祝），你是新来的吧？。

祝：梁兄大名如雷贯耳，小弟心慕已久，今日相见果觉闻名不如见面，以后还望梁兄多多提携呀！这是我的名片。（递名片）

梁：（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，巨蟹座，性格活泼，爱好广泛，北大法律研究生毕业，任张广良助理。崇拜偶像蔡依林。(Oh环视打量祝一番)，不错不错嘛。好，大家好兄弟，讲义气，以后你就跟我吧，有我罩着你，以后谁敢欺负你就报我的名！

祝：是，是，是。承蒙粱兄看得起。多谢梁兄，多谢梁兄。（唯命是听的表情）

旁：从此梁山伯食则同桌，睡则同房，感情与日俱增．一天，两人坐在一起聊天

（背靠背坐着）

梁：英台，你说咱们这么大个公司，怎么也没个美女养养眼啊？

梁：那你觉得公司那个冯艳怎么样？

祝：（做思考回忆状）那个冯艳？，梁兄，你的LEVEL也太低了点吧。（试探性的问）你该不会是看上她了吧？

梁：（连忙摇头否认）哪啊，我能看上她，我觉得你变成女的都比她好看。

祝：啊？（害羞窃喜中或者恼羞成怒或者其他感想，演员自己发挥吧）

旁白：天下没有不散的宴席，祝英台的父亲祝老爷子因投资股票不顺而面临破产，急招她回去，祝英台只好暂别梁山伯。还好中原信达秉着以人为本的管理准则，爽快的批准了。

小翠上场：小姐，小----不，公子，公子，不好了，老爷他，他，他

祝：怎么了，小翠，你快说啊（着急关切）

小翠：老爷看到今天的股票开盘全是红色，就一下各屁了。

祝：啊》》（做昏厥状）众人扶

小翠：还好还好。还没死呢，你快回去看看啊

梁在一边上下打量小翠：这小丫鬟看起来不错嘛，要是~~~~露出淫笑。

祝：梁兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧。。。。（低下头去，内心伤感）

梁：英台，此时此刻，你难道没有话对我说吗？

祝：我。。。。（欲言又止），我，，，我有，，，

梁：你说啊

祝：（又欲言又止）唱：轻轻的我将离开你

请将眼角的泪拭去

漫漫长夜里未来日子里

亲爱的你别为我哭泣，，，

梁：（唱）前方的路虽然太凄迷

请在笑容里为我祝福

虽然迎著风虽然下著雨

我在风雨之中念著你

梁祝（合唱，并牵手伴有舞，做深情状，自己发挥，表达依依惜别之情）

没有你的日子里

我会更加珍惜自己

没有我的岁月里

你要保重你自己。。

祝：梁兄，临走时，我想告诉你一个秘密，

梁：什么，什么秘密

祝：其实，，，其实，Iamagirl.

梁：what?Itisimpossible

祝：你小子不信是不？那好吧，我证明给你看

（随即脱掉外面的戏服，穿着一个性感的衣服跳一段或媚或娇的舞蹈。配乐服装由演员自由发挥，充分展示）

马文才迈着方步上场，（看着祝英台，看呆傻，做流口水状或演员自我发挥）：哇塞，天下竟有如此标志的小妞啊，真是，快，旺财（马公子的家仆），快去打听打听，看是谁家的小娘子啊。

旺财：是（退下，跑一圈，回来报），公子，这是祝家庄的千金小姐祝英台啊，

马：（继续呆傻，一字一顿）祝——英——台，这才是我寻寻觅觅，期期盼盼寻找的娘子啊，旺财，去，把我和凤姐的相亲活动取消，小月月那里也别再给他回信了。

旁白：话说两半，各表一边，自从祝英台走后，梁山伯像掉了魂似的整天魂不守舍。原来他发现自己爱上了她。经过一番心理斗争，他决定亲自去找她。

祝家，老爷坐着喝茶，小翠在给老爷捶背

梁：啊！就要见到英台妹妹了，我的心简直是扑通扑通地跳。（敲门）

祝老爷：小翠，去，看是谁？

小翠：是，老爷。

小翠：这是那位客人的名片，老爷。

祝老爷：Oh，梁山伯，怎么听着这么耳熟啊？

小翠：这好像是水浒传里面的角色哦。

祝：啊，这不是我的山伯哥哥吗？他怎么来了！（站立，心情复杂激动）

祝老爷：小翠，去把那穷酸秀才叫来，我倒要见识见识一下。

小翠：是、老爷；

祝：梁兄……

梁：啊！英台、我找你找的好辛苦，我从金融街走到复兴门，换乘地铁二号线到达西单，从西单走到大悦城商务酒店，终于让我找到你了啊。

祝父：嗯？就你这穷酸秀才，癞蛤蟆想迥吃天鹅肉。凭你？也想娶我女儿！

梁：唉呀！伯父。您真是老谋深算，明察秋毫；唉，（一睑无奈）我老爸是个种地的，天生穷命；我妈在家卖腌菜，很酸的那种，于是他们一结合，就产生了聪明绝顶、玉树临风的穷酸秀才我梁山伯也，这是小婿的一点心意。（送礼，一个小点心盒子）

祝父：哼、（收礼，不屑一顾）保镖！

祝：梁兄！（欲护救梁山伯）……

旁白：此时，马文才派管家送来彩礼，（马公子的家仆旺财的快步走上，手执一份礼单）

旺财：我家公子派小人给您送来礼品，不成敬意，还望笑纳（打开礼单宣读，）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……

祝老爷及众人：啊？

旺财：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~

话音落，马文才迈着大步，手拿折扇，上场（需要配乐或者演员自己唱歌）

祝老爷（闻声回头）：你是？~

马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与聪明并存、英雄与侠义的化身——马文才。

祝老爷（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）小翠，快去给马公子沏茶~

（祝英台和梁山伯边上根据剧情发挥表情）

马公子（慢慢坐下）：伯父，不知在下和英台的婚事……

祝爹：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英台打断）

英台：哼，免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你这个酒囊饭袋，平时只知道花天酒地，不思进取的纨绔子弟，你知道什么是知识产权都包括什么吗？

马公子：不知道…

祝：梁兄，（示意梁山伯说）…

梁：（知识产权，内容略）

英台：你知道什么是专利的三大特性吗？

马公子：不知道……不过我知道中国女人的三大特性。

祝老爷：（立刻很感兴趣的狞笑着低声询问）女人的东西我最感兴趣，什么啊？

马公子：爱白爱瘦爱老公啊

祝：（对马文才感到无奈）梁兄，（示意梁山伯说）…

梁：新颖性，创造性，实用性（答毕，做沾沾自喜状）

英台：你知道PCT的审批手续和流程吗？

马公子：PCT？不就是碰，吃，听吗？

（梁山伯正要背念，英台挥手拦截）

英台：你知道谁是张学友，谁是蔡依林，谁是C罗，谁是梅西，谁是章鱼保罗吗？（这里请演员自己发挥台词，最好是当年最新的词语和人物）（转身对父亲）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我怎么能嫁给他啊！

马公子：伯父，我……

英台（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还会什么！

马公子：这，，这。。。

祝老爷见状忙出来解围，冲着梁山伯问：那你这个穷酸会什么

梁：晚辈会拉方兰琴，吹杨子迪啊。

马公子：嗨，你不也就会这两个啊，我马文才只有两样不会，

英台爹：那两样？

马公子：这也不会，那也不会。

众人齐叹气，倒。

马公子：但是我有钱啊，这年头，什么东西都涨，（说说物价啊，用钱啊，演员发挥）

我们要珍爱生命，远离中国。

祝老爷：虽说现在人民币增值了，但最近国外大家最好谨慎前往啊，周边的好多国家治安都忒乱了，前一段菲律宾不是还出现劫持香港游客的事件嘛，性命攸关啊。

马公子：伯父，您放心。晚辈可以带你们去那传说中的梁栋国走走。

众人齐：梁——栋——国？

马公子：没错，我带着你们坐着宝贝儿马，越过鲁山，跨过韩峰，踏过王海川，渡过金龙河，看到一片刘光明，就到了美丽的梁栋国了。那里不讲中文，讲的都是车文，放心了，有翻译的。

祝老爷：那有什么好啊？

马：老爷，何平何兴旺是那里的主题，在那里你能看到很多奇妙的景象，尤子龙在戚传江里自由遨游，雷小林里盛曼着陈肖梅，在孟红霞的照耀下特别艳丽，这里遍地都是王春草，到处盛开着郑奉花。多么美的一幅画面啊（马公子携众人都陶醉其中，神往）不过这年头，女人只喜欢两种花。

众人齐：什么花？

马公子：有钱花和随便花啊

英台：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！

祝老爷：英台，不得无礼，（把英台拉到一边）你想想，嫁给那个马公子有什么不好？金银珠宝、锦衣玉食，样样俱全；（语气柔和）嫁给那个穷酸秀才有什么出息啊（语气凝重）

祝：（向老爷扭捏撒娇）爹，人家不要嫁给那个马蠢材，人家喜欢梁山伯嘛

祝老爷：（叹气，摇头做无奈状）梁山伯，来来来，我来问，你来答，你是从哪来啊？

梁：晚辈来自江苏南京

祝老爷：南京，好地方啊，诶（突然饶有兴致的问）江苏卫视现在有个相亲节目叫《非诚勿扰》，节目很有看头哦，我早都想报名可惜老是排不上啊。

梁：伯父，您也喜欢啊，我给你说，我觉得那里面的老是摇头晃脑的19号还挺有特点的，那个胸啊。。blablabla（和祝老爷凑近两人聊在一起，自由发挥）

（祝英台咳嗽打断两人，两人恢复起身，严肃）

祝老爷：（继续临危正坐）你今年多大啊？

梁：晚辈1983年生人

（旁边的马文才一脸不屑）

马：1983，我看你像1938年的。

祝老爷：什么学历啊？

梁：晚辈本科学历

马：（一脸不屑状）才小小本科啊，我现在硕士博士证书一大把，想要哪个就哪个。西太平洋大学啊，哈佛啊，北大啊，要什么有什么。

祝老爷：那你现在从事什么职业，在哪工作啊？

梁：晚辈目前在中原信达知识产权代理责任有限公司任职

祝老爷：年轻人，现在社会竞争激烈，压力很大啊，听说自打去年10月1日后国家专利局放开了对涉外代理机构的限制，加上金融危机的影响，你们有没有受影响？你现在一个月能挣多少钱啊？

梁：禀伯父，中原信达可是大公司，是行业的前几位，业内外一致好评，今年的新申请数量突破六千，晚辈不才，一个月只有寥寥几千块钱，但我相信，以后的前景会越来越好的，所谓大河有水小河满，我相信，领导会在年终给我们加薪的。（演员自由发挥）

祝老爷：哼，几千块钱，你知道现在北京房价多钱吗？就你每个月那么点钱，怎么买车买房，怎么养我女儿啊。

梁：可是，可是，我对英台是真心的，（以歌声表达爱意，曲目大家商定）

马凑上：伯父，您要是同意我和英台的婚事，我回去让我妈把我小姨许给你做小，那非诚勿扰上的可都不怎么样，你没看她们没化妆的样子，那一个个丑的嘞。你放心，以后您的养老问题我都负责，保管让您家里有房又有田，生活乐无边。（年会小品剧本）

祝老爷：（笑得眯着眼点头）好，好，好

祝：（怒气冲爹）爹，如果您要我嫁给那个人，那我宁愿去SHI

马：英台妹妹，你怎么可以这样伤我的心呢，自从第一次见到你，我就深深的爱上了你。（演唱光良的）《第一次》（哦，第一次我，看你深深的酒窝~~~~）

祝：别碰我，恶心（很嫌弃的）

马（愣住，唱刘德华的冰雨）你就像侩子手把我出卖，我的心仿佛被狠狠的宰，悬崖上的爱。。。。。

（马瘫坐在地上，丫鬟小翠慢慢走近，害羞的靠向马文才，表情及动作演员自己把握，音乐这里是演员唱还是背景音乐大家商定啊）

（小翠和马文才怎么好的这段表演待定啊。。加戏份喽）

小翠：我每天上班不是跑腿就是搬卷，干的都是苦力活，真是小姐的身子丫鬟的命，我还偏偏不信邪，马公子，你说像人家这样的能做少奶奶吗？（做撒娇谄媚状）

马：当然了，瞧你那细嫩的小手，都做活粗糙了，心疼死了。如果你愿意，我们今晚就订婚吧？

小翠：啊？你猴急个什么啊

年会小品剧本大全

年会小品剧本-中奖了

地点：办公室公园

人物：老奶奶

张主任：移动公司主任（男）

移动公司工作人员（女）

青年男女（老奶奶儿子儿媳）

（一个70岁左右的老奶奶，胸前挂着一部手机，来到一个挂着“客户服务部”牌子的办公室。一女工作人员正在学快女曾轶可绵羊音唱“7月份的尾巴，是狮子座”）

女工作人员（学快女曾轶可绵羊音）：老奶奶，您找谁？

老奶奶：我找客服部的张主任。

女工作人员（绵羊音）：哦，真不巧，他妈妈喊他回家吃饭了

老奶奶（有些惊愕的表情）：才上午9点半，他妈妈就喊他回家吃饭-----

女工作人员（突然醒悟，不好意思掩口而笑，绵羊音））：对不起，我刚刚看到一句网络流行语，就把它用上了。呵呵，应该是“他妈妈喊他上厕所了”。

老奶奶（更加愕然）；上厕所还要他妈妈喊？你们张主任年纪多大了呀？还躲猫猫呢！你当我是来打酱油的？老奶奶我也上网，也时髦着呢！你们这些80后呀，就不好好说话。

女工作人员（笑，绵羊音）：奶奶您真幽默。他公龄15岁了。

老奶奶（有些生气）：小妹坨，我是问他的年龄，你提他的工龄干嘛，他都工作了15年，年纪也不少了，上个厕所还要他妈妈喊，真是的。

女工作人员（笑，绵羊音）：不是，我是说他的年龄，公龄15，就是年龄30岁呀。

（张主任唱着“我就是火！火！火！”的歌词上）

女工作人员（绵羊音）：张主任，有位“解放前”找你。

张主任（楞了一下）：解放前？

女工作人员（绵羊音）：解放前出生的老人嘛，哦，就是这位奶奶。

张主任：老人家，您找我有事？

老奶奶（举了举胸前挂着的手机）：不是你发信息叫我来领奖的吗？

张主任（愕然）；我叫您来领奖？最近我们没有这方面的活动呀。

老奶奶：呵呵，你们真好。我儿子怕我一个人在家不方便，前天才给我买一个手机，昨天就收到你们的信息，我中了大奖了。

（张主任和女工作人员接过老奶奶手机，看到一条短信）

女工作人员（念手机内容、绵羊音）：尊敬的用户，恭喜你获大奖38000元，请提前交奖税1200元到建设银行卡上，卡号8791919191733333。联系人：客服中心张主任。

（回头望张主任）张主任，原来你玩的不是短信，是调口味也。

张主任；什么调口味。大娘，这是骗子发的短信，骗您的。

老奶奶：骗我的？你不是张主任吗？难道你只是一个传说？

张主任（指着手机）：您看，这短信手机的号码，就不是我们“客服中心”的，也不是我个人的嘛。

老奶奶：那糟了，我昨天把1200元打到他卡上去了。

张主任：您不要急，这里有号码，我们把他挖出来。

（张主任和女工作人员低声商量了一下）

女工作人员用固定电话拨通了那个号码

（电话声音，男）：你哪位？

女工作人员（绵羊音）：张主任，我是那个获奖者，刚才去银行想把钱打到卡上，银行里人太多，我今天下午还要飞去马来西亚，时间紧，我想交到你手上算了。

（电话声音，男）：可以呀，我在天心阁等你。

（场地转换到天心阁，一男一女低头在那里发短信）

女：哥，这个比“偷菜”还有味，群发出10几个号码，已经有3个人打钱到我们卡上了。

男：不要迷恋哥，哥只是一个传说。（年会小品剧本）

（张主任、女工作员扶着老奶奶上，这对男女还是背对着他们）

张主任（上前拍了拍那男人的肩膀）：你是张主任吗？我们来交获奖税的。

（那男人回答一声“是”，转过身来，看见老奶奶，大叫一声“妈呀”，拉着那女人，转身就逃）

（张主任要追，老奶奶却拉住了他）

张主任：大娘，您别拉着，我要追那两个骗子！帮你把钱追回来呀。

老奶奶（带哭腔）：你也别追了，我知道他们住哪儿？

张主任、女工作人员（齐声）：您认识他们？

老奶奶（沮丧地）；他们是我儿子和他女朋友------

（三人鞠躬，谢幕）

大话西游之崭新生活（精选篇）

小品剧本；大话西游之崭新生活

八戒：猴哥，猴哥……

悟空：八戒。

八戒：你听我说，她不是妖精。

悟空：胡说，长得那么漂亮，不是妖精是什么？

八戒：你这人，就是见不得美女。

悟空：八戒，这是什么地方？

八戒：逮个土地来问问不就知道了！

沙僧：不用问了，这里是淄博。

悟空：（与八戒一起。）你怎么知道的？

沙僧：那个女子告诉我的。

悟空：（与八戒一起。）嗯？

沙僧：刚才趁你们两个打得热闹，我跟那个女子说了几句悄悄话。

悟空：好你个沙僧，我一直都以为你是个老实人！

沙僧：藏得比较深而已。

八戒：那个女子都跟你说什么了？

沙僧：她说翻过一座山，趟过一条河，再穿过一片林，就可以到达一个美丽的地方。

悟空：那就是淄博？

沙僧：对！更值得一提的是，那里的美女比女儿国还要多。

八戒：那一定是这里了。你们看这是多少美女啊！嗨——

悟空：对了，师傅呢？

沙僧：在后面呢。

悟空：你去找找他，万一再给妖怪抓了去，咱们又有麻烦了！我和八戒在这里歇歇脚。

沙僧：凭什么又是我去？

悟空：那八戒去。

八戒：还是剪刀石头布吧！

悟空：（与八戒、沙僧一起。）剪刀、石头、布……

八戒：（与沙僧一起。）猴哥你输了。

悟空：三局两胜。（与八戒、沙僧一起。）剪刀、石头、布……

唐僧：等等我，等等我……

悟空：怎么成了师傅挑担子了？

沙僧：咱们四人之中，他最笨了，理应他挑担子。

八戒：何必多管闲事，只要不是猴哥你跟我挑就成了。

悟空：说的也是。

沙僧：你吃的什么？

唐僧：没吃什么啊！

沙僧：还想狡辩！

八戒：冰糖葫芦！让我尝尝……味道好极了，就是有点酸。

悟空：（与沙僧一起。）酸？

八戒：嗯，你们也尝尝。

悟空：（与沙僧一起。）免了。

八戒：嘿嘿，还有多少？

唐僧：不多了……

八戒：平分！

唐僧：门都没有！

八戒：两个人分总好过四个人分吧？

唐僧：算你狠！我说算你狠……

八戒：别唱了，拜托！听你唱歌简直痛不欲生！

唐僧：我说算你狠……

八戒：不用分了，都是你的了！

悟空：他们两个嘀咕什么呢？

沙僧：我怎么知道？

悟空：你们两个嘀咕什么呢？

八戒：师傅想给我们唱OnlyYou。

沙僧：你还是念一百遍紧箍咒吧！

悟空：屁股又痒痒了？

唐僧：千里马常有，而伯乐不常有……

悟空：再叨叨我一棍子敲死你！快赶路吧，我非得追上那个妖精不可！

八戒：是美女！

沙僧：我觉得还是师傅的主意稳妥。

悟空：他能有什么主意？

唐僧：我刚才让八戒给那女施主写了封信，且看她回不回信。不回信就是妖精，回信就让她嫁给八戒。

沙僧：我不同意！

八戒：你说的师傅的主意好！

沙僧：不能嫁给你，你太丑了！

八戒：可是我很温柔！

悟空：丑的问题其实容易解决。

八戒：真的？

悟空：把鼻子砍下来就是了！

唐僧：正合无意！

沙僧：早就想尝尝猪头肉的滋味了！

唐僧：一千年前就有这个想法了！

沙僧：那么下刀子之前，得先打几拳。砸肿了再砍，肉多！

唐僧：小沙越来越聪明了！

悟空：八戒，你忍着点，我出手很快的！

八戒：脑震荡了怎么办？

悟空：不会的……小心暗器……原来是封书信。

八戒：是我的……八戒哥哥，你对小妹的一番心意，我只能心领了。因为我已经心有所属，那个人就是你的三师弟……（与唐僧、悟空一起。）沙僧？

沙僧：看来没有必要隐瞒下去了！师傅、猴哥、猪哥，我决定还俗了。

唐僧：小沙你可要想清楚，我们这趟不是西天取经，而是上天成佛啊！

沙僧：天上有什么好？哪有人间好？哪有淄博好？

八戒：是啊。其实我也不想去！

唐僧：沙僧不去也就罢了，你怎么也不去？难道你忘记嫦娥了？

八戒：关于那件事，真是欲加之罪何患无词。

唐僧：（与悟空一起。）嗯？

八戒：想当年正值大唐贞观盛世，玉帝老儿被人间的喧闹吵得坐立不安，于是找了个借口贬我下凡，让我给他做做调查报告之类的工作。如今又是太平盛世，看来那老头子又坐不住了，想听听人间的趣事，所以才招我们上去。

沙僧：猪哥的话我相信是实情。因为那嫦娥我也见过的……

唐僧：有多漂亮？

沙僧：（与八戒一起。）这里的美女个个比她漂亮。

唐僧：怪不得这一路上你们三个都无精打采的。

八戒：师傅，我也要还俗。

悟空：我也还俗。唐僧：你们都还俗，我怎么上天？

悟空：这简单得很，跟杨利伟打个招呼，让他下次上天的时候捎着你！

唐僧：你们还俗以后有什么打算？

沙僧：先成家，后立业。

八戒：我跟你做个伴，也扎根淄博好了。不过我决定先立业，后成家。当然，这得经受无数考验，尤其是美女的考验！

悟空：我想参加奥运会！

沙僧：你行的！跳高、跳远、举重都是你的强项，这三个项目的冠军都非你莫属。

悟空：可是我不知道怎么报名！

八戒：我听说奥运冠军杜丽就住在附近，你可以去找她问问。顺便给我要张签名照！

唐僧：你们都不去了，我一个人上天还有什么意思？可是我手无缚鸡之力……

沙僧：想在二十一世纪过上好日子，不能靠力气，而要靠智慧！

八戒：对！其实师傅买的冰糖葫芦味道好极了……

悟空：（与沙僧一起。）就是有点酸。

八戒：一点都不酸！我们可以合伙建个加工厂，搞条流水线……

唐僧：对，就用咱们这次上天活动的经费。反正不上天了。

沙僧：嗯，确实好吃！相信生意一定很红火！（小品剧本）

悟空：我拿了奥运冠军，回来做你们的形象代言人！

唐僧：好！让我们一起奔赴我们的——（四人一起。）崭新生活！

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大话“传奇”

邢主任－报幕（第一幕）

（经理和秘书都在忙碌）

经理：（站起），唔~今天~又是美好的一天！

经理：小娜，忙完了没有啊？

秘书（松了一口气）：终于忙完了（呆视前方）

经理：我看你今天忙得像个猪一样，都没机会问你。

秘书（来了精神）：问我啥呀？

经理：晚上有没有人约你吃饭啊？

秘书：No！

经理：那有没有人约你去看电影啊？（让人觉得要约她的样子）

秘书：Notoo！我很有空的~（等待经理约的样子）

经理（语速快点）：那好，晚上你加班！七点有两位客户过来。

秘书：讨厌，早不来晚不来，七点人家还要上网去收菜呢！

经理：菜就你放心吧，我早已经帮你偷光了！

秘书：啊？！

经理：你打电话问一下他们到哪里了？

秘书：你好！周经理，请问你们到哪了？

周（台下，无奈地）：根据卫星精确定位，我们人目前还在天河！

秘书：你们人还在天河？

周：对，还在天河！但是你不要生气，我们精神上已经到了！你再等等。

秘书：哦！（转头望经理）他们说他们人还在天河，但精神上已经来到了。

经理（拍桌站起，很严肃地，让别人以为他生气了）：人没到精神上已经到了，太有诚意了！我等~！

邢主任－报幕（第二幕）

周：（唱《小草》的调）没有饭吃，没有Money，这个年头混口饭吃真的不容易！晚上约了去新软看OA，能不能混到饭吃，就看这一趟了！对了，说好两个人，我得先去找个助手？（退下一边）

（有一个男子走过来，手机铃声响，正在打电话）

女（在台下不露面）：王哥，你是不是忘了今天是什么日子了？

王：什么日子啊？

女：你还记得，去年今天那个傍晚，我们在路灯下散步的情景吗？

王：当然记得啦！（有点抒情地）那个傍晚，有点风，我们一起漫步在路灯下，那桔黄桔黄的路灯，照在你美丽白晰的脸上，照得你像个黄脸婆一样。。。

女：哼~（挂机）

周（再次走进场）：唔~有意思，就找他做我助手了！

周：阿亲戚，好久没见了窝！

王：谁是你亲戚？

周：你忘了？我是你三姑的六婆的二爹的小侄子的外甥的后妈，的同桌的舍友的表哥呀！

王：哦！原来真是亲戚啊！（感慨）好久不见了！

周：对啊！你叫什么名字啊？

王：还说是我亲戚~我叫小王。

周：我跟你说，你想不想赚钱，或者至少混个大餐吃吃！

王：好啊！有吃的我喜欢！

周：你喜欢吃啥？

王：我喜欢吃鸡！我每天都要吃一只鸡

周：每日一鸡？你黄鼠狼啊你？

王：对，我奶奶就叫我黄鼠狼！

周：兄弟，你要口下留鸡，人家鸡出来这个社会混口糠吃也不容易啊！

王（耍帅地摆头向观众）：哥，吃的不是鸡，是寂寞！

周：走，我们到新软吃大餐去！。。

邢主任－报幕（第三幕）

经理：唔~OA~是个好东西，有空要用一下OA！

秘书：这么久还没到？我用爬的都爬到这里了。还精神上先来了！？

（周和王赶到）

周：不好意思不好意思！让你们久等了！

秘书：你们肉体终于到了？精神在那边等着，你们先去重逢一下吧。

周：唉，没办法啊！（开始唱歌）

周（唱《周星驰唐伯虎点秋香之烧鸡翼我中意食》调：）我一大早，就坐车过来。

秘书：但是你八点钟都还没来到！

王（唱：）到处修ERP，条条路都挖开。

周王（合唱：）我从早上塞车哦塞到现在！

秘书（唱：）你真的车好~塞？

周（唱：）我真的车好塞！

周王秘（合唱）：我从早上塞车哦塞到现在！

周（向王使眼色）

王（拿下嘴里叼着的那根烟）：经理，抽烟不？

经理：（推掉，不抽）吸烟不是个好事情，有空还是不要抽烟的好！

王：（向秘书）抽烟不？

秘书：（――！）抽！

王：（有点吃惊），抽哪种烟啊？

秘书：抽你们的二手烟！

王识趣地把烟收起来了。

（众人坐下）

经理：那我们开始谈正事，我们先从OA的来历开始吧。。。

王（故意说给周听）：表哥，听说我们饿了窝！？

周：（打了一下王的头）饿什么？你前天不是刚吃过饭了吗？

经理：吃饭是个好事情，有空是应该去吃一下饭的！

经理：今晚就用我们新软最高级别的大餐招待你们！~

经理：小娜，给他们叫两份齿留香！（注：齿留香是公司每天订叫的外卖）

王：要鸡哦！一半鸡一半姜！

秘书（打电话订餐）：你好！

邢主任（山东人用粤语）：你好！齿留香。

秘书：经理，我听不懂粤语。

经理：粤语，我最厉害了，让我来！

经理（外省人用不标准的粤语讲）：你好！两份沙姜鸡，一半鸡一半姜。

经理：你那么喜欢吃姜吗？

王：对啊，人家都叫我姜太公！

经理：好，那我们言归正传！说起我们这个OA的来历啊，那是很久很久以前，在一个夜黑风高的夜晚，我们的老大邂逅了一位美丽的姑娘，那位姑娘说：我最喜欢OA了！从此，我们公司全力投入了OA的开发中。。。

周（打断）：哦，原来OA还有这么荡血回肠的历史啊！有高度，有内涵！

经理：唔！我们新软通力合作，历时半年，终于一把屎一把尿地把OA开发了出来！其中，也产生也很多美好的故事！

经理：首先我们的老大是位顶天立地的山东汉子，他上顶天，下立地，人称天地一号。他最爱一个人站在窗边，对着夕阳，心事重重地抽烟，一根一根抽啊抽啊，像个抽风机一样！

秘书：他是发烟瘾吧？

经理：瞧你这觉悟！人家老大是担心OA！

经理（站起指台下）：你再看看我们的团队，多么和蔼可亲的面孔。

经理（指台下）：那位扎着小辫子的小姑娘是周玲工程师。

周：哦，周工（周公）。

经理（指台下）：那位流着鼻涕的那个叫吴运祥。

周：哦，吴工（蜈蚣）。

经理（指台下）：那位叫朱小平。

周：哦，朱工（猪公）。

经理（指台下）：那位叫稽志国。

周：哦，稽工（鸡公）。

王（望观众讲）：他们开动物园的吗？

经理（慢一点）：那位叫卜国民！

周：哦，民工。

周（大拇指）：啊！~~太强大了！（望台下）一张张都是自信的脸孔！

经理：对！我们都很自信，因为，我们信春哥！（握拳）

王+周+经理（齐声）：唔！信春哥，得永生！！

秘书上茶：Please

周：真有品位，Thankyou。

王：Please是什么?

周：没品！我问你，有一只猪看见一个外国人就跟上去粘着，外国人大叫Getoutgetout，但那只猪就是不走开。为什么？

王：不知道！

周：因为猪听不懂英语。

经理：好，接着说，我们OA有最严密的需求分析！我们IT的同志，不但把客户公司的需求分析得极为透彻，就连他们前台小姐有没有男朋友啊、手机、QQ、MSN等等宝贵的信息都通通分析回来了！

王：哇，何其细密。

周：对啊，分析回来的资料比许三多还多！

经理：开发，讲的是灵感！在一个宁静的下午，我们的小冯突然来了个灵感，那个灵感天马行空啊...突然间，他身后的肥罗碰的一声放了一个屁！他一屁就把小陈的灵感给放没了！

王：哇，那么大杀伤力。

周：又一个黄鼠狼！

经理：所以从此我们办公室就不再提倡大家放屁！

秘书：免得大家的灵感又给放没了！

周：怪不得刚才看见一位兄弟脸色涨得发紫，好像在憋着什么的样子。

经理：我们还有24小时的售后服务团队！在一个风雨交加的夜晚，老李正忧郁地守候在病床边，病床上躺着他家那只祖传的老母鸡。因为老母鸡憋着个蛋生不下来。后来，一个客户电话过来，老李就毅然抛下了和他相依为命的祖传老母鸡，去帮客户解决了问题！

王（很关切地问）：那后来那只老母鸡怎么样了？

周（打）：这不是重点好不好？

秘书：后来那只老母鸡伤心地离家出走了！

王（大喊）：啊！~真是太感人了！老大，我们就买一个OA回家去吧？

周：一个OA多少钱？

秘书：内部跳楼打折价，70万！

周和王吓了一跳

周：其实，这个嘛，那个啊，嗯~讲钱，就伤感情啊！

（跳起）10万！

经理（也跳起）：60万

周：20万

经理：50万

周：30万

经理：50万

周：40万

经理：50万

周：50万

经理：50万，成交！翠花，上OA！

周（还带点惊魂未定地坐下）

小王：表哥啊，50万窝，够我吃10年鸡了！

周：唉，就算了吧，今晚能交到他们这两位朋友，我都忘记新年了，这叫什么？这叫忘年之交！（伸头瞄）咦？这沙姜鸡怎么还没到？

齿留香拿饭上来：鸡沙姜到了！

秘书：啥是鸡沙姜？

齿留香：人家都是鸡里放沙姜，你们是沙姜里放鸡。

秘书：我们有姜太公。

周小声对王说：饭骗到了，得想办法脱身了！

王：阿经理同志啊，我老大他就有个怪病，每晚到了八点半就会发傻！

经理：哦？有这种事？发傻不是个好事情，有空还是不要发傻的好！

秘书：这不是八点三十啦吗？怎么没见他傻啊？

周踏上椅子，指向秘书：妖女！看老纳今晚收了你~~！

秘书：我晕。。你们走吧。

王拉周走

走出一步

工作人员入场：广告时间，清场！

广告设计

在上文剧本中进行到秘书让两人离开时，即开始广告环节。

道具：礼炮麦克风金色玩具剑

过程：

一、放礼炮，报幕人上场宣报广告时间，清场

二、先撤上一幕的桌子椅子

三、串烧开始

串烧过程：

1、《大话西游经典片断》配乐情景李从凡站在中间，周玲拿玩具剑架在李从凡肩上，李从凡讲台词。

周玲：我最后问你一句，你买不买？！

李从凡（转过头滴两滴眼水）：曾经有一个OA摆在我面前我没有去购买，当我失去她时才追悔莫及！如果上天再给我一次机会我会对那个OA说：我爱你！（擦眼水）如果非要将这份爱加上一个期限,我希望是一万年！

2、邓丽军唐熙璨

甲（背个电脑包）：唉呀，最近外出老要带个电脑，不然没法办公啊！

乙：谁说外出还要带电脑才能办公的？（拿出手机）用移动OA就行啦！

甲：移动OA真的好用吗？

乙（很认真地）：移动OA，谁用谁知道！

3、《玫瑰玫瑰我爱你》李磊

歌词：OA，OA，我爱你，有了OA，工作高效率；界面友好，功能强大；OA给你一个，美好生活。

4、《你是我的玫瑰》小冯

歌词：你是我的玫瑰，你是我的OA，你是我的宝贝，我对你牵挂。

5、对唱，歌目自定，或唱《刘三姐经典对唱》周玲、邢主任

女：哎~什么办公最好用哎？

女：什么办公最方便哎

女：。。。

男：哎~OA办公最好用哎

男：OA办公最方便哎！

。。。

6、跳舞：Nobody只放音乐5句，没人上台唱

nobodynobodybutyou!罗燕忠（低沉地接上唱）：OA

nobodynobodybutyou!罗燕忠（低沉地接上唱）：OA

龙开红、李卫华、谢晓平、李从凡跳6个动作

7、《中国祝福你》罗燕忠压轴

歌词：中国，祝福你，不用千言和万语，OA，祝福你，你永远在我心里。

在第6中跳舞的改为像国庆领导人那种拉手摇摇舞。

其余众人跟着音乐拍掌上台谢幕。

搞笑小品剧本 发言材料大全

搞笑小品剧本美容神医

场景：街道边俩小马扎，马扎边一木箱子，箱子一边写着"王半仙看相算卦"，另外一边写着"银河系脉冲星激光美容仪"，箱子栓一粗绳子，绳子一头接一白板笔(与激光笔绑在一起的)。马扎与箱子后边立一易拉宝，上书"银河连锁美容机构"、小字"银河系脉冲星激光美容仪，包治百病，家居旅行、坑蒙拐骗必备神器"。

第一幕：

神医接着手机上：(身着白大褂，背贴一纸条上书"妙手回春"，妙子涂涂改改像猪字)

：包小姐，您放一百个心好了，我们是正规的连锁机构，是大公司来的，怎么会骗你呢是不是?不信，欢迎你随时过来实地考察，您有任何问题，我都担保当场给你解决，包你满意，不满意不花钱！

怎么过来?容易得很了，您坐车到了岗顶，找到岗顶牌坊，牌坊左边这根柱子后面就可以找到我了。

怎么在这么个破地方?哎哟，没办法的了，我们公司刚刚在珠江新城买了一整栋楼的了，正在装修，为了不耽误春节期间各位爱美人士的爱美需求，我们才在这里临时设点。对，对对，没问题，待会见，包小姐。

(收了电话，自言自语)：百度这玩意确实好，给个三瓜两枣，就上来排名。搜索美容，就是银河美容，搜索激光也是银河美容，你就是搜索鸡眼、腹泻、月经不调，还是银河美容。

(哼唱起来)：哦~~百度，百度，我爱你~(坐在小马扎上，摆弄木箱)

第二幕：

患者A畏畏缩缩，看了看易拉宝，小心的上前，对着一张小纸条。

：请问，银河连锁美容机构吗?

神医：是！啊呀，你好你好，来来来请坐！(热情而强硬的将患者A按坐在对面的小马扎上)。

患者A：您是，王神医?

神医：对对！哎呀，我跟你说，你找对人了，我就是王神医,你看看这将高级服装就是广大美容爱好者送给我的(背过来展示背部的"猪手回春")。还有，这是我的名片(递过一张脏兮兮皱巴巴的名片)。

患者A：哦哦哦哦。(接过名片，凑近眼前来瞅，边看边念)王半仙，顶级医学美容工程师，银河系医学美容学会主任委员，环太阳系性病圣手，石碑西三横路鸡眼专治…

神医：(边听患者念，做挺胸陶醉状，当听到石牌西鸡眼时，一把夺过名片，揣兜里)

：行了行了，什么眼神呐这是。来，给我看看，你眼神有毛病，得治！还得抓紧治！不然不出三个月准瞎！

患者A：(大吃一惊，扑通跪下，抱住神医大腿使劲摇)啊！~~大夫，大夫你一定要救我呀！我才年方18，上有八旬老母下有三寸金莲呐，你….唉，不对呀！(醒悟过来，整衣站起来)你不是做美容的吗?我是来点痣的！

神医：哦，点痣啊。嘿！(重拍肩)小子，你可找对人了，在哪?！快拿出来给我看看。

患者A：(追着凑上嘴去，手指嘴角)这这！….今天我要去与我年轻貌美温柔贤淑的小白菜相亲，咱堂堂一高级财务总工程师，不能带着这么大颗痣去见人。您老给瞧瞧，能不能点?

神医：(躲)你干嘛干嘛呀这是，要耍流氓呀这是！哦，这个是吧?(伸手揪住痣上的长毛)，要去相亲是吧。小case啦，来交钱，一千八！

患者A：哎哟哟，疼疼。(打开神医的手)，一千八！?这么贵?(要后退)

神医：(一把揪住患者A衣领，拉倒木箱近前，拍着木箱)：你看看，一点都不贵，这是全球，不，是全宇宙最先进最高科技的激光美容仪，(把箱子一摆过来，露出看相算命一面)哦错了，(又摆出另外一面，得意状)一次见效、不痛不痒不出血、永不复发！

患者A：(往后挣扎)我没带那么多钱！我没钱！

神医：没带钱，刷卡！喏，后边就有提款机。走吧(拉着往边走)

患者A：(歇斯底里，跺脚)我没钱！我没卡！

神医：(轻声说)没钱?

患者A：(点头)

神医：真没钱?

患者A：(使劲点头)

神医：哦~~(丧气的，放开手，又拉住)你兜里有多少钱?

患者A：(迟疑的伸出两指头)

神医：两百?算了，算你小子好运，本老道就全当积德行善，给你做了吧！

患者A：不是，不是！(轻声说)是20

神医：你看看，你这个人，也不说清楚。20呀，这么大个人你带20块你也好意思出街?

(一脸便秘为难，最终痛下决心状)，这么地吧，我好事做到底！20，老衲也给你做了！

患者A：不是，不是！我还得坐地铁回家(掏出一张20元，抓住不给)

神医：(一脸责怪的看着患者，责备道)还做什么地铁呀，就20块钱了你还做什么地铁啊，??拿来，你拿过来！(一把夺过20元，掏出一包翻出1块多零钱塞患者手里)坐公车就行了，坐不到走点路！

患者A：(数了数)不够，才一块三！

神医：咋不够！你这样包起来扔进投币箱，他还能把你赶下来！你小子就是不懂这怎么生活知道不?来！(拉过患者)带上眼罩！

患者A：(顺从带上)为啥要戴眼罩啊?….啊，天黑了,嬷嬷，怕怕~

神医：这是激光！激光你知道不！万一漏出来一点到你眼睛里，准把你眼睛弄瞎。闭上眼别动！开始了，我来了！别动啊

(嘴里做滋滋的电流声，然后掏出一小刀，按住患者就是一挖。然后快速将刀藏来。高喊一声)好了！

患者A：嗷！~我的妈呀！(捂着脸。蹦起来)

不是说，不痛吗?

神医：(心满意足的看着患者，坐在马扎上)那是一千八的价！

患者A：(一抹)啊，这么多血！不是说不出血的吗?！

神医：那是一千八！

患者A：你不是用激光，是用刀子剐的吧?

神医：是激光，你没听到资质的电流声音吗?

患者A：那是你嘴里出来的！

神医：好了好了！别闹了。喏，贴上这个创可贴，回去吧，过几天就没事了。创可贴本来还要收费2块钱的，看你都没钱了，算了，算我免费赠送的服务。(站起来，把患者往外推)

患者A：(捂着脸，一瘸一拐，下)哎哟哎哟，额的亲娘哩

第三幕

包小姐搀着老太太上：是这吧，大师说的牌坊，左边，右边，左边，哦，是这里了(指着易拉宝念)。银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，包治百病?….

神医：(及时迎上)啊哈哈哈哈，您好呀，美女您尊姓大名?您找?

包小姐：我姓包，小名一个字菜，我找王神医，刚跟他通过电话。

神医：哦吼吼吼，(上前双手抓住包小姐的双手，不停摇晃，不放)不才就是，不才就是。啊呀，包菜小姐真是美如天仙呐，你看看着小手手，哎呀，这还是人手吗?！

包小姐：啊?！

神医：这简直就是天上宫廷，玉皇大帝，那个那个，年夜饭上的川味凤爪嘛，哎呀，这个细呀，这个白呀(自顾自的念叨，咸猪手)

包小姐：(一把把手抽回来)你这到底是美容院啊还是私人会所！

神医：哦，对不起对不起！老衲失态了。来来来，两位请坐请坐。

(一看只有两张小马扎，没办法只好自己让出一张小马扎给老太太坐，自己坐木箱子上)。

包小姐：(坐定后，环顾四周)哎呀，神医，你这里条件真够艰苦的呀

神医：啊呀，苦不苦想想长征二百五，还不都是为了人民币服务嘛。鞠躬尽瘁死而后已。来来来，这是我的名片老奶奶您多多关照(掏出刚才那一张，塞给老太太)

老太太：(接过来，贴着眼睛翻来覆去的看)这片子咋这么老?

神医：啊不，老奶奶，我还很年轻，上过月我闺女带着外孙们才给我过了30岁大寿呢，

包小姐：(抢过名片，捋一捋)你别听我妈瞎说，她不识字。

老太太：是呀，都是上山下乡给耽误了啊，那年我刚二十五，正是读书识字的好时辰哪。结果就到乡下中了他爹圈套第二年就生下了她….(指着包小姐)

神医：(一把夺过名片)上山下乡，你妈?那你妈得八十多了吧?高寿啊

包小姐：(包小姐急制止了老太太说下去)你别听她瞎说，她不识数，她才五十三岁。去年有位大师就说她有老年痴呆症，要坚持服用谢霆锋才行。

神医：谢霆锋我有啊，你看咱们这么熟了，批发价给您，不赚你一分钱！

包小姐：(一听既做少女欣喜状)真的吗?大师一定要说话算数，不要欺骗人家哦

神医：那当然，咱俩谁跟谁呀。一盒两块五，40盒一疗程，我给你打五折，再外送10盒。(一转身，转回来，拍拍裤兜)哦，今天没带。

包小姐：不急不急，晚上去你家取去。

神医：好啊好啊，一定要来，老人家面前不要说大话哦(色迷遥想状)

老太太：(一个人唠叨)是呀是呀，不要说谎话，说谎话不好，说谎话伤身…

包小姐：那个那个，对了，真是忘了。这次我是来做激光脱毛的呀。对呀，大师您还会治老年痴呆呀。大师您真是博学多才，多才多艺啊

神医：(得意状，言之凿凿的)哪里哪里，学无止境学无止境啊，五年前我还去过美国在五指山修炼了整整六年，终于修成了(掰手指头数)用太阳能治鸡眼、用第八超高觉治梦游，还有学会了用左旋Q神经治疗相思病呢，这个最厉害，一起去了两千多个人，他们都没学会，就我学会了，不容易啊！

包小姐：(一脸崇拜)是吗，哎呀，大师你真是太厉害了。

神医：哎呀，扯远了。做人要谦虚，你不要乱跟别人说。我一贯做人很低调的。来让我看看你哪里要脱毛。

包小姐：哎呀神医，你太谦虚了。(做扭捏状)人家不好意思啦

神医：哎~，有啥不好意思的，老道我行走江湖这么些年啥坏事没干过啥么东西没见过，尽管拿出来就是了。

包小姐：(继续做少女娇羞状，最后一狠心，闭眼伸出左手，捋上了一节衣服，黑乎乎一手臂长毛)

神医：嚯~~(吓一大跌眼镜)，你这是啥玩意啊这是?

包小姐：(羞愧的低头)长错地方了

老太太：祖传，祖传，祖传，你不知道他爹，那天他爹把我拖到…

包小姐：(恼怒)闭嘴！.(老太太立马噤声)。

神医，你能不能去掉?！

神医：(迟疑)能吧?应该能吧?费刀片…

包小姐：刀片?什么刀片，不是说激光脱毛：一次见效不痛不痒不出血永不复发吗?

神医：呃~~呃~~,我说的是激光刀片，这个激光脱毛，它用的就是激光刀片，激光刀听过没。

包小姐：(显得见多识广)这个我知道

老太太：(接包小姐话)激光刀，三千块，上次她生头胎就是激光刀切开的，现在肚子上…

包小姐：(打断老太太)别瞎说，(转向神医，解释)是我小妹剖腹产。

神医：哦(明白状)。你这个臂毛，很特殊。这个，刚刚说了，你懂得，费刀片。你看看你这臂毛，又黑又粗，费刀，真的费。呃~~，这个这个，我这个进口激光刀片好贵的，呃~这个这个….

包小姐：是不是怕我出不起钱?您老放心，老娘不差钱！为了见我那位高大英俊有财有貌的高级财务总工程师，我把我老妈把棺材本都卖了。

老太太：(提及心事，悲痛欲绝)我的棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟….

神医：(一把把老太太掀开，拉过小马扎凑着包小姐说)好！就等你这句话。既然包菜小姐这么大决心，我也豁出去了，五折价给你，一万八！(对这包小姐伸出手来，直抖抖)。

包小姐：一万八！这也这也太贵了吧，我老娘那棺材没卖那么多

老太太：(听到她的棺材又爬过来从后面抱住神医)棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟…

神医：(一边甩一边踹开老太太)不贵了，你想想，你这臂毛，你看看我这全球唯一的激光刀(拖过木箱，看相算命这一面)银河脉冲激光美容仪，又错了(换成另外一边)。我跟你说，一般人来做，随便做都是按面积算的，一指甲盖就是3000，你看看你这都多少指甲盖?

包小姐：(那指甲去比活)

神医：还有，我那刀片(伸手从后里掏出一盒刀片，托在手上)，你看啊，这一盒有10片，随便你去哪看对面超市就有，少说也得3…3….3….呃3万块！

包小姐：(恭敬地拿过刀片)是吗，我懂的我懂的。(认真看刀片，发现上面的字，念)鹰牌刀片….

神医：你懂就好，绝对没有收贵你的。我这里价格最公道，(发现包小姐在看刀片，急忙夺过来揣兜里)童叟无欺…

包小姐：可是我老娘那棺材真的没卖那么多

老太太：(听到她的棺材正欲再爬过来，被神医及时用脚压住)

神医：哎，今天我咋这么倒霉呢。你说吧，你带了多少钱?

包小姐：(小心的说)我只有6000

神医：(暗喜)6000！(又立马转作为难状)才6000，包菜小姐这有点让我很为难啊(拿眼暗瞄包小姐)

包小姐：(将有机会，故贴上前抱住生意的胳膊，摇)求求您了，王神医，求求您了，只要您给我脱了，您要怎么报答您都行。

神医：真的?哎，没办法，谁叫我这人这么心慈面善呢。自古英雄枉少~~难过美人关啊。来吧，先交钱吧。

包小姐：(马上解开裤带，神医急忙上前制止)

神医：别别，别在这，等会去我家再脱。

包小姐：(半天掏出一卷钱，递给神医)

神医：哦，(急急接过钱来，立马侧过身来酌口水数钱。数好，揣进兜，拍一拍。心满意足的)好了！来马上给你脱掉！(掏出眼罩)来，把这个戴上，别给激光伤着眼睛了。

包小姐：哦(接过戴上)，神医，真的不疼吗?

神医：这个真的不疼！(掏出一把剃刀，发现老太太还在，赶紧又收起来)来老太太，你也戴一个(转身找东西给老太太带，最后从兜里翻出一只长筒丝袜，给老太太戴上)。

包小姐：让她背过去就行了。

神医：那不行那不行，她偷看了就不好了。好，我要开始开激光了，都闭好眼睛啊。(嘴里滋滋的发声，那激光笔对着包小姐的眼睛晃一晃)有没有看到有红光在眼前晃呀?

包小姐：有

神医：好了，我要开更大的激光了，不要动啊(掏出剃须刀来，偷偷地刮毛)

包小姐：啊，我怎么感觉有点疼呢

神医：是呀是呀，毛太粗，又没有热敷又没有喷泡沫。

包小姐：什么?泡沫?

神医：不是，我是说这么快就刮钝了一个刀片，要换刀片了。你别睁眼啊。我换一片刀片。(变换刀片)真费刀片呀~~

包小姐：嗯，我不睁眼。真不好意思呀神医，

神医：(换好刀片匆匆刮完，将剃须刀放在箱子上)好了！大功告成。把眼罩都在下来吧。(伸手把老太太的丝袜扯下，珍贵的折好收入口袋)

包小姐：啊，真的干净了！咦，怎么里面的毛根都还在，跟我用剃须刀刮过的一样的呢。

神医：呃~这个这个，你看看，外面的毛已经被激光刀刮下来了，里面的毛根也都被激光打死了，过几天就会掉了的，不会再长出毛来了。这个你放一百的心好了！

包小姐：真的吗?太好了。呃，神医，刚才怎么没见您戴眼罩呢?

神医：啊哈哈，这个这个，哦，不好意思不好意思，你看看我有老朋友要过来了。以后常来啊(一边往外送包小姐和老太太，以便手忙脚乱收拾东西)

包小姐：(疑惑的，下)

老太太：(手里拿着剃须刀，边看边唠叨)你脱毛吗?你脱毛吗?

第四幕

城管1234，流里流气的走上前。围住神医。

城管1：好呀，老王，昨晚才收了你算命的家伙，今天你就又出来了?

城管2：嚯！你看看，人家不算命了。看看这上面写些啥.

城管3：(对着易拉宝念)银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，怎么还包治百病呐?

城管4：搞美容了?有钱途呀。生意做得大呀，都做到银河系去了。

神医：(一脸媚相)各位爷，不不，还有姑奶奶。看您们说的，这些都不是我的。我是今天中午吃了饭，老伴说呆在家她看着碍眼。我这不就出来晒太阳来了吗。

城管1：晒太阳带这么些东西出来啊?

神医：不不不，不全是。我就带了这两小马扎，还还….还有这箱子，咦这哪个王八羔子给我贴上字了(伸手欲去撕箱子上的字)

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