2025《亲爱的安德烈》读后感(收藏11篇)。

我们为您特别订制的“《亲爱的安德烈》读后感”一定能够助您一臂之力。读书是驱散生活中的不愉快的最好手段，没有一种苦恼是读书所不能驱散的，在日常阅读作者写的作品的过程中，经常会有一些心得。 读后感是对书中内容和思想的个人见解。请务必保存本文供日后参考！

《亲爱的安德烈》读后感 篇1

　这部由36封家书构成的书，不仅横跨了新与旧，左派与右派，流行文化与人文关怀，更横跨了母与子的世代价值观，集结成这一本精彩的散文集。其实在我们身边，包括我在内，有多少人和自己的父母交流甚少，缺乏适当的形式和机会，以至于两代之间形成了一条无法逾越的鸿沟。

我们会发现，自己越长大越孤单，渐渐的不愿意和父母分享更多的东西，反而身边的朋友或许比父母更加的了解自己。我们不断的接触更新的事物，渐渐的从父母的世界中远去，偶尔的电话也是例行公事一般的枯燥无味。我们都感觉到了这种变化，但是却没有人愿意或者留心是不是应该改变一些。我想，我们的父母养我们长大成人，绝对不想看到的是这样的一种结局。

看了《亲爱的安德烈》这不书之后，我发现，作为子女，我们是多么的不了解自己的父母。他们渴望了解我们的世界，于是心思急切，于是这样的感觉让我们厌烦。于是我们就会不自觉的离他们更远。但是，我想，父母所作的一切都是源自于内心深处爱的喷泉。是爱，让他们管我们管的太严；也是爱，让他们在日益长大的、独立的子女面前手足无措。所以，无论外在的表现如何，内在的实质都是爱。

《亲爱的安德烈》读后感 篇2

陆陆续续的终于读完了《亲爱的安德烈》，给我的最大震撼是书中那些关于父母与子女的沟通的描述，那些在我这样的中国孩子看来新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。

书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们学生时代的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补习班……，即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里；安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种情况时，却往往收获的是家长和老师的联合斥责；安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。这难道就是东西方教育理念的不同吗？

菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件？

中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗？顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害！”，“你的女儿真棒！”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢？别以为对方是“小孩”就可以剥夺他的努力和成就！“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要平等的对待，难道所谓的“人人平等”在孩子身上就不适用了吗？！由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。

《亲爱的安德烈》读后感 篇3

初识龙应台，源于她的《目送》。“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只可是意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，并且，他用背影默默地告诉你，不用追。”而在这本书里，她更多的是一位母亲，一位与普通女人无异的母亲，慈爱，唠叨，渴望与孩子交流，又失落于孩子渐渐的成长与离去。

书源自于母子之间三年的书信往来，代价“你不要打那么多电话‘骚扰’我”——安德烈如是说。安德烈的观念此刻看来与当下的我们并无差异，渴望独立的人格，对前途的茫然，对政治事件的批判，对东西方文化的感知，对父辈观点的质疑等等。安德烈是幸运的，她有一个睿智的学者母亲，能够将自我的思考化作一封封书信。或许，这些书信的意义在于，她写出了许多人想到却道不明的思考。

以下是书中几段触动的文字。

关于成长中的得与失

——安德烈，那“愚昧无知”的渔村，确实没有给我知识，可是给了我一种本事，悲悯的本事，同情的本事，使得我在日后应对权力的傲慢、欲望的伪装和种种时代的虚假时，虽然艰难却仍旧得以穿透，看见礼貌的核心关怀所在。你懂的，是吧？

同时我看见自我的缺陷。十八岁时所不明白的高速公路、下水道、环境保护、政府职责、政治自由等等，都不难补课。可是生活的艺术，这其中包括品味，是补不来的。音乐、美术，在我身上仍旧属于知识范围，不属于内在涵养。生活的美，在我身上是个要时时提醒自我去坚持的东西，就像一串不能遗忘的钥匙，一盆必须每一天浇水的心爱植物，可是生活艺术，应当是一种内化的气质，像呼吸，像不自觉的举手投足。我强烈地感觉自我对生活艺术的笨拙；渔村的贫乏，使我有美的贫乏，而有知识没有美，犹如大海里没有热带鱼。

而你们这一代，安德烈，明白什么、不明白什么？网络让你们拥有广泛的知识，社会富裕使你们习惯物质的追求和享受，艺术和美的熏陶、唾手可得。你们这一代“定锚”的价值会是什么？终极的关怀会是什么？你，和那个甘肃来的疲惫的少女之间，有没有一种关联？我的安德烈，你认为美丽的热带鱼游泳也要有方向吗，或者，你要挑衅地说，这是一个无谓的问题，因为热带鱼为自我而活？

关于国家认同感

——从小到大，我们被教导以作中国人为荣，“为荣”和“为耻”是连在一齐的。我当年流传很广的一篇文章叫做“中国人你为什么不生气”，一位有名的前辈写的是“丑陋的中国人”，批判的都是我们自我。然后突然，“中国人”这词变成了别人，甚至是“敌人”，而我们变成了“台湾人”。

一个被长年灌食某种饲料的人，见到饲料都想吐。民族主义的饲料——不管是中国牌还是台湾牌的，我们都被灌得撑了，被剥夺的，就是一份本来能够自自然然、单单纯纯的乡土之爱，纯洁而珍贵的群体归属感。它被弄得变形了。

关于平庸

——我怕你变成画长颈鹿的提摩，不是因为他没钱没名，而是因为他找不到意义。我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我期望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。

如果我们不是在跟别人比名比利，而只是在为自我找心灵安适之所在，那么连“平庸”这个词都不太有意义了。“平庸”是跟别人比，心灵的安适是跟自我比。我们最终极的负责对象，安德烈，千山万水走到最终，还是“自我”二字。所以，你当然更没有理由去跟你的上一代比，或者为了贴合上一代对你的想象而活。

关于痛苦

——我不明白你们这一代的德国少年是否读过《少年维特之烦恼》？歌德和你一样，在法兰克福成长，他的故居我也带你去过。23岁的歌德爱上了一个已经订婚的少女，带给他极深的痛苦。痛苦转化为文字艺术，他的痛苦得到升华，可是很多其他的年轻人，紧紧抱着他的书，穿上“维特式”的衣服，纷纷去自杀了。安德烈，我们自我心里的痛苦不会因为这个世界有更大或者更“值得”的痛苦而变得微不足道；它对别人也许微不足道，对我们自我，每一次痛苦都是绝对的，真实的，很重大，很痛。

关于家

——给你一个家，深深地扎在土地上，稳稳地包在一个小镇里，是因为期望你在泥土上长大；期望你在走向全球之前，先有自我的村子；期望你，在将来浪迹天涯的漂泊路途上，永远有一个不变的小镇等着接纳你，永远有老友什么都不问地拥你入怀抱。不要你和我一样，做一个灵魂的漂泊者那也许是文学的完美境界，却是生活的苦楚。没有人期望她的孩子受苦，即使他可能因为苦楚而成为比较深刻的艺术家。

关于父母

——父母亲，对于一个20岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，可是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它、讨好它。搬家具时碰破了一个墙角，你也不会去说“对不起”。父母啊，只是你完全视若无睹的住惯了的旧房子吧。

《亲爱的安德烈》读后感 篇4

读懂父母的智慧-《亲爱的安德烈》读后感2000字！

每一个孩子就是一本经，是为母者终身奉读的经。这本经好不好读，就看做母亲的耐心、爱心、运气及造化了。“风筝”即使放手飞了，这本经还是常留母亲手中，还是会继续读下去，继续牵挂下去。——马力

拜读《亲爱的安德烈》一书，是我过了而立之年后，说心里话，这本书籍我遇到的有点晚了。在这本书里，龙应台与儿子安德烈的交流，互动，以及中西文化的碰撞，值得每一个人深思。

作者的创作背景，是离开欧洲，去往台北市工作，四年后回到儿子身边的时候，儿子已经是十八岁的小伙子了，因为儿子有点“冷”，所以龙应台想重新认识这个十八岁的小伙子，于是龙应台与安德烈用了三年的时间用通信的方式了解儿子的生活，学习，以及心灵。

与其说是一本书籍，不如说是一本通信合集。无论是什么，作者龙应台与儿子的思想交流，沟通让我感触颇多。一个家庭，父母与子女的沟通是必不可少的，但沟通的方式是值得家长的深思。

《亲爱的安德烈》读后感 篇5

一位母亲，一位已满十八岁的儿子，他们是两代人，中心相隔三十年。他们也是两国人，中心相隔着文明。这位母亲与这个儿子在信中一起交谈着他们自己的十八岁，年代不同芳华就不同，一个好像是非的电视机，一个好像五颜六色的电视机。两代人，两代心，经过信来了解对方，经过信去了解心，也经过这本书去让更多人了解自己的孩子或爸爸妈妈。

这本书中一段话让我形象深入，“那‘愚昧无知’的渔村，的确没有给我常识，可是给了我一种能悲悯怜惜的才能，使得我在日后面临权利的高傲、愿望的放肆和种种年代的虚伪时，依旧得以穿透，看见文明的中心关心地点。”这句关于我来说，有一些不太懂，但她苦口婆心的话是一位母亲给孩子说的话，她们比咱们看的世面要多，给咱们的都是最温暖、对咱们最好的提示关爱。现在耳边又回想起了那不知说了多少遍的话：“姑娘，多喝点水。姑娘，今日冷不冷，要冷，多穿些。姑娘，姑娘”她说是由于爱我；爱我，她才会说。

曾经，我总是不理解妈妈，读了这本书我开端逐渐理解，由于咱们是两代人，咱们之间有相隔的代沟，或许只要像这位作者与她儿子相同，两边相互了解，让屏障一层一层削减，两人之间才会渐渐知道对方，母女或母子之间要和朋友相同，由于他们才是你最忠诚的听者与陪同者。我变了，妈妈也变了！

《亲爱的安德烈》这本书，影响了我，也改动了我，我和妈妈从一开端的“形同陌路”，到现在的嬉戏打闹，中心改变很大，我与妈妈从“路人”变成了朋友。咱们是两代人，中心相隔二十六年，现在也成为了“一代人”！

《亲爱的安德烈》读后感 篇6

杨琳《亲爱的安德烈》是龙云台和安德烈母子的书信集。母子之间谈及的内容可谓包罗万象，大到严肃的人生观、价值观，世界政局，小到微不足道的生活细节。让我深深感动的是一个母亲和儿子之间互通有无的真诚沟通。

于是，龙应台得以识了人生里第一个十八岁的别人，安德烈也第一次认识了自己的母亲。

中国父母对孩子的爱几乎渗透到孩子生活的每一点。他们所爱的就是一切。同时父母也惯以长者的姿态看待自己的孩子，即使提出沟通也经常是高高在上。在家长眼里，孩子永远是年幼的孩子，永远需要他们的担心。

于是乎，菲利浦，龙应台的小儿子，在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。

在中国人眼里，孩子只能算是随身携带的物品？中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗？顺着菲力浦的遭遇**下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：

“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢？

别以为对方是“小孩”就可以剥夺他的努力和成就！“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要平等的对待，难道所谓的“人人平等”在孩子身上就不适用了吗？！由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。

龙应台和每一位母亲一样，深深地爱着儿子，渴望进入他的世界。但她邀请儿子一起写专栏，试着向他学习，而不是评判他。没有哪一个父母和老师不希望孩子快乐地成长，长大后不是被迫谋生而没有想要的自由。

但是，为什么世界上有那么多父母把期望寄托在孩子身上呢？他们总是希望自己的孩子是顶级精英，不断期待孩子的成绩超越自己，这可能是变相的压力。但……就放任着他一事无成、游手好闲?

不!所有的母亲都会担心，会紧张。如何拿捏其中的尺寸，正是母亲的为难之处。

龙应台真真地给我们树立了一个好的榜样——主动寻求与孩子沟通的有效方式。

事实上，只有父母主动寻求与孩子的沟通，孩子才能向父母敞开心扉，进入父母与孩子沟通的良性循环。

但是父母在与孩子交流问题时，要从孩子的立场去分析问题，从具体的环境中体悟对方是如何想的，对方所持观点的论据是什么，只有了解了孩子想法的来龙去脉，我们才能从整体上对孩子的观点予以是非的评判。而非以长者的权威将自己的人生观价值观变相地落在孩子身上。如果是这样，沟通的渠道就会逐渐被堵住，父母和孩子就会成为世界上最陌生、最熟悉的人。。

作为一名小学教师，我忍不住思考我与学生的交流。

在与学生相处的过程中，沟通和理解是沟通的关键。不坚持指挥教育是必然的。对成长中的学生来说，如何遵循指导是一门很深的学问。学生总是很敏感的,教师渗透在交流中的真心与关爱,会很容易被感受得到,并对其内心产生震撼:既然教师在课外都那么关心、爱护与帮助自己,没有理由把教师拒之于心灵的门外。

当学生认同老师时，他们会愿意接受老师的教导，热爱老师，相信自己的道。"现在一些学生厌学、偏学,不服管教,其原因是多方面的,但无论是何种原因,良好的师生关系、适当的师生交流,都可以有效改变学生的不良情绪,把他们引到健康发展的轨道上来。

南怀瑾先生的教育观之一是教育不是管理而是影响。这说明教师对待学生的方式和情感反馈的影响是多么深远。

教师的魅力和与人相处的良好习惯，自然会影响学生，对学生产生潜移默化的积极影响，使学生终身受益。

以身作则比言传身教更重要。父母只能用自己的行为来影响孩子。他们没有特权让他们听自己的，让他们按照自己的方式生活和思考。”成长只是在独立和放手之间。

《于丹〈论语〉心得》里面有这样一段论述：“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱是让孩子尽快脱离你作为一个独立个体的生活。分开越早，你就越成功。

”这是我们要学***身课程，尤其对于我们中国人。

每一个孩子都是一本圣经，为母亲的生命而读。这本书好与坏被认为是母亲的耐心、爱心和运气。每个学生就是一本书，是为师一日就得不断翻阅的书，而且是永远不会重复的书。

好的老师应该是一名好的读者，龙应台告诉我们，认识一个十八岁的人，你得从头学起。你得放空自己。那么，对于我们来说，我们应该做些什么来认识一群性格各异的18岁老人呢？

在我看来，我们得先蹲下，把杯子里的水倒出来。只有当我们清空自己，我们才能有空间倾听他们的想法。随着现代传媒的迅猛发展和世界的日益多元化发展，很多事情都不是只有一个答案。所以不要用标准答案和学生讨论，因为每个人都不喜欢被说服。

而且我们要善于抓住机会进行有效沟通。在沟通时，我们应该把80%的时间用于倾听他们的诉说，同时注意不要以权威自居对他们发号施令。

因此，我多么希望每一个家长都能静下来读读这本书，看看安德烈们快乐的生活，学学龙应台那样贴心的母亲，把我们严肃的爱变得温情一些，把我们古板的关怀变得更加亲切一点，给孩子一点柔美的微笑，给孩子应有的尊重，让相伴的时光成为孩子快乐的源泉，让爱成为孩子长久的陪伴，而不是以爱之名束缚他们。

《亲爱的安德烈》读后感 篇7

花了三天晚上，我陆陆续续地看完了《亲爱的安德烈》这本书。我不敢看快了，即使这本书对只是龙应台和她的儿子安德烈之间来往信函的收录。这本书里的信件所谈内容设计了很多方面，如衰老，死亡，流行艺术，价值取向等等，有许多是我现在这个年纪所不能了解和体会的，但也有我所能领会的——他们都在竭尽全力地去了解彼此，撇开那些深奥的东西，还有母子间的爱与坦诚。

从开头的两篇文章，《认识一个十八岁的人》，《连接的“份”》都可以看出，无论是四五十岁的龙应台，还是她那二十多岁的儿子安德烈，他们都在感叹时光飞逝，并表示了他们都想重新认识对方。安德烈，嗯，每封信都是两个世界的相遇。相差三十多岁的两个人，都在努力地融入对方，那我是不是也可以试着再去重新认识一遍我的父母呢？

龙应台试着忘记那个原来的安德烈——“那个让我拥抱，让我亲吻，让我牵手，让我牵肠挂肚，头发有点汗味的小男孩”，而是直面十八岁的安德烈——“脸上早没有了可爱的‘婴儿肥’，线条棱角分明，眼神宁静深沉”。我想用一个即将成熟的孩子的眼睛重新审视我的父母。

那么爸爸就不是所谓的“严父”。他很少沉下脸来，他也会哈哈大笑，如果他一直都是沉着脸，那只能说他可能是网上所说的“面瘫”。爸爸其实很喜欢在网上看职业游戏选手的比赛，但我总是看不懂那些花花绿绿的游戏界面，也看不懂那些长得奇形怪状的东西跑来跑去有什么战术可言，但爸爸总是看得不亦乐乎；爸爸也在网上看时事和新闻，但除了什么怪事奇事，我对那些密密麻麻的字很少感兴趣。

当然，我和爸爸也有谈论的东西——我们可以在饭桌上，由一碗竹笋鸡联想到《红楼梦》，爸爸就会开始讲述“红学”是什么东西；也可以在看电视时就开始你一句我一句地背白居易的《长恨歌》和《琵琶行》。我其实不喜欢作文书里的“慈父”，“严父”，那些都太虚幻了。我更希望看到一个真实的人，生气了就吵，满意了就夸，会笑会哭，就如安德烈和龙应台一般，每一句都发自肺腑，每一句都掏心挖肺的真实，不对就是不对，厌恶就是厌恶。

如果是真的，那我妈妈就不会半夜醒来去你的房间盖被子了。我生病不舒服时，她会关心我，但除非我发烧，否则她不会跑去盖被子。我父母都认为我不再年轻了，我必须学会照顾自己。妈妈很时髦。微博、微信、yy（语音软件标记为可爱的浣熊），目前最受欢迎的游戏。

全都可以在她的手机上找到。爸爸一直说我和我妈是十足的“手机控”，那么我和我妈妈的聊天内容自然要丰富一些。妈妈在微博上看到有趣的事会第一时间告诉我，然后两人一起捧腹大笑；我们俩也会在一天晚上走在街上，两旁的行道树投下朦胧的剪影，路灯洒下一团昏黄的光，边谈着今晚某某频道的歌会，一边慢慢走回家；也会在逛书店时，看见《飘》妈妈就想起斯佳丽，再想起费雯丽主演的《乱世佳人》和她看过的为数不多的名著之一《**山伯爵》。

简言之，我和母亲相处的方式就像看一对姐妹，谈论游戏，唱好歌，谈论**，有时学习。我总觉得，和父母相处，做到父（母）慈子孝并不是最高境界，正如与老师是亦师亦友，和父母也应该如朋友一般，可以严肃地**学习，也可以侃得天南地北，几乎是无话不谈，也就如安德烈和龙应台。

时间白驹过隙，“安安”不见了，我也在长大。以后我和父母会怎样？二十岁，三十岁，四十岁，没人知道，也许这是已个很大的变化，或者一切都一样。

但至少《亲爱的安德烈》这本书告诉了我，每隔一段时间，去重新认识一次自己的父母，也未尝不是一件好事。我们都在成长。每次见面，我们都在拉近父母和我之间的距离。摒弃如提线木偶一般僵硬的“严父慈母”，直面最真实的父母，这样，我才可能真真正正体会到龙应台和安德烈在写信时的那份感受——很高兴认识你。

从小时候到现在，每一次重新认识对方，都有一种快乐，都是一种蜕变。

《亲爱的安德烈》读后感 篇8

陆陆续续的总算读完了《亲爱的安德烈》，给我的最大震慑是书中那些关于爸爸妈妈与子女的沟通的描绘，那些在我这样的我国孩子看来别致无比的教育且见地独特的方法，令我耳目一新，那个既有成人的老道，又不乏孩子的过火，既睿智诙谐，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了十分深入的形象。

书中的安德烈的日子充满了趣味，他喝酒、谈天、听歌、集会、游览，简直是五颜六色，五光十色，再来看看咱们学生年代的日子：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补习班，即便偶然也有时间短的放松和文娱，也大多是来去匆匆，走马观花，历来无法尽兴，比起安德烈的自在和惬意差得何止十万八千里;安德烈遇到了波折，妈妈龙应台来安慰他，而当咱们遇到这种状况时，却往往收成的是家长和教师的联合呵斥;安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去诚心的恭喜，但咱们获得的成功却永远是天经地义，家常便饭，甚至在教师和家长眼睛里永远是那样微乎其微，与他们的希望相距甚远。这难道便是东西方教育理念的不同吗?

《亲爱的安德烈》读后感 篇9

那时我23岁，刚从台湾到美国，很震惊为什么欧洲的青年人和台湾的年轻人世界那样不一样。他们为什么显得没有任何畏惧，背起背包就敢千里闯荡？他们为什么满脑子都是玩，懂的玩、热爱玩、拼命玩？他们的父母难道对他们没有要求，要求他们努力读书，出人头地；他们的学校难道对他们没有期待，期待他们回馈社会，报效国家？

所以主要还不是物质匮乏的问题；一个欧洲青年和一个台湾青年，当时最主要的差别在于前者的个人思维和后者的集体思维。脱离集体是一件可怕的、令人不安的事情。更何况，我们被教导，读书求学固然是为了国家的强盛，“玩”，也同样是在达成一个集体的意志。

做母亲的我要不要告诉你，在全球化竞争中，儿子，你一定要追求“第一名”，否则无法立足？

我考虑过的，安德烈，但是我决定不那么做。

譬如你说，你特别看重你和朋友同侪相厮守相消磨的时光。我不反对。人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。在平原上同伴可以结伙而行，欢乐地前推后挤、相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，各人专心走各人的路，寻找各人的方向，那推推挤挤的群体情感，那无忧无虑无猜忌的同侪深情，在人的一生中也只有少年期有。离开这段纯洁而明亮的阶段，路其实可能愈走愈孤独。你将被家庭羁绊，被责任捆绑，被自己的野心套牢，被人生的复杂和矛盾压抑，你往丛林深处走去，愈走愈深，不复再有阳光似的伙伴。到了熟透的年龄，即使在群众的怀抱中，你都可能觉得寂寞无比。

“少年清狂”，安德烈，是可以的。

《亲爱的安德烈》读后感 篇10

《亲爱的安德烈》读后感范文

龙应台出生于20世纪50年代的台湾，来自一个渔村。

她的儿子80后，台湾和德国混血，生活在德国。

下面是由

《亲爱的安德烈》读后有感一

妈妈，你对我说话的方式，仍然把我当作你无法理解的孩子一样对待**你给了我足够的自由，是的，但是你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！对，这就是你的生态啊。

也就是说，你到今天都没法明白你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！拿起首先映入眼帘的便是这样一段话，瞬间一种强烈的共鸣扑面而来。

诚然，我们这个年龄段的人总是有很多自己的想法，想走自己的路，选择自己的口味，玩自己的游戏，总是发自内心底呐喊，你能理解吗？我们需要自己出去探索。

这便是我们心中的独立。

而我是从何时开始变得上述般反叛的，具体自己也说不清楚。

或许是我产生这么大的人同母亲还太亲近，代表着本身人格独立性不够完整的观念开始的。

我只记得，去年我当选蠡中年度十佳人物后，家里没人知道，知道颁奖典礼的前一天晚上，妈妈才知道我是明天颁奖典礼的获奖者之一。

什么？你？！你申请了？怎么没和我们商量？那一刻，看着母亲惊讶的表情，我感到心里充满了喜悦。这是多年来我第一次自己做决定，这是一个成功的决定。

于是每每当我想起这一经历，嘴角便会情不自禁地扬起一丝得意的笑。

然而当我读到书里第三十四封信中龙应台面对儿子的独立宣言时的惨状，这抹浅笑满满的冻结、封存。

从未想到原来作为母亲的她们，面对这样的言语与场面是这般无法应付。

那一刻，我首次于她们的角度开始试想。

一开始的自己，只是个柔软地躺在母亲怀里的小婴儿，大声地啼哭，傻气地笑，流着口水亲切地叫着妈妈。

然而，随着时间的流逝，我悄然长大，一点点成熟，一点点追求独立，然后毅然奔向未知的世界。

《亲爱的安德烈》读后感 篇11

“也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’。”

这句话印在《亲爱的安德烈》的封面上，也深深地印在我的心里。当我第一次看到这句话时，觉得非常奇怪：一个儿子对自己的母亲说这样的话，难道不怕她伤心么？后来我才明白，安德烈不过是想拥有一个成年人应当拥有的自由，只是他的言语比较直率罢了。东西方文化对自由、独立的理解的巨大差异使成长在德国的安德烈对自己的中国母亲有着诸多不满和疑惑。

那自由又是什么呢？难道就是书中提到的“性、药、摇滚乐”？绝对不是。如果整天沉浸在那样的“自由”中，只会使人不断地堕落。所以安德烈也说，“性、药、摇滚乐”只是一种隐喻，暗指生命中的种种乐趣。我想安德烈所想要的自由，应该就是每天都能感受到这种乐趣，并且无忧无虑地去享受。

是啊，谁不想拥有自由，尤其是像我们这样的青少年，在即将成年的时候，在似懂非懂之际。但是又有多少人在得到自由后能很好地管理好自己的？我觉得应该不多吧。毕竟自控能力可是一项极其高深的技能。所以也才会有那么多人觉得自己拥有的自由是父母的施舍。可是反过来想想，当我们成为家长后，我们会不管自己的孩子，给他们100%的自由吗？有责任心的人一定会说“NO”的吧。

就我个人来说，我对自己所拥有的自由还是很满意的。因为我觉得随着我的成长，我拥有的自由也在不断增多。比如我上小学的时候，爸妈总是要限制我看电视的时间，因此在那时我是不敢随便碰电视遥控器的。当我上了初中后，爸妈对我在看电视方面就很少管了，因为我已经能合理安排看电视的时间了。又比如前不久爸妈才给我买了第一个手机，他们也是认为我有能力控制自己，才放心地这样做的。在我有了手机后，他们也从来不过问我用手机的情况，我对此也很满意。所以我觉得自由虽然——像安德烈说的那样——是天生的权利，但是需要父母好好控制。我认为父母就应该在适当的时候给予孩子适当的自由，随着孩子年龄的增长渐渐放宽管理。而不是什么都把孩子管得很死，成年后放任不管。

在我看来，安德烈真的是一个很幸运的人。从书中我总能读到安德烈的自由，安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……简直是五光十色，丰富多彩。我总是在想，要是我也能有他这般的生活，我一定会非常满足的。可是我却又从书中读到了许多安德烈对母亲龙应台的不满，不满母亲的多管闲事，不满母亲的“无知”。我觉得安德烈似乎对自由的'要求过高了一些，或许也没有，只不过又是东西方的文化差异？

自由其实有很多种，但我觉得最复杂的自由，就是父母给予孩子的自由。这自由是父母想给却又不想给的，也是孩子最想得到的。父母在给予孩子自由时，总是附带着许许多多、这样那样的情感。虽然我身边大部分朋友的家长都是随着孩子年龄的增长渐渐放宽管理的，但也有少数家长在孩子小的时候给予很多自由，等孩子长大后反而管得很死，真是令人费解。所以我也很推荐那些内心矛盾很大的父母或孩子来看看这本书，一定会获益匪浅的。

最后，我还想说，我真的羡慕安德烈，他能在一个如此精彩的人生环境中不到三十岁的他已经跑遍了差不多半个地球，拥有一群不同肤色不同语言但却肝胆相照的好朋友，有着丰富的人生经历，遇事能独立思考，有自己的见解，安德烈的人生注定充满挑战，充满色彩。我希望至少有朝一日我能走出国门，去感受外国世界的精彩，进而拓展自己的视野，丰富自己的思想。

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